— Какой ужас, — мне тоже не по себе.
— Мерзость? Ужас? Да это только цветочки, — в доказательство справедливости слов Садовник разом обрывает лепестки на очередной ромашке. — На земле полно таких паразитов. Все они, прилетевшие из космических глубин, более или менее вписались в нашу жизнь. Некоторым мы даже рады. Что вы скажете, например, о сахаре?
Мы ничего не можем сказать о сахаре, так как оба любим сладкое.
— Кристаллическая форма жизни, — Садовник чеканит слова, как на лекции перед глупыми студентами. — С другого конца Млечного пути. Приспособление к земным условиям идеальное. Соль! Из системы Соляриса! Вселенский паразит со стажем. Вафельные батончики! Двойная планета в созвездии Весов.
— Не может быть!
— Может, господа оперы. Может. Нас окружает столько пришельцев, что иной раз становится просто страшно. Не стану зачитывать весь список. Поверьте, он огромен. Самые различные формы. Слава богу, существует естественный отбор. Великая Земля неведомыми пока механизмами осуществляет отбор, оставляя только полезных ей пришельцев. Не всегда это удается в полной мере, но жизнь продолжается. Кстати, что вы скажете о таком идеально вписавшемся в нашу жизнь пришельце, как буквы?
Мы с коллегой растеряны. Подавлены. Уничтожены.
— Обычные буквы. Занесены космическими потоками на поверхность нашей планеты десять тысяч лет назад. Идеальная приспособляемость. Невероятная адаптация. Весьма положительный с эволюционной точки зрения информационный паразит.
Садовник делает многозначительную паузу:
— Почему я вам это рассказываю? Вы должны понимать, с чем имеете дело. Человек не одинок во вселенной. Зеленые человечки, с которыми наш уважаемый лейтенант Пономарев имел честь быть знакомым, пустяки. Пузатая зеленокожая мелочь. Малочисленная космическая раса, которая только и мечтает с нами поближе познакомится. Фиг им. Земле они не интересны. Мародеры и побирушки.
— А джины интересны? — Баобабова еще сохраняет способность задавать умные вопросы.
— Перед тем как поговорить об интересующем нас предмете, давайте присядем. Подписки о неразглашении брать не стану. Сами понимаете, никто вам не поверит. Скажу больше, если у вас возникнет желание ознакомить широкую общественность с услышанными здесь фактами, то вполне вероятно вы даже не доживете до очередного обеда.
— Кто вы? — запугать нас сложно. Но дело, видать, серьезное.
Садовник присаживается на корточки и неторопливо лишает ромашку лепестков.
— Я представляю группу людей, работающих на Землю. В космическом масштабе, разумеется. Мы не подчиняемся ни одному правительству. У нас неограниченные финансовые и физические возможности.
— Как в кино? — вспоминаю недавно просмотренный фильм.
— Почти, — нехотя соглашается Садовник. — Но мы — не кино. Мы от лица Земли поддерживаем дружественные отношения с представителями других миров, в том числе и параллельных.
— Для чего вы нам все это рассказываете? Хотите зачислить в штат?
— Теоретически вы давно в штате. На добровольных началах, конечно, — поправляется Садовник, замечая, как я красноречиво шевелю перед носом Баобабовой пальцами. — С недавнего времени возникла необходимость организации структур, подобных вашему отделу «Пи». Мы подбираем людей, отличающихся от остальных людей Земли. Лейтенант Пономарев сумел разобраться с космическими преступниками. Мы заметили его. Вы, прапорщик Мария, в одиночку совершаете невозможное. Нами отмечено и это. Пока вы работаете вслепую. Но мы незримо поддерживаем вас, направляем, подсказываем.
— Но за это мы должны что-то сделать? Нечто такое, что кажется необычным? Что не входит в наши основные рабочие обязанности.
— Вы правы, лейтенант. Вот мы и подошли к основному пункту нашей беседы. Взгляните еще раз на тело.
Нам не трудно. Смотрим. После всего услышанного в подвале тело джина не кажется таким уж ужасным и нескладным.
— Мы называем их джинами. Они предпочитают именовать себя Исполнителями. Параллельная цивилизация. Постоянный представитель в человеческой цивилизации на протяжении последних двух тысяч лет. Основная миссия — за поставки ценных ископаемых выполняют весьма специфические поручения отдельных, выбираемых на конкурсной основе, правительств.
— А подробнее, если можно.
— Устройство политических и экономических событий, коренным образом меняющих ход истории. Подробнее не могу. Догадывайтесь сами.
— Потоп? Перестройка? Моника?
— Без комментариев. Одно могу отметить. Исполнители предпочитают обходиться без кровопролития. Не всегда удачно. Случаются досадные срывы.
— И тогда на Земле бушуют войны, царят голод и болезни, президенты давятся бубликами и гордые чукчи вымирают, словно мухи?
Как прекрасна Баобабова в минуты гнева. Сейчас всю обойму в лоб Садовника выпустит и не поморщится.
— Зачем же так категорично. Передергиваете прапорщик. Про бублики я от вас впервые слышу.
Вот оно как все оборачивается! В то время, как мы с Баобабовой ерундой в отделе занимаемся, на Земле черте что творится. Какие-то хвостатые Исполнители вершат по заказу засекреченных товарищей Историю? Вертят человечеством, как хотят. Вместе с джинами из параллельного мира. Хотя, пусть себе вертят. Гусары стреляются, денщики под пули не лезут. Только непонятно, мы с Машкой с какого боку припека?
— Какой ты непонятливый! — шепчет Баобабова, тяжело дыша в ухо. — Есть дохлое тело представителя нечеловеческой расы. Шишка важная, с первого взгляда видно. А у нас отдел «Пи». Следовательно….
— Следовательно нам необходимо узнать, кто пристукнул джина. Это понятно. Неясно только, зачем нам нужно это узнавать? А, гражданин, не знаю как вас там по отчеству?
Садовник хрустит костяшками пальцев и приступает к истязанию очередного цветка. На наши замечания ноль внимания.
— Если не возражаете, товарищи оперативные сотрудники отдела «Пи», продолжу. Как вы уже догадались, джин — это не только образное название. Каждый из Исполнителей способен выполнить любое человеческое желание.
— Понятное дело, — толкаю Машку в бок бронежилета. — Джин из параллельного мира, да чтоб не умел желания выполнять. Нонсенс.
— Желания исполняются очень просто, — продолжает Садовник. — Выдергивается волосок из бороды….
Баобабова прыскает в кулак. Я же окровенено валюсь на холодный пол морга. Мало ли что грязно?! Зато смешно.
— Смех не уместен товарищи оперы. — То, о чем вы подумали, есть просочившаяся через секретные заслоны информация. Не более. Выживший из ума Исполнитель завел непонятную дружбу с человеческим ребенком. И хотя нами и руководством духов данный прокол ликвидирован в кратчайшие сроки, разговоры и сказки, раздутые до невероятных объемов, остались.
— Извините, — принимаю исходное положение. Может и прав Садовник насчет джинов. А я, как глупый молодой лейтенант поддался юношескому порыву.
— Смерть данного Исполнителя является тягчайшим преступлением в истории наших дружественных отношений с джинами, — работодатель без лица указывает на стол. — Такого инцидента за две тысячи лет сотрудничества не было. Разве что….
— Разве — что? — задаемся мы вопросом к смутившемуся Садовнику. — Нам нужна полная правда.
— Хорошо. Думаю, вы вправе требовать всей информации. Каждый год Исполнители присылают на Землю несколько представителей. Так легче скоординировать наши действия по управлению. Исполнители хорошо законспирированы, практически незаметны. Редкие проколы, вроде того, о котором шла речь пять минут назад, мгновенно ликвидируются. Никто на Земле не должен знать о том, что рядом с нашей Землей живет другая, мыслящая раса.
Садовник нервно теребит разодранную ромашку. Волнуется так, что забывает достать очередной цветок.
— Однако, существует одно обстоятельство, омрачающее наши отношения. Посмотрите внимательно на труп Исполнителя и скажите, что с точки зрения криминалистики с трупом не так.
Труп, как труп. Мертвый джин, как мертвый джин. Огнестрельных, ножевых, рубленых ран не видно. Ссадин, царапин, следов от уколов незаметно. Гниет быстро. Но, может, у них, у джинов, так и положено. Тяжек им свежий воздух земных моргов.
Машка тоже ничего странного не замечает. Рассматривает, правда, издалека. Наверно, снова боится поскользнуться и оказаться во внеземных объятиях.
— Бороды! Бороды у него нет! — ворчит возмущенно Садовник.
Я хмыкаю. Баобабова смешно вытягивает челюсть. Действительно, борода, как неотъемлемая часть тела всех джинов отсутствует.
— Для любого Исполнителя борода священна. Лишившись данной растительности джин теряет уважение соплеменников, положение в обществе. Теряет все. Так уж за две тысячи лет сложилось, что каждый год у одного из джинов пропадает борода.
— А чего же только сейчас загоношились?
