— Война? — помрачнел Антиох. — Ох, что ж это будет?
— Не говорите «ох»! — одернул его антипапа. — Вы что, забыли, где вы находитесь?
— На седьмом небе, — спохватился король. — Ох!.. простите, я хотел не ох… Ох, я совсем запутался…
— Выпутывайтесь сами, — сказал антилапа, — а я иду объявлять войну. Некогда разводить антимонии.
Три нищих монаха входили в богатый город.
— Сейчас посмотрим, крепка ли вера у здешних жителей, — сказал один монах. — Вы пока помаленьку устраивайтесь, а я пойду поговорю с населением.
Вышел монах на базарную площадь, где обычно собирался народ, и возгласил:
— Братия, я пришел, чтобы научить вас надевать штаны через голову!
Вера у жителей была крепка:
— Слава тебе, господи!
— Справедливая мысль!
— И как мы сами до этого не додумались?!
Монаха щедро вознаградили, и жители города стали осваивать новый метод.
Нелегкое это дело — надевать штаны через голову, да и получается как-то не так… Но жители не видели, как оно получается, потому что глаза у всех были закрыты штанами.
Прошло несколько времени, и решил второй монах посмотреть, крепка ли вера у жителей города.
Вышел он на базарную площадь и возгласил:
— Братия, я думаю, что, надевая штаны через голову, не следует забывать о ногах.
Вера у жителей была крепка:
— Слава тебе, господи!
— Справедливая мысль!
— И как мы сами до этого не додумались?
Ну, это уж и вовсе трудно — надевать штаны сразу и на ноги, и на голову. Жители города забросили все дела и с утра до вечера только и знали, что возились со своими штанами.
А монах вернулся к товарищам — он свое получил.
Прошло еще несколько времени, и говорит третий монах:
— Пора и мне посмотреть, крепка ли вера у здешних жителей.
Сказал — и туда же, на базарную площадь.
— Братия, я знаю, как надевать штаны!
Вера у жителей была крепка по-прежнему:
— Как?
— Как?
— Расскажи!
— Научи!
— Посоветуй!
— Слушайте, братия, — сказал третий монах. — У кого голова на плечах, тот не станет тянуть штаны через голову, а будет надевать их прямо на ноги.
Переглянулись жители — у всех вроде голована плечах. Как же это так получилось?
И тут каждый вспомнил, какие муки пришлось ему пережить, надевая штаны через голову.
— Слава тебе, господи!
— Справедливая мысль! — И как мы сами до этого не додумались?
Наградили монаха, и уж хотели надевать штаны по старому доброму методу, да только в городе не нашлось штанов.
…Три богатых монаха уходили из нищего города…
— Эй, дядька Семен, ты чего залез на столб?
Молчит Семен. Не отвечает.
— Слазь, тебе говорят! В недобрый час свалишься!
Не слазит Семен. Оно, конечно, место неудобное, на нем не рассидишься, так ведь зато высокое место. С какой стороны ни глянь, отовсюду видно Семена.
Когда человек наверху, к нему относятся с уважением. Сошлись соседи, удивляются:
— Ишь ты, как низко был человек — и куда забрался!
Стали Семена Симеоном звать. От лишней буквы язык не отвалится.
— Симеон, — говорят, — научи, как жить. Тебе там сверху виднее.
Учит Семен, а у самого душа в пятках: а ну как сорвешься со столба?
— Святой Симеон, помоги, протяни руку помощи!
Как же, ждите, протянет он вам, когда у него обе руки заняты. Сидит Семен, вцепился в столб, держится за свое место.
Говорят, сорок лет так просидел. А толку-то что?
Лучше б по земле ходил — глядишь, протоптал бы какую тропинку…
— Между нами говоря, дорогой Галилей, я и сам думаю, что она вертится. Отец инквизитор покрутил пальцем, показывая, как вертится Земля. — Но одно дело — думаю, а другое дело — говорю. Вы ученый человек, неужели вы до сих пор не поняли разницы?
— Нет, я понял, — сказал Галилей, — и именно поэтому я говорю, а не только думаю.
— В таком случае говорите так, чтобы вас никто не слышал. А то ведь — я не хочу вас пугать — у вас могут произойти неприятности… Вспомните Джордано Бруно.
Галилей вспомнил.
«Я уже стар, — подумал он, — и у меня впереди большая работа. Это очень важная работа, и не хочется умереть, не закончив ее…»
Святая церковь пышно праздновала отречение Галилея. Рекой лилось вино, приготовленное из крови спасителя. А когда был провозглашен тост за дружбу науки и религии, отец инквизитор подмигнул Галилею и шепнул:
— А все-таки она вертится!
Старушка подошла к костру, на котором сгорал Ян Гус, и сунула в него вязанку хвороста.
— О святая простота! — воскликнул Ян Гус. Старушка была растрогана.
— Спасибо на добром слове, — сказала она и сунула в костер еще вязанку.
Ян Гус молчал. Старушка стояла в ожидании. Потом она спросила:
— Что ж ты молчишь? Почему не скажешь: «О святая простота»?
Ян Гус поднял глаза. Перед ним стояла старушка. Простая старушка.
Не просто простая старушка, а старушка, гордая своей простотой.
— Помоги, господи Исусе!
Перед патриархами всея Руси стоял маленький протопоп. Он смело смотрел им в глаза и говорил:
— Помоги, господи Исусе!
— Не «Исусе», а «Иисусе», — поправляли его. — Хоть буква эта давно умерла, но в делах веры сильна именно мертвая буква.
— Господи Исусе! — не сдавался протопоп. — На чем стояли, на том и будем стоять!
Вот в этом-то Аввакум и ошибся. Очень скоро он стоял уже совсем в другом месте, на холодной сибирской земле. Потом, гонимый верою, а пуще церковной властью, он пошел — из острога в острог, сам не зная кому неся свою правду, — Помоги, господи Исусе!
…В мире много пылало костров. Джордано Бруно сгорал за науку, за свободу сгорал Ян Гус. А упрямый мученик протопоп Аввакум сгорел за мертвую букву…
— Дева Жанна причисляется к лику святых! Какие будут вопросы? Святой Антоний, вы что-то хотите спросить?
— Я хочу спросить, как дева Жанна умерщвляла свою плоть? — сказал тощий святой Антоний. — И была ли она верна монашескому обету?
— Святой Антоний, дева Жанна не была монашкой.
— Значит ли это, что она кого-нибудь родила? — спросила дева Мария.
— Святая Мария, вы забываете, что Жанна — дева.
— Ну и что? Я тоже дева.
