Теперь я уже крутил указательным пальцем. Постреляв еще с полчаса, подумалось:
«А почему бы и нет?»
Настрелял поблизости с пяток крысохряков и затарившись их мясцом, прибежал в Туманное Ущелье. Выкинув из инвентаря несколько кусков крысохрячьего мяса, отбежал в сторонку и стал ждать. Не прошло и пяти секунд, как вокруг разбросанных кусков стало черным-черно от пикировавшего с небес воронья. Вот тут я и отвел душу. Пока не перестрелял всех, не успокоился. Потом еще собирал все перья и думал про превратности вороньей судьбы. Ну как так — из одного ворона вытаскиваешь три пера, а из другого — два, а то и одно. Или у компьютерных ворон тоже инвалиды встречаются?
14 февраля
Устроил супруге, так изумительно подмогнувшей в выполнении воронячьего квеста, романтический ужин. Со свечами, розами, шампанским, самолично приготовленным ужином и тортиком. Пришлось даже пораньше сбежать с работы. Ужин прошел на ура.
Супруга была в дичайшем восторге. Даже украдкой смахнула слезу (ну, это я приврал для поэтичности). Потом ужин плавно переместился… Ну что вы как дети маленькие, рты разинули… Куда надо, туда и переместился 
15 февраля
Предвкушая награду, прибежал в охотничью избушку. Чуть не взвыл от злости. Те двое придурков, как сидели, так и сидят, а моего — нету… Набросился с расспросами на оставшихся. Один из них сообщил, что Иргант ушел поохотиться в сторону Долины Седого Ворона. Сволочь… Чего ему не сиделось?
Побежал в сторону, куда указывала стрелочка. Чуток не добежав до долины, приметил нездоровый ажиотаж на опушке леса. Стайка волков-одиночек (еще одна странность, одиночки — а стаей бегают) кругами носилась возле могучего дерева, издалека напоминавшего дуб, а может быть и баобаб. Перестреляв издалека, подбежал, чтобы посмотреть, чего это они там искали.
Ха, с дерева слезала знакомая фигура. Иргант. А чего он на дереве делал? Из разговора понял, что пока он шел до Долины Седого Ворона, типа чего-то там настрелять к ужину, на него напали волчары. Пришлось лезть на дерево. За освобождение выдал какую-то схему, посоветовал обратиться к его брательнику с именем Яргант, который дислоцируется в Ажмани. А за вороньи перья — опять же рецепт приготовления «Зверобоя»… Что это за хрени две такие — ни описания, ничего. Ладно, завтра проверю…
15-18 февраля
Вот это удачно я квест выполнил.
Схема оказалась насадкой для лука, позволяющая выпускать две стрелы сразу.
А рецепт «Зверобоя» — усовершенствование колчана с обычными стрелами до стрел с увеличенным в два раза уроном. Правда, намучался с ними. За то, чтобы одному сделать насадку, а другому — сварить «Зверобоя» пришлось выполнить развесистую ветку квестов. Зато результат превзошел ожидания. Правда, и тут — оказалась своя ложка дегтя…
Насадка-то сразу легла, как влитая. А вот с зельем — извращался долго. Ну как можно догадаться, что не стрелу надо на банку применять, а банку — на полный колчан. Ииии-хххааа-а-а! Вы уверены, что хотите применить «Зверобой» на «Колчан с обычными стрелами?» ОК. «Вы усовершенствовали свой колчан. Обычная стрела — урон х2» Ииии-хххааа-а-а два раза!
19 февраля
А что тут сказать. Носился по округе, наслаждался приобретением. С красной от счастья ряхой. Изничтожил в округе все живое. А неживое — расшевелил и изничтожил.
20 февраля
Сегодня решился приобрести домище. Сгонял к Яргенштуху, получил пергамент с владением и руну активации портала. Тут же её и опробовал. Мда.
Возникла сколоченная кое-как дверь с кованой ручкой. Зашел и обомлел. Крестьяне в дореволюционной России и то лучше жили. Комната — в ней шкаф, кадка с водой, три пустых сундука, стол со стулом и все. Потом еще комнатка с кроваткой из свежесрубленного теса. И еще одна, пустая, но огромная. Выгрузил из инвентаря накопленное скудное шмотье и лег спать. Что в реале, что в виртуале.
21-25 февраля
Я же защитник Отечества. Служил, защищал.
Ну, вот что за мода у женщин — дарить всякую парфюмерию. После праздников забил ванную шестью пенами для бритья, двумя такими же гелями, тремя разными станками для бритья и прочими причиндалами для побривки и помойки волосья и тела.
Пили, вспоминали. Опять пили и опять вспоминали. Пили, вспоминали. Куда-то ходили, где — опять пили и опять — вспоминали. Короче, было весело.
23 февраля, зайдя на пять минут в игру, нашел в инвентаре настоящую солдатскую каску, цвета хаки и со звездой во лбу. Это так разработчики поздравили мужскую часть игры. Правда, ограничения были — только на два уровня каска работала. А после — только на стенку вешать в доме.
26 февраля
Практически все мужские особи в игре носились в этих касках. Можно оборжаться было — бежит гном в магической хламиде, а на голове — каска времен Великой отечественной войны. Или орки — с тех вообще кататься можно: такая глыба мяса с маленькой головенкой — а на ней — каска… Со звездой!
27-28 февраля
Занялся обустройством дома. Не, ну ни фига себе, один приличный стол, даже без стула — пять тыщ золотом… IKEA отдыхает. И такой сюрреализм получается: добротный, красивый стол — а рядом — обрубок бревна в качестве стула. А кровать — десять тысяч. Покупал в гильдии мебельщиков «Кузинатра». Зато доставка — бесплатная и мгновенная. Никаких тебе синих грузчиков и соточки на опохмелочку.
Вот покраска и побелка — даром. И почему никто не додумался до стальных входных дверей с сейфовыми замками? Один какой-то китайский ширпотреб.
1 марта
Приехала теща. В связи с приближающимся праздником. Не, ну так-то она нормальная, компанейская. Но супруга, дабы не ударить в грязь лицом, категорически запретила мне подходить к компьютеру, составила развлекательную программу, в которой были задействованы два лица — я и теща. А также — бутики, рынки, магазины, кинотеатры и другие действующие лица.
Так что я пока распрощаюсь. Надеюсь вернуться. Э-э-э-э-х…
ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА III
Инкубатор
10 марта
Что может быть хуже пьяной женщины? Только пять пьяных женщин. Нет, ну я все понимаю, 8-е марта, женский день, то да сё, но не с супругой, её мамой, тремя подружками и дюжиной бутылей шампанского. «Всё дело в волшебных пузырьках…»
И один я…
Погрузиться в мир Арфении и перевоплотиться в Гавроша за десять дней так и не удалось. Десять глубоко несчастных дней. Зато супруга летала от радости (или от «волшебных пузырьков?»). Подарил ей к женскому дню новенький ноутбук.
Розовенькой. Со стразиками…
11 марта
Ну что ж, идеальный способ отвлечь супругу от мирской суеты — ноутбук, женские форумы и всяческие: potrindim.ru, fyllkontakt.ru и прочие женские радости. А мы — в Арфению…
А девушкам на праздник администрация вручила букетик суальских орхидей. М-да, плюс 50 к очарованию. Крысохряки тупо штабелями падали, а гагашкожоры при виде какой-нибудь белокурой эльфийки радостно клекотали и хлопали крылышками.
12 марта
Сижу я на пригорке и выпускаю стрелу за стрелой в пламенные морды огненных гагашкожоров. Не, самоуверенность до добра не доводит, в который раз убеждаюсь, но все равно — лезу в пекло. Кто же знал, что эти пламенные хари, числом в шесть штук, к обычным стрелам иммунитет имеют. Даже МСЛ (не путать с малой саперной лопатой) — Малый Саламандровый Лук с неслабыми апргейдами им как-то пофигу. Чтоб этому злостному карлику с ласковым именем Упичка на том свете старшина ревностный попался да котел без тефлона. Захотелось ему, видите-ли посылочку передать, немаленькую, бабушке, которая одиноко проживала в избушечке в отрогах Рыжих Гор. Платил-то он немало, да и предупреждал, чтобы я обходил Багряное
Болото, так нет же, решил я срезать. Вот и расплачиваюсь. За полчаса — свалил только одного гагашкожора. Это мне что тут, до перезагрузки сервера сидеть?
И ведь не убежишь от них. По земле гагашкожоры двигаются медленно, а вот толщу болотины — буравят со скоростью Московского Экспресса. Это я после двух плачевных попыток понял. После респауна только и успевал, что заскочить на так кстати подвернувшийся пригорочек посреди болот.
Все таки как хорошо, что разработчики не догадались обучить гагашкожоров ползать по достаточно крутым горкам.
Плюнув в раззявленную пасть ближайшей твари, отправился на форум. Изучать повадки и половые пристрастия огненного гагашкожора.
Хм, примерно то, что я и ожидал — валить такого гагашкожора требуется оружием, с магическим апгрейдом водной стихии. Ну естественно, а как еще. Огонь и вода…
Только вот пусть мне объяснят, почему огненные гагашкожоры— плюхаются в воде и не пшикают клубами пара. Пошарившись еще по форуму и не найдя ничего вразумительного, ушел баиньки.
