Влюбленные, не мешкая, последовали его совету. И на прорезиненном водолазном костюме с прапорщицкими погонами повисло бирюзовое с золотой строчкой платье, шитое блестками. Затем раздались звуки, напоминающие энергичную прочистку вантусом засорившейся раковины.
Когда нежности влюбленной пары были исчерпаны, как и терпение окружающих, прапорщик Проша, довольно распушив усы, спросил, адресуясь к бывшему смотрителю:
— Не вы ли будете некий Муд из интендантской службы подсекции ирландских террористов?
— Он самый! — несколько обескуражено ответил бравый парень Сэнд. — А вы откуда знаете?
— Ваше фото нам передали на борт по метеорологическому самописцу. Вас ищет ваша невеста! И скоро она будет здесь. Приплывет денька через два на торпедном катере «Могильная лопата». Так что, тоже примите поздравления! — бодро сказал Муду прапорщик Проша, думая в простоте душевной, что сообщает хорошую новость.
На самом деле, слово «хорошо» было так же далеко от истинного положения дел и самого нынешнего положения бывшего станционного смотрителя, как королевство Лесото от вступления в Евросоюз.
Крохотное-прекрохотное отступление в сторону, дабы пояснить, почему Сэнд Муд не обрадовался услышанному известию.
А все дело заключалось в том, что Сэнд Муд не был настоящим ирландским террористом. Нет, он взаправду родился в Ирландии, в мирной ее части — в городе Дублине, в семье мелкого фабриканта цветочных горшков и садовых леек, Бурдюкоса Муда, иммигрировавшего на чудный зеленый остров из солнечной Одессы. Так что, по сути, и по родословной, Сэнд даже не был потомственным ирландцем, и вообще никаким ирландцем не был (он был внуком греческого пиндоса и правнуком еврейского раввина). Зато Сэнд с детских лет слыл одновременно лентяем и сообразительным малым. Поэтому в школе он учился плохо, но всегда получал на экзаменах высокие оценки. Первое происходило потому, что ему было неохота морочить себе голову умными книжками. А второе — оттого, что каждый «ботаник» в его классе считал, что уж лучше дать списать младшему Муду, чем схлопотать от него же цветочным горшком по голове.
Когда пришла пора Сэнду получать аттестат и выбирать полезное жизненное поприще, будущий бывший станционный смотритель призадумался. Учиться дальше — так горшков не напасешься. Помогать папаше Бурдюкосу на фабрике: так это же вставать в пять утра, ложиться в полночь, и весь день пререкаться с союзом гончарных рабочих, санитарной инспекцией, пожарным надзором и Ассоциацией «Свободных художников по керамике». А в результате через двадцать лет: язва желудка, ворчливая жена, хулиганистые детки, куча долгов и вышедшая из моды модель «фольксвагена-минивэна». Нет уж. Хренушки. Подумал тогда про себя Сэнд и решил податься в люди. То есть найти такое занятие по душе, чтобы не требовалось вставать раньше полудня, а то и до обеда. И чтоб обед можно было съесть в шикарном ресторане, а не готовить, ругаясь распоследним словом, на общей кухне. И чтоб скопить, причем быстро, на новенький «ягуар», а еще лучше «порше». И чтобы красивые девушки кругом, и ночные клубы, и поездки в Монте-Карло. В общем, Сэнд всерьез задумался, а не податься ли ему в террористы?
Правда, для начала он подался всего-навсего через границу между Просто Ирландией и Ирландией Северной. Посмотреть, как там и чего. С девушками дело там обстояло плохо, а с ночными клубами и «порше» и того хуже. Зато террористов было полным-полно. Сведя дружбу кое с кем из них, кто был поглупее и помоложе, Сэнд выяснил следующий печальный факт.
Сами ирландские террористы не слишком любили вышеупомянутые радости жизни, а в основном предпочитали бегать с автоматами по подворотням, устраивать взрывы в общественных местах и на больших дорогах. Да еще все вырученные деньги сдавали в общую кассу взаимопомощи, себе оставляя только на пиво. Но Сэнд Муд не любил пиво. И бегать по подворотням с автоматами ему тоже не слишком хотелось, тем более с риском для жизни. А вырученными от чего бы то ни было деньгами, он вообще делиться не привык. Не говоря уж о том, чтобы сдавать их в какую-то кассу в помощь черт знает кому! Поэтому он сделал вывод: чтобы не вносить деньги в общую кассу взаимопомощи, надо самому стать заведующим этой кассой. Террористы приняли его предложение на ура! Видно, они и в самом деле предпочитали взрывы и пиво нудному сидению в интендантской канцелярии.
Сэнд Муд быстро разбогател. Сначала на поставках стрелкового оружия, списанного по акту о совершеннейшей негодности со склада воинской части №ххх Ямало-Ненецкого военного округа. Потом на доставках голубиной почтой динамитных шашек от «Независимого Товарищества Астраханских Браконьеров». Потом на рекламном распространении брошюр Мао Цзедуна «Через не хочу — в светлое будущее» при помощи сети разносчиков пиццы в боевых условиях.
Скоро интендант Муд ездил на…, ну, не стану врать, не на «порше». Он был лентяй, а не дурак, чтобы за здорово живешь навлекать на свою голову ненужные вопросы. Но солидный купейный «мерседес» у него имелся. Как и ежедневный обед в неплохом ресторане. Зато с шикарными красотками и ночными клубами дело было совсем «швах!». Поэтому Сэнд решил смотаться по соседству в город Лондон, где по слухам, в злачных заведениях и девицах, принимающих наличные, не чувствовалось недостатка.
Там-то террориста-интенданта Муда и постигла злая судьба. Вернее, настигла внезапная любовь. Точнее, он познакомился в одном из клубов Сохо с умопомрачительной красавицей. На лицо она была не так, чтобы очень. И не «не очень» тоже. Скорее, ее можно было бы назвать старой коровой, чем очаровательной овечкой. Почему же тогда Пеппи Тостер (так звали девицу) показалась Сэнду Муду умопомрачительной красавицей? Да очень просто. Из-за ее родного папаши, Поппа Тостера, толстого, как норвежский тролль, и богатого, как сказочный Кащей. В приданное за Пеппи Тостер папаша Попп давал один миллиард английских фунтов (а это гораздо больше, чем один миллиард американских долларов). И сами понимаете. Приложите к любой девице, даже самой страхолюдной, один миллиард все равно в какой конвертируемой валюте, как не успеете чихнуть и услышать «будь здоров!», а она уже станет умопомрачительной красавицей. (Не верите? А Кристина Онасисс? То-то же!).
Не подумайте, что я вру. У папаши Тостера действительно имелся миллиард и не один. Если тебе принадлежит по всему миру целая сеть супермаркетов для бедных «Лопай сам!», тут поневоле разбогатеешь. Тем более, имея единственную дочку и дуру-жену. Причем жена Поппа Тостера была дурой вовсе не в переносном смысле, а в самом прямом. Поэтому последние десять лет она находилась в частной лечебной клинике с диагнозом «благоприобретенный прогрессирующий идиотизм на почве отравления телесериалами».
Но надо сказать, что Пеппи Тостер, у которой здравый разум давно был помрачен папашиным миллиардом, и впрямь считала себя писаной красавицей. Потому ухаживать за ней выходило делом не простым, а даже муторным. Она вовсе не сидела в ожидании того единственного, кому достаточно будет только обратить на нее внимание, как богатая старая корова тут же кинется ему на шею. Отнюдь нет. Женихов вокруг Пеппи хватало. Оттого Сэнду Муду пришлось пустить в дело весь свой богатый опыт и шарм истинного ирландского террориста для устранения конкурентов. Последовала цепь искусно спланированных взрывов бытового газа, отравления контрабандной черной икрой, а также случайных падений по пьяной лавочке в реку Темзу (не забывайте, дело происходило в Лондоне, а там течет эта самая река).
В конечном итоге роковую роль сыграл, так сказать, неотразимый образ храброго парня, умеющего за две минуты по секундомеру собрать и разобрать любую автоматическую винтовку. А еще знающего, как отличить настоящий пластид от некачественной подделки. Тем более, слова «ирландский террорист» звучали для стареющей Пеппи Тостер, как музыка ее любимого попурри на темы бродвейских мюзиклов. А вот папаша Тостер многозначительно смотрел вперед. И в этом «вперед» он видел реальную пользу. Мало ли для чего может сгодиться зять ирландский террорист своему тестю британскому миллиардеру? Особенно если этот тесть владеет таким опасным бизнесом, как супермаркеты для бедных. А ведь, как известно, бедные — народ куда более беспокойный в смысле жалоб и претензий, чем богатые. Да еще когда им потворствуют умники из «Комиссии по контролю за качеством пищевых продуктов». Короче, ирландский террорист Сэнд Муд показался куда как симпатичным своему будущему тестю миллиардеру Поппу Тостеру.
День свадьбы был решительно назначен. Сэнд Муд находился на вершине счастья, то есть на самом верхнем этаже одного из лондонских офисных небоскребов, и ждал папашу Тостера. Который должен был вот-вот придти и передать будущему зятю чек на один миллиард фунтов за то, что Пеппи Тостер сменит свою фамилию на Муд. После чего оба, довольные обменом, отправились бы в церковь, где состоялся бы обряда венчания. (Сэнда Муда и Пеппи Тостер, разумеется, а не ее папаши).
