– Алиночка-а... Ты пришла! – радостно опознал меня он.
– Вставай, дорогой,– самым елейным голосочком попросила я, мысленно клянясь себе: «Вот только проспись, скотина!» – Пойдем домой, солнце моё...
– Куда? – чуть сощурился он.– Домой? А я дома!
– Ты на Базе, но немножко перепутал место прибытия. Вставай, родной, тебе надо в постельку...
– Мне и тут хорошо...
– Любимый, Аллахом прошу, не доводи до греха,– все еще ласково огрызнулась я, продолжая тянуть его за руку, но ведь пьяного фиг поднимешь.
– А ты, собственно, кто?
– Я-то?! – Я бегло огляделась по сторонам в поисках чего-нибудь тяжёлого, и ему очень повезло, что не нашла.– Я – твоя законная жена! И если ты, пьянь подзаборная, сейчас же не встанешь...
– Алиночка-а! – опять узнал меня он.– Слушай, что меня так качает? Пошли домой, а?
– Убью...
– Мр-р-да, все признаки человеческой деградации налицо,– самодовольно раздалось за моей спиной,– Вот что происходит со среднестатистическим мужчиной, когда он добровольно позволяет увести себя в кабалу официально зарегистрированного брака.
– Убью обоих,– не оборачиваясь, пригрозила я, потому что этот кот вечно суёт нос куда не просят.
– Ладно, мир,– фыркнул Профессор, мягко толкая перед собой компактное инвалидное кресло на колёси- ках.– Садись, партнёр, прокатим с ветерком. Похме- лин у меня в тумбочке, работает безотказно. Но чтобы я ещё раз позволил тебе идти на задание одному...
– А это кто? – не понял мой супруг.– Чё за кошак говорящий?
Агент 013 картинно схватился за сердце, всем видом изображая, что его вот-вот хватит инфаркт. Разбираться с командором в таком состоянии смысла не было, он даже старого друга и соратника в упор не узнаёт.
Но утром для Алекса настал момент истины, он же час расплаты, он же день мести. После тарелки куриного бульона, когда у него перестала раскалываться голова, мой любимый признался как на духу, что, выполнив задание, он всего лишь почувствовал себя голодным. Прикинув по часам, что обед на Базе уже прошел, а до ужина еще далеко, решил перекусить в местном ресторанчике. Тем более что он был доволен собой и тем, как филигранно выполнил простенькое задание, и сознавал, что вполне заслужил хороший обед. Начал с кружки пива, чтобы запить слишком острые спагетти с креветками и чили, потом бокал вина, потом какой-то аперитив и...
– Не смог остановиться,– утвердительно фыркнула я.
– Просто не рассчитал градуса. Меня уверяли, что они этим младенцев поят от простуды.
– Ха! Нашёл кого слушать – забулдыг в таверне. Да любой бармен мать родную продаст, лишь бы кого-нибудь непьющего споить и вытрясти из него побольше. Что было потом, могу тебе и сама примерно рассказать...
– Дальше все как в тумане,– не понял иронии Алекс,– Помню только, подсел ко мне какой-то растрёпанный старик с седой бородой, пока я приходил в себя на лавочке у городского фонтана. И, разглядев во мне путешественника, начал выспрашивать, где я был, что видел, то да сё, предложил попробовать некий алхимический ликёр его собственного изобретения. Бутылочка была такая маленькая-а...
– Ну разумеется, с этой малости тебя конкретно и развезло. О чём хоть разговор был, помнишь? Ты случайно не разболтал военных секретов Базы?
– А они у нас есть? – испуганно вытаращился он.
– Пока нет. Но мало ли!
– Родная, кажется, его интересовало другое: птицы, звери, насекомые разные. Большей частью мы говорили о животном мире... Ты простишь меня?
Я хотела сказать, что подумаю, потом помучить его ещё с полчасика, а там уж дать шанс исправиться и загладить свою ошибку мытьём полов, но... У Апекса были такие виноватые глаза, что я не удержалась и потянулась к мужу с поцелуями. Дверь распахнулась в самый неподходящий момент...
– Всем привет! Не помешал?
Широко улыбающийся кот без приглашения плюхнулся на кровать между мной и Алексом. Хорошо мы были ещё одетые...
– Что, закончили выяснять отношения? Досталось тебе, напарник?! А ведь поделом, должен признать! Я специально пришёл попозже, чтобы, не дай бог, не помешать семейным разборкам.
– Чего надо? – не сдержалась я, и мой муж укоризненно показал взглядом на небольшую книгу под мышкой у Профессора. Ага, значит, он по службе...
– Милочка, я по службе! – с деланым возмущением подтвердил агент 013, нахальнейше выгибая спинку и потягиваясь на нашем одеяле.
Терпеть не могу его ехидство и бесцеремонность.
– Тут такое интересненькое дело! Не поверите... Я тоже сначала подумал, что мне мерещится. Но, трезво рассудив, что до маразма мне ещё далеко, понял, что со мной-то всё в порядке. Дело в этой книге! Короче, друзья мои, по утрам, пока ясный ум и котята с Анхесенпой спят, я читаю познавательную литературу, шлифуя свой интеллект...
– И как? Есть прогресс? – нетерпеливо подстегнула его я.
Но кот не обратил на моё ответное ехидство никакого внимания.
– Вижу, мне здесь не рады, поэтому сразу перейду к главному,– равнодушно заметил он,– Я читал сейчас бестиарий Леонардо да Винчи. Текст в книге изменился!
– Как это?
– А вот так, вчера всё было по-другому. Сегодня решил перечитать последние пять страниц. Я всегда так делаю, чтобы закрепить в памяти и лучше усвоить прочитанное накануне, И вдруг вижу, что слова новые и смысл иной. Причём бред полнейший! Я пролистал всю книгу. Ни одной здравой мысли, сплошные ошибки или идиотские фантазии. Судите сами. Читаю от середины: «Пеликан горячо любит своих птенцов и, найдя их в гнезде убитыми змеёю, раздирает себе грудь и, омыв их своей кровью, возвращает к жизни». Или вот, о единороге: «Единорог посредством невоздержанности и неспособности обуздать себя из любви к прекрасным девушкам забывает свою свирепость и дикость; отложив всякий страх, он подходит и ложится на лоно девушки, тогда-то охотники и ловят его».
– А вчера как было?
– Про единорога было написано коротко и ясно, что это мифическое животное, никогда не существовал. И баста.
– Непонятно...
– И я о том же! – кивнул кот.
– Мгм. Интересно... А про пеликана-то что не так? Вроде всё верно, – нахмурилась я, размышляя.– А единорог же большой, как лошадь. Как может он ложиться на лоно девушки? Раздавит, и у неё детей не бу... ой! О чём это я?!
Повернув голову, Профессор посмотрел на меня с величайшей скорбью во взоре.
– Это я! Я рассказал ему всё это! – вдруг вскочил с места Алекс.
Мы с котом обернулись к нему. Агент 013 недоверчиво, я – потрясённо, даже не успела настоять, чтобы Мурзик сказал мне всё-таки, что не так с пеликаном. Мысль, конечно, тут же улетела...
– Кому рассказал?
– Тому старику, который подсел ко мне. Это и был да Винчи! Если бы я не был тогда пьян, то догадался бы. Алхимия, ликёр собственного изобретения, крохотная бутылочка, как из-под лекарства...
– Ты изменил мировую историю, напарник. Учёные такой хай поднимут...
– Это неправда! Я теперь почти всё вспомнил, я нёс какую-то ерунду про животных, при чём тут мировая история?
– А он воспринял всё это всерьёз? Но, милый, как...
Я прикусила язычок. Рождённому из пробирки на далекой планете агенту Орлову с заранее заложенными в него рабочими функциями пилота азов зоологии никто не преподавал. И жил он исключительно на космических кораблях, а потом на Базе, где из живности только хоббиты, а с недавнего времени и попугай мистер Корртон, который давно уже очеловечился не хуже нас, пиратствуя с дружками по морям Антильского архипелага. Завтра же куплю мужу учебник зоологии за пятый класс...
– Откуда я мог знать, что это сам Леонардо да Винчи? – оправдывался Алекс.– Старик как старик, с бородой, одет простенько...
– Неужели это ты сообщил ему, что аспид, чтобы не слышать заклинателя, закрывает уши хвостом? И что хамелеоны, спасаясь от птиц, поднимаются в разреженные слои атмосферы, чтобы пернатые не могли до них добраться? – убийственно осведомился кот, поднимая поражённые глаза от текста.
– Отрицать не могу...– опустил голову мой любимый.
Я сердито свела брови.
– Ах вот, значит, как ты проводишь время на заданиях в моё отсутствие! Напиваешься с местными
обалдуями до невменяемого состояния и путаешь всяких гениев, чтобы они потом запутали все оставшиеся поколения потомков. Да это же натуральное преступление против человечества! Будешь ещё так пить? Будешь, скажи?!!
– Деточка моя, не преувеличивай. Ничего страшного не произошло,– миролюбиво мурлыкнул Пу- сик, наслаждаясь моим состоянием.
Ага, сам только что объявил это как катастрофу мирового масштаба! У меня резко разболелась голова. Вампир энергетический! А ещё говорят, что коты лечат! Это жестокая ошибка – они сосут из нас энергию и мурлыкают, смеясь в душе над нашей наивностью и рабским служением им, нашим маленьким тиранам с лапками мягкими, но раздирающими сердца острыми коготками. Ну держись...
