-Парень сдаст? Пускай. У него от ужаса глаза стеклянные. Все что сможет рассказать - историю о незнакомых бородатых злодеях. Только кто ему поверит? Особенно если дело будет вести твой человек? Ну, вот видишь, как все удачно складывается. В общем, передаю клиента твоим людям. До связи.
***С какой стороны не посмотреть план Ахмеда выглядел на редкость удачно. Если бы не одна незначительная деталь в корне менявшая дело.
Дима собирался ехать на рандеву с Ферзем в автомобиле, принадлежавшем Нине Павловне - жене оружейного барона. Самое же ужасное заключалось в том, что обуреваемая жаждой приключений Джульетта, (горячо любимая дочь могущественного Павла Андреевича), вместе со своим возлюбленным - Ромео, решила прокатиться на новеньком Порше цвета краплак.
Машине, которой в ближайшие три с половиной часа предстояло стать катафалком грядущего Апокалипсиса. Причем, не переносном, а самом что ни на есть прямом смысле этого слова...
О чем знал Ахмед "Мачо"У меня в детстве друг закадычный был. Мачо звали. В принципе нормальный парень, только по жизни во всякие истории неприятные влипал. И меня туда же прицепом затягивал.
В общем, худо-бедно, без особого фатального травматизма продружили мы весь школьно подростковый период. Потом институт, заботы хлопоты, то да се, дурдом с работой, армией и личной жизнью. Короче пути наши разошлись.
Тут вдруг бац - звонок в дверь. Я открываю, там Мачо стоит. И задушевно так улыбается, держа в руках коньяк и коробку конфет шоколадных N-ской кондитерской фабрики. Я к тому времени далеко не застенчивым девственником был, поэтому сразу без всяких дипломатических выкрутасов говорю.
-Привет Мачо. С чего вдруг ты такой нарядный притащился, да еще и с конфетами? Явно здесь что-то неладно. Одно из двух. Или ориентацию сменил и теперь пытаешься втянуть меня в любвеобильные сети, или как обычно влетел в какое-нибудь дерьмо несусветное. Если угадал с первым вариантом, то по старой дружбе приму тебя радушно, выпью с удовольствием, но порадовать в сексуальном плане не смогу. Извини старик новые модные веяния обошли меня стороной. Даже не задней, а далекой предалекой. Но если опять со своими проблемами пришел, то лучше сразу проваливай. Не в том я настроении чтобы входить в одну и ту же реку с отходами дважды.
Мачо широко по-дружески улыбается, хлопает меня по плечу и убедительно говорит. - Расслабься старик! Я по-прежнему гетеросексуален как никогда. Самые светлые чувства дарю исключительно женщинам. Зато по душам разговариваю и мыслями своими кристально свежими делюсь только с лучшими друзьями. Так что цени мою открытость и пропускай внутрь, а то застоялись на пороге, словно лошади в стойлах.
Причем тут кони я, откровенно говоря, не понял, но быстро об этом забыл. Потому что после первых ста граммов коньяка и двух несвежих конфеток, мне откровенно без утайки рассказали, как старый друг попал за все деньги. И теперь банда жестоких злодеев идет по его Мачовскому следу, чтобы как можно изощрённее и беспринципнее умертвить.
Самое интересное, что Мачо, оказывается не виноват. Его подставили, обманули и кинули. Он, если так можно выразиться - несчастная жертва лжи, подлога и несправедливости, повсеместно творящейся в нашем пока еще не слишком правовом обществе.
И т.д. и т.п.
В общем, обычная бытовая история из разряда: "Не виноватая я, он сам пришел".
Мы выпили еще по сто граммов, закинулись парой конфет, от которых плющило не хуже экстази[40], после чего я очень рассудительно и плавно говорю.
-Мачо, друг сердечный. Вот честное пионерское слово, можно даже сказать - слово пацана! Я бы тебе с радостью помог, жаль не могу. Квартира съемная, ехать в далекую Америку, чтобы там почку продать изнеженному миллионеру и потом писаться до пенсии - не вариант. Наличности у меня сейчас максимум на пару чойсов. Я почему-то уверен - у Робин Гудов, которые за тобой словно ланью дикой охотятся, амбиции и устремления не ограничиваются быстрорастворимой лапшой. Простираясь намного дальше.
-Знаю, знаю, - перебиваю его невысказанное предложение. - Можно пойти ограбить банк. Просто и гениально. Заходим с пистолетами игрушечными или газовыми: "Пиф-Паф! Ой, мамочки, как страшно! Падайте все на пол, лицом вниз. Нам нужны деньги, откупится от бандитов. Не отдадите наличные - всех газом потравим зловредным".
План отличный во всех отношениях, только насилие я не приемлю. А чтобы в банке деньги выдали нужно обязательно кого-нибудь завалить. Причем чем больше трупов, тем на большие дивиденды можно надеется от банкиров. Прожженных крыс ипотечных на жалость не купишь. Им аргументы кровавые подавай. Так что спасибо за конфеты и коньяк, но на этот раз ты пришел не по адресу.
Нужно знать Мачо, чтобы понять - просто так конфеты канцерогенные из заначки пятилетней давности он разбазаривать не будет. Вместо того чтобы развернуться уйдя по добру по здорову, бывший друг широко улыбается и отвечает. - Никаких этих ужасов, не нужно. Все что требуется, выступить в качестве парламентера. Скромного обаятельного парня способного объяснить злым людям как глубоко они заблуждаются насчет Мачо.
-А если я откажусь, - задушевно объясняет приятель. - То на смертном одре он жестоко раскается, что вообще меня знал.
В любой другой ситуации поднял бы его на смех, но эти проклятые конфеты в связке с коньяком, подействовали размягчающее. В общем, сам не знаю почему, я согласился на пьяную голову. О чем ужасно пожалел на следующее утро, когда пришлось идти в логово к бандитам.
Правда, было уже поздно.
"Слон"
Бандиты как дети, честное слово. С виду вроде все разные и грозные, а в глубине души одинаково бестолково чудные.
Я, как только зашел в логово Белого червя*, сразу понял - этот конкретный экземпляр ничем не лучше других. В смысле Айкю, а не каких-то там запредельных душевных качеств.
*Белого червя - фильм такой заграничный был, про гада здоровенного подземного, который не просто кровь из людей пил, а еще и жрал всех без разбора.
Впрочем, с каким бы плохим человеком тебя не сводила судьба, нужно всегда оставаться предельно вежливым. Так меня мама в детском саду наставляла. Судя по всему, родительские уроки не прошли даром.
Войдя в кабинет директора шашлычной (странная, однако профессия) я вежливо начал с порога.
-Здравствуйте, уважаемый! В качестве парламентера пришел в спокойной дружественной обстановке обсудить проблемы нашего общего друга Мачо.
Хозяин кабинета, услышав про парламентера чрезвычайно обрадовался. Нож свой больше на саблю ниндзевскую смахивающий в сторону отложил, вытер жирные губы платочком батистовым (что было полным ренессансом в логове бандитском), и елейно приветливо, словно китайский партийный товарищ ответил.
-ЗАХАДЫ ДАрагой. Гостэм будышь! Звать меня Слон. ПарламЭнтеры разные могут по-прастому Слоном Слоновичем величать. Я не обыжусь.
И ладошкой пухлой по диванчику рядом с собой похлопывает. Вроде как : "Присаживайся рядом, полное у меня к тебе и безграничное доверие".
В общем, из слов его и ужимок я, откровенно говоря, так ничего и не понял. То ли это у главаря мафии такие шутки прибаутки типично горско-бандитские, то ли он эстет законспирированный. Не исключено даже, что окончил высшую школу разведчиков при КГБ СССР. Затем внедрился в криминальные структуры, чтобы вместе с саблей подорвать изнутри их безгранично темное могущество. Типа джидая светлого. Или учителя джидая - мартышки сморщенной, которая больше болтала да глазами хлопала, но так ничего позитивного для армии звездных повстанцев и не сделала.
Впрочем, мысли крамольные я озвучивать не стал, чтобы ненароком не обидеть хозяина. Вместо этого присел интеллигентно на краешек диванчика, доверительно прошептав как разведчик разведчику.
-Видите ли, Слон Слонович. У нас небольшое недоразумение вышло на фоне какого-то поистине космического недопонимания текущего момента...
-Канечна, дарагой!! - по-прежнему лучезарно улыбаясь, отвечает африканский представитель животного мира. - Все Панимаю, все асазнаю, и гатов пайты Мачо навстречу, выкинуф из галаффы космическо галактические недоразумения с наличными деньгами в огромном валютном эквиваленте. Пра все забуду, если твой друг мне паможет пать кэло парошка даставыть из пункта А в пункт Б, - бодро воркует хозяин.
