Если представить мой путь из точки А (Самажеро) в точку В (Толстопузово) — в виде линии, то последняя будет представлять из себя не прямую, а такую загогулистую линию, что Сальвадор Дали, Мёбиус и Церетели просто от зависти сдохнут. Я даже навозных мух, которых раньше щелбанами сваливал, оббегал стороной.
Как ни странно, Толстопузовские гоблины даже и не пытались нападать. И к своему старшему — шаману с идиотским именем Ормяшка и не менее идиотским бубном пропустили беспрепятственно.
Еще более странным оказалось, что за излечение он возьмется, но не потребует ни золота, ни мотыляний за тридевять земель за какой-нибудь лечебной травкой. Нет!
Требовалось только залечь в шаманьей халупе на нары, да проспать до утра. А утром — выйти здоровым и счастливым.
Вот чесслово. ну не поверил я им. Не знаю почему, но не поверил. То ли играющие бесенята в мутных шаманьих глазах на бугристой зеленоватой роже, то ли царившая кругом беспечность и идиллия, то ли слишком уж дармовая процедура лечения, а может быть и пакостное на вид варево, которое шаман попросил выпить перед сном.
Не поверил я…
Зайдя в шаманьи апартаменты, устроился в уголке и приготовился к длительному ожиданию. Ждать пришлось недолго. Полог откинулся и в помещение беззвучно вошли…
Ба, старые знакомые. Шаман и Ко. Здравствуйте Вам! Судя по блестевшим в костлявых лапках отточенных ножах, зашли они явно не пожелать спокойной ночи.
Пожрать захотелось? Гнусно ухмылнувшись, про себя подумал: «Ну, уж в упор то я не промажу!»
Не промазал. Через несколько секунд в помещении воцарилась звенящая тишина.
Финита ля комедиа.
Обыскал все зелененькие волосатенькие тела. Даже и не сомневался — в недрах скудного инвентаря главгоблина обнаружился среди вороха всякого хлама, глиняный кувшинчик, на котором русским по коричневому было выведено: «Выпей меня».
Уподобился Алисе. Выпил. Вроде ничего и не произошло. Клюв не вырос, хвост — не отвалился. И розовыми крапинками вроде не покрылся.
Выбрался из халупы и не скрываясь по кустам — истребил всех немногочисленных последователей культа Чикатило. Стрелы ложились, как и прежде, одна к одной.
Прямо в тощие гоблинские тельца. Прямо в хиленькие спинки, с торчащими позвонками и ребрышками. Прямо в детские, прыщавые, гоблинские хари. Стрелял и плакал. Стрелял и плакал…
И влево уже не сносило.
На обратном пути устроил всему живому Освенцим и Бухенвальд.
Приятно почувствовать себя полноценным, а не пьянючим косоруким боцманом.
1 апреля
Загрузка игры закончилась: Error 0000789650х129. Not found server.
Как нот фаунд, вчера же был? И кнопки отмены почему-то не было, и даже привычного «Ок». Оп-па! Загрузка продолжилась через несколько секунд. В игру благополучно вошел. И тут окошко выскочило: «С первым апреля вас, уважаемые игроки!». Тьфу на вас, уважаемые админы!
Епрст. Как так. А куда все моё барахло подевалось? В инвентаре — одиноко болтается на шнурке отощавшая мышь, на плечах перса — какая-то вшивая хламида, кошель — девственно пуст. А лук то куда подевали? Вот уроды… И тут опять панелька: «Вы что-то потеряли?» Кликнул «Ок». Тут же выскочила следующая: «Извините, но Шерлок Холмс временно недоступен; Эркюль Пуаро уже занят розыском красных труселей короля Сайфела XXI; а Нат Пинкертон убыл на Канары, где бухает и праздно проводит время. А сами поискать не пробовали?» Привычное «Ок» на клики не отзывалось. Нажал «Нет». И опять панелька: «Ну как же так? А под столом — смотрели? А за шкафами? Тоже — нет? Ну, тогда попробуйте заглянуть в домашний сундучок!”
Заглянул. Хм. Петросяны недоделанные. Тьфу на вас еще раз…
2 апреля
Вот и не надоедает супруге постоянно висеть в этих чертовых женских форумах?
Постоянно что-то там строчит, ежесекундно кликает мышом. Чему-то там улыбается, подхихикивает, а иногда и откровенно ржёт. Подсмотрел как-то раз: обсуждали новые блузки от Гольче и Дабанна. Чего там такого увлекательного и смешного?
Женщины, одним словом…
Ну наконец-то, до пятидесятого остается всего лишь уровень. Экипировался по полной и зашагал в закат. Опыту подкачать.
3-12 апреля
Ежедневно устраивал набеги по окрестным территориям. Истреблял живность, набирал опыту. Медленно, но верно.
Вспомнил про то, что не отдал один должок. Набрал Огненных Стрел Чокнутого Неудачника и направился в Туманное Ущелье. Распотрошил гнездо Варгантских Ос. И перестрелял их издаля. Э-э-э-э-эх, а ведь хорошо горят. Даже как-то празднично.
Обследовал непройденную ранее местность, обнаружил за полыхающим ульем кованый сундук. Ничего достойного внимания. Какой-то кинжал — явно подходящий только охотнику, но никак не лучнику, кошель с пятьюстами монетами и опять — «Четвертый Странный Обрывок», бумажонка в форме шестиконечной звезды. Штука явно полезная, но для чего и куда её пихать — абсолютно непонятно.
13 апреля
Наконец-то получил пятидесятый уровень. Хорошо то как. Как раз в канун дня рождения. М-да, как же тяжело становиться их набирать. А впереди — их еще сто пятьдесят. Как раз до пенсии, до шестидесятого дня рождения.
Получение пятидесятого уровня ознаменовал покупкой редкостного бутыля с вином.
Называлось «Кровь вепря-людоеда». И стоила под двести тысяч золотом. С аукциона урвал, при первоначальной цене в полста тысяч. Поставил бутыль в своих апартаментах. Таперича любуюсь. И вот нахрена она нужна? Зато ни у кого такой нету!
Выбрался из дому и явил себя миру. Смотрите-ка, новый перс-пятидесятник. Никто внимания почему-то не обратил. Ну и ладно.
Через несколько минут вялых размышлений, а не податься ли к воротам, ведущим в большой мир Арфении — нарвался. Пробегавший мимо тип с уровнем, всего на один превышавший мой, тут же вызвал меня на дуэль. Окак… Был в шоке… Естественно, лучник против копейщика на близких дистанциях как-то не прокатывает. По причине медленного доставания лука, стрелы, укладки и последующего натягивания. В красивейшем фаталити, противник поддел меня на копье и с размаху звезданул об земную твердь. По прошествии десяти минут Гаврош вставать не пожелал. Заподозрив неладное, полез в ВиП на форум.
Н-да… Профессия киллера. Прослезился… А как мне её заработать, лучником то? Да и разрешение (читай: контракт на убийство) стоит полста тысяч золотом. Накладно.
Порадовало то, что персонажа можно только пять раз в сутки кильнуть… Почему — дык он тупо два часа в нокауте валяется… Опять прослезился.
14 апреля
Мой счастливый день рождения!
Засим позвольте откланяться. Ушел в долговременный загул…
ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА IV
Охота на птичку
16 апреля
Потирая ручки в ожидании встречи с Арфенией, тут же отказался, на, казалось бы, ни к чему не обязывающее предложение стражника: «Прежде, чем я открою ворота, не хотите ли приобрести пару склянок зелья Бустера. А вдруг понадобится?» Загадочно хмыкнув на категоричный отказ, страж, не потребовав ни копейки денег за проход, тут же закрутил штурвалом барабана с намотанной цепью. Решетчатые ворота в проеме единственного прохода, ведущего, в настоящую Арфению, медленно поползли вверх. «Э-ге-ге-гей» — невольно вырвались из груди хрипящие, после недавнего перекура, звуки. И мой персонаж, иначе именуемый Гаврошем, ринулся в «открытый для изучения и постоянно обновляемый» фэнтезийный мир. Полгода ушло на то, чтобы дорасти до того уровня, когда меня, наконец-то, пустят из инкубатора-предбанника пре-Арфении в «мир жестоких схваток и бескомпромиссных поединков» Да итическая сила, да они что там возомнили, да чтоб их там всех…
Кто же знал то? Не успев выскочить на просторы Арфении, оказавшиеся, на первый взгляд, огромнейшей пустыней, Пустыней Вечного Скитальца, с вездесущими варанами и чахлыми закорючками кактусов, как меня тут же атаковал неизвестно откуда выскочивший страус-переросток. Роа, издалека напоминавший дистрофичного мертвячника, но без идиотского хохолка на голове и превосходивший последнего по росту и мышечной массе раз эдак в пять, тюкнул меня дважды в область темени своим массивным клювом, после чего полоска здоровья мгновенно соскочила на ноль…
М-да, веселенькое начало. Возрождение Гавроша, как это ни странно, случилось не на поле брани, а перед сволочным стражником, первыми словами которого оказались: «А я предупреждал, от этих спринтеров никакого спасения нет, только сваливать.
И чем быстрее и дальше, тем лучше». Ноги бы ему оторвать… А раньше нельзя было развить тему надобности зелья Бустера? Или пояснил бы, что зелье это не мозоли в мозгах лечат, а скорости неимоверной прибавляют.
Врожденное чувство жабизма взяло своё. «Зачем брать десять банок, когда можно обойтись двумя?» Правда, как всегда бывает, оказалась гораздо жестче и прозаичнее. «Всё-таки надо было брать десять».
