И он замолчал.
Яркула и Ирдик наморщили лбы, размышляя. Я же прильнул к окну. Нельзя было оставлять просто так Мусора, Севу и даже Канта! Вопрос только в том, что делать?
- Я догадался! - заорал Яркула, - ну, конечно! Канализация! Мы пролезем по канализации и смоемся!
- В прямом смысле! - захихикал Ирдик, - ничего глупее в жизни не слышал! Как ты пролезешь в трубу? Мы же колдовать не можем!
- Действительно, - Яркула погрустнел, - тогда нужно сдаваться!
- Чуть что, сразу сдаваться! - воскликнул я, - что у вас за натура такая! Нужно действовать сообща! Слушайте, что я предлагаю! Я выскакиваю на улицу и отвлекаю шамана! Действие его заклятий исчезнет, пока он переключится на меня! Тогда вы выскакиваете следом и что- нибудь колдуете. Например, переносите всех нас куда- нибудь! Вы умеет такое делать?
- Я, по- твоему, в школе гипнотезеров журналы под партой эротические смотрел и в женский монастырь бегал? - обиделся Яркула.
- А разве нет?
- И это тоже, но учился на четыре с хвостиком! Правда, потом все хвостики пришлось закрывать на последнем курсе...
- В общем, план хорош, - сказал Ирдик, повелительным жестом останавливая Яркулу от излишних сентиментальных воспоминаний, - а если ты не успеешь отвлечь?
- Тогда тоже попаду в плен! Разве есть другой вариант?
Ирдик пожал плечами:
- Нет. Давай попробуем этот. В конце концов, кто не рискует, у того с почками все в порядке!
- А справишься? - подначил Яркула, - их вон сколько. Это тебе не головы рубить, знаешь ли...
Ох, не напоминал бы. Я огляделся и обнаружил на столе бутылку Мусорщикова пива. Тяжко выдохнул и залпом выпил остатки. Не водка, конечно, но тоже сойдет. Ведь всем известно, что спиртные напитки стимулируют не только разложение печени и дискоординацию мозжечка, но и придают храбрости, разгоняют кровь по венам, а что говорить о поднятии духа?! Пиво провалилось в желудок, и я тотчас почувствовал прилив необычайной энергии.
- Вот! - я поднял вверх указательный палец, - в случае успеха, встречаемся у меня на квартире. Я пошел.
- Постой. А обсудить более подробно? План написать, роли распределить... Возьми хотя бы оружие!
- Какое у Мусора в туалете может быть оружие? - я развел руками, - унитазом по голове бить?
- Но циклопов- то много! - сказал Ирдик таким тоном, словно собирался вручить мне баллистический плазмер, специально предназначенный для уничтожения десятка циклопов, причем разом. оглядел книжные полки, затем вытащил увесистый том: "Сборник российской фантастики" и протянул мне:
- Держи. Кто полезет - врежешь по башке, сразу отключится!
- Хотелось бы, конечно, что- нибудь поощутимей, - вздохнул я, - но раз вы больше ничего предложить не можете...
- Мы могли бы попробовать наколдовать, скажем, бронетранспортер или вызвать всеразрушающего демона Маптух Мамая, но ты же сам понимаешь, что если неправильно выйдет, то тут не только Маптух появиться может, а еще кто похлещи! - развел руками Яркула.
- Ясно все. Надежда на отечественных писателей- фантастов! Они вас всех выдумали, им вас и убивать! Давайте вашу книгу, я пошел.
- Как это выдумали? Я самый, что ни на есть настоящий вампир! У меня даже справка есть от доктора Сихвухи и квитанция из роддома, где я родился!..
Засунув томик фантастики подмышку, я вышел в основное помещение.
Здесь было еще темнее. Тихо журчала вода в раковинах и бочках.
Я подошел к дверям и, приложив ухо, прислушался. Из- за дверей ничего подозрительного не доносилось.
Из комнатки высунулся Ирдик и показал мне вытянутый большой палец:
- Мы надеемся на тебя, Витя! Давай, не дрейфь!
- А вы действуйте быстрее. Я не Арнольд Шварценеггер, всех не перебью!
Ирдик непонимающе мигнул (ну, что с них взять, с джиннов; даже не знают, кто такой Шварценеггер) и скрылся в комнатке.
Стараясь не думать о последствиях, которые меня ждут в случае неудачи, я тихо провернул замок. Из комнатки позади моей спины раздался слегка приглушенный, но от этого не менее возбужденный бас Миши Кретчетого:
- Нуте- с, господа, делаем ставки! Двенадцать к одному, что многоуважаемому Витьку сейчас оторвут кое- что пониже пояса! Принимаются так же ставки на то, убегут ли вампир с джинном, что сделают с Мусором, когда поймают, сколько зубов выбито у Канта и сколько еще выбьют...
Глубоко вздохнув, я опустил ручку и слегка приоткрыл дверь...
На улице у входа меня, естественно, ждали. Парочка циклопов стояла спиной к дверям, натянув шляпы на лысые головы и засунув руки в карманы. Само собой, такой наглости от запертых в туалете людей и нелюдей, циклопы не ожидали. Оно и к лучшему.
Не давая им времени обернуться на тихий скрип отворяемой двери, я кинулся к циклопам и врезал ближайшему книгой по голове. Отечественные фантасты сработали на сто процентов удачно! Циклоп уж на что был низенький и сутулый, стал, кажется, еще ниже. Коротко икнув, он рухнул боком в снег. А я уже подбежал ко второму и вновь замахнулся книгой. На этот раз помощи наших писателей не понадобилось. Циклоп закричал что- то невразумительное на счет моей мамы и рухнул лицом в сугроб, смешно загребая ручонками снег. Любоваться им времени не было. Из- за угла туалета уже выворачивала пятерка циклопов в развевающихся плащах.
Я кинулся наперерез еще одной группе, бежавшей через дорогу.
- Мусор! Беги! Мусор, засада!! - заорал я, на ходу, приближаясь к скамейке.
Мусор, почти дошедший до конца парка, остановился. На лице его блуждала загадочная улыбка:
- Вить, сантехника дома нет! Я стучал, стучал, - закричал он, сложив руки рупором.
- Беги, мать твою!
- Чего? От кого?
Мусор огляделся по сторонам, но, похоже, так никого и не увидел. Циклопы за его спинами строили мне гримасы и показывали кулаки. Один даже приподнял уголок шляпы и похлопал себя по лбу ладонью, выражая тем самым полнейшее ко мне презрение.
Столь откровенного издевательства над своей скромной персоной я стерпеть не мог! Да, я допускаю, что Мусор плевал мне в душу, когда заставлял рубить голову ни в чем не повинного человека! Я могу пропустить мимо ушей замечание Севы, что у меня тыщу лет не убирали в квартире! Я даже, положа руку на сердце, могу простить своему декану Антону Тысоевичу Ницше за то, что он поставил мне за курсовую пару и дописал ниже текста: "Ну и фигня", но стерпеть издевок со стороны какого- то одноглазого коротышки в плаще я не мог, да простит меня Одиссей!
Размахнувшись, я швырнул в циклопа книгу. Мусор, стоящий несколько ближе, выкатил глаза и собирался было покрутить пальцем у виска, но книжка врезалась ему в живот, и они оба (имеется в виду книжка и собственно сам Мусор) упали в снег. Вернее, Мусор не упал, а согнулся в три погибели.
В голове моей зашипело, заклокотало и врдуг сквозь частые помехи раздался искаженный голос Ирдика:
"Мазила! Кто так кидает!"
С кем не бывает? Я, между прочим, с детства слегка близорук, а в баскетбол вообще играть не умею ввиду того, что в кольцо не попадаю даже с мизерного расстояния...
"А в мысли вы влезать все еще умеете?" - подивился я
"Это же не колдовство, а настоящий научный феномен!" - сказал Ирдик в левом ухе, - правда, из- за снега связь плохая, ср... вается..."
В ушах зафонило. Похоже, попытался влезть кто- то еще. Вдалеке, за ушами, раздался голос Ирдика, что- то кому- то втолковывающий, затем женский голосок пронзительно завопил:
"Да я тебе волосы выдеру, кабель драный! Ишь, на старости лет по стриптиз- барам шляться надумал! Я тебе такой стриптиз устрою, до конца в холодном поту просыпаться будешь..."
На самом интересном месте телепатическая связь прервалась. Я посмотрел на шамана.
Тот, в свою очередь, смотрел на меня. Кант, сидящий около него, показал мне большой палец.
- Эй, ты! Ну- ка освободи НЕфилософа, а то я за себя не отвечаю! - закричал я страшным голосом.
Шедший неподалеку старичок с пакетом остановился и посмотрел на меня, как смотрят молоденькие девушки на маньяка- насильника. Для него- то Кант и циклопы оставались невидимыми. А я швырялся книгами в прохожих и орал в воздух!
- Фильм снимаем, дедушка, - брякнул я, отмахиваясь от него, как от назойливой мухи, - уйдите- ка, а то кадр загораживаете.
Дедушка подозрительно заоглядывался, в поисках камеры.
- У нас скрытые съемки, с натуры, - ответил я.
Толпа циклопов, видя, что я убегать не собираюсь, перешла на шаг, и приближалась медленно, но неотвратимо.
- Про партизан? - оживился дедушка и тнул себя в грудь, где из- под пальто выглядывал ряд орденов.
- Про фашистов, - ответил я, - и про новых русских!
Дед, услышав про новых русских, скривился и сплюнул на дорогу:
- Не добили мы вас в далеком тридцать седьмом! Был бы пистолет, сейчас бы каждого к стенке и в затылок!
