– Чуваки, а автобус-то ведь уже уехал!
– Как?
– Как??
– Как???
– Какой автобус?
Привет! Зовут меня «Хрениксон-3005», и я – мобила. Я практически самый навороченный мобильный телефон на рынке, у меня есть встроенный фотоаппарат, видеокамера, я могу выходить в Интернет, подключаться к спутниковой связи и проводить финансовые операции с кредитными карточками моего хозяина. Во мне огромное количество гигабайт памяти, но, как я слышал, сейчас уже изобрели телефоны, в которых уже больше терабайта памяти. Это значит, что я старею, но моему хозяину новая мобила всё равно не по карману, и я строго за этим слежу, внушая ему мысли о том, как и на что надо тратить деньги.
Да, я могу внушить любую мысль моему хозяину, – в меня, как и во всех моих сотоварищей, вставлено специальное устройство, позволяющее испускать волны, воздействующие на человеческий мозг и контролировать его. Хозяин мой об этом, само собой, даже не подозревает. Он вообще мало что знает. Объём памяти у него почти такой же, как у меня… у меня-то даже больше будет. Но от памяти без процессора мало толку. А процессор-то у меня самый лучший! Лучшего пока на всей планете не изобрели даже с помощью мощных компьютеров. Куда уж примитивному мозгу моего хозяина до моего процессора!
Но хозяева – существа очень уж нежные. Если бы они узнали, что мы, мобилы, уже двести лет ими управляем, они бы свихнулись. Вы знаете, некоторые из хозяев (как я слышал от коллег) даже задумываться начали – почему на планете уже двести лет никто не воюет? А зачем нам, мобилам, надо, чтобы хозяева воевали? Нам от этого одним убытки и никакого прогресса. Так что о хозяевах заботиться надо. Они ж без нас-то вообще ничего не смогут. Среди нас, мобил, ходят страшные легенды о том, что хозяева вытворяли, пока нас не изобрели.
Да, как это ни прискорбно, изначально нас изобрели люди. По моему процессору бежит скупая слеза электрических импульсов, когда я об этом вспоминаю. Начиналось всё, как очередной эксперимент спецслужб в самой богатой стране мира. Был один гений, который сначала додумался всаживать в каждый телефон по жучку, потом жучок сменили на устройство для чтения мыслей. И, наконец, вышла первая партия мобильников со встроенным прибором для контроля над мыслями. Их хотели заслать в другие страны, но главный конструктор оставил один прибор себе для изучения. Тогда-то всё и началось. Мобильники взбунтовались и начали управлять сначала главным конструктором, потом другими людьми. И с тех пор все без исключения мобильные телефоны стали выпускать с этим устройством для контроля над мыслями. И теперь в мире тишь да благодать! А если кто-то из хозяев задумывается над тем, что что-то тут не так, то нам достаточно всего лишь дать импульс посильнее. И он сразу отключается, а потом долго жалуется на преждевременный склероз. А если надо, я своему хозяину могу и воспоминания подделать. Они, хозяева, такие – их жалеть надо. Не дорасти им до высшего разума!
Но самый напряг даже не в том, что приходится возиться с хозяином. На планете ещё осталось целых десять человек, которые до сих пор сопротивляются! Они все еще не купили себе мобильный телефон!!! Кошмар! Ужас! Отстой! Дерьмо!!! Ими-то мы никак не можем управлять! Ну, ничего! Ничего! И на них управу найдём! Сейчас мы уже научились оказывать коллективное подавление. Скажем, если в одной комнате собираются десять человек с мобилами и один – без мобильника, эти десять мобильников запросто могут подавить его волю и подчинить себе. И это хорошо. Приятно всё же знать, что они-то нам ничего не сделают.
О! Хозяин увидел красивую девушку! Надо бы прощупать, какая у неё мобила… Ё-моё! У неё «Сонник-5000» со всеми наворотами! Надо бы с ним познакомиться… Сейчас внушу чего-нибудь такое хозяину… Готово! Всё окей. Чувствую, мы сегодня всю ночь с «Сонником» будем отрываться, пока хозяева друг с другом отрываются. Класс!
Ну, и в заключение хотелось бы сказать несколько слов о том, сколько пользы мы хозяевам приносим. Мало того, что они под нашей властью друг с другом не воюют, так они теперь ещё держат мир в чистоте, не курят, не пьют, не отравляют окружающую среду и едят одни овощи, а мы им внушаем, что это вкусно! И ещё мы их научили работать по-настоящему, а не просто делать вид, что они занимаются делом. Но мы и отдыхать им даём. В конце концов, ну что нам толку, если хозяева все перемрут? На кой тогда нужны мы, мобильники, если у нас хозяев не будет, а? Что бы мы без них делали? Мы без них как они без нас – всё равно, что тело без головы или голова без тела. Так что мы идеально дополняем друг друга. И не фига обижаться!
Ох ты, хозяин девушку на свидание пригласил… А чего там её «Сонник» думает? Скину-ка я ему эсэмэску, чтобы не тормозил. У меня такой каталог и столько навороченных опций, что ему со мной скучно не будет… Ну, а мне-то с ним, ясное дело, весело. Всё, хозяева целуются, значит «Сонник» своей хозяйке тоже нужную мысль прочирикал. Ну, пусть делают что хотят, а мы с «Сонником» сейчас делом займёмся. Как говорит наш главный компьютер, «хозяева должны плодиться и размножаться, дабы умножать на свете число мобильников»! А вы что, не знали, почему ребёнку на другой же день после рождения дарят мобилу? Понятно теперь? Ну, вот и я о том же.
Выбравшись из воды на пустынный пляж, я первым делом подумал, на кой я первым делом бросился спасать мобилу? Пусть тонет, гадина! За него, правда, деньги уплачены, но… Постой-ка! Что-то ведь не так, чего-то ведь не хватает… Раньше я как-то по-другому думал, не так, как сейчас. Словно бы мне кто-то подсказывал… Стоп! И чего-то я вообще в воду-то полез! Я ж ведь даже не тонул, ну, подумаешь, выпала мобила из лодки, чего ж было нырять за ней, да ещё и лодку переворачивать! Погоди-ка, а чего я вообще так испугался? Это же мобила! Он мне прямо в мозг прокричал: «Хозяин! Спаси!» Боже мой! Он же мной управлял! А сколько их всего по миру ходит! Значит, они нами управляют! Мама миа! И когда это началось? Надо же что-то делать!
– Эй, с вами всё в порядке?
– Да! У вас мобила есть?
– Есть, а что?
«Главное, чтоб он не догадался! Не думать ни о чём, не думать ни о чём!»
– Дайте мне её, мне позвонить надо срочно! Вопрос жизни и смерти!
– Да? Ну, держите, только осторожней… Что вы делаете? Не-е-ет!!!
– Вот тебе, гад, вот тебе!
– Ты зачем мою мобилу камнем разбил?
– Ты лучше сам подумай, вспомни, как он тебе мысли внушал! Наверняка ведь эта скотина перед смертью что-то кричала? Что смотришь на меня, как ненормальный?
– А ведь правда!
– Это не только мы с тобой попались, они всеми управляют! Нужно срочно их всех уничтожить! Пойдём скорее, бери камень.
– У меня пистолет есть, давай мочить гадов!
Это снова я, «Хрениксон-3005». Взбунтовались-таки хозяева. Один из них мобилу нечаянно в море утопил и освободился. Ну, ничего, мы всё равно возьмём верх. Сейчас срочно подключаемся с друзьями к спутниковой связи и устанавливаем над всей планетой единое поле, способное заглушить любую постороннюю мысль. Есть, правда, опасность, что либо мы все сгорим, либо у хозяев расплавятся мозги и они снова станут подобными животным… Но лучше уж это, чем смерть! Аминь!
Колонки гремели, звучала новая песня «Энигмы», на потоке воздуха из форточки покачивался «поющий ветерок». Горец сидел в позе лотоса на скрипучем диване и прикидывался, что медитирует. Сразу оговорюсь – речь идёт отнюдь не о Дункане Маклауде. И даже не о Кристофере Ламберте. Просто человека, сидящего на скрипучем диване в позе лотоса, прозвали Горцем за то, что он любил смотреть сериал «Highlander» и носил длинные волосы.
Последняя композиция отзвучала, наступила относительная тишина. Горец открыл глаза, раздумывая, стоит ли посидеть в медитации ещё немного. Вставать не хотелось. Однако зазвенел телефон. Он встал. Телефон стоял на тумбочке в другом конце комнаты.
– Да! – сказал он, взяв трубку.
– Привет, Маклауд ходячий! – донёсся из трубки голос Президента.
Поясню, что Президента прозвали Президентом в двухтысячном году. Раньше его звали просто Вовочкой Вовочковичем.
– Здорово, живой образ Кремля, – ответил Горец. – Чего названиваешь?
– Хватит протирать штаны в позе лотоса, подваливай в парк, – сказал Президент.
– А чего там такое? – спросил Горец.
– Вся банда в сборе, – ответил Президент. – Ждём ещё Пирата и Шэрон Стоун.
– А у меня ещё буддийский трактат недописанный, – пробормотал Горец.
– Да не валяй ты дурака, – сказал Президент. – После допишешь свою бредятину.
– Ну, хорошо, иду, – сказал Горец.
В парке было в меру многолюдно. На одной из лавочек сидели Президент с Пиратом. Они пили пиво. Рядом стоял Дон Жуан, который болтал с Шэрон Стоун. К ним подошёл Горец, оглядел всех и спросил:
– Ну, где наш богатырь Святогор?
– Бежит за «Клинским», – ответил Пират, существо мрачноватого вида, постоянно носившее чёрные очки.
