Минут через десять, расписавшись везде, где требовалось, я тронулся дальше. К своему немалому удивлению, где-то в километре за поворотом, я обнаружил стоящий на обочине «Пассат», а рядом водителя, поднявшего руку в просящем жесте. Не мог же я бросить человека в беде! - Остановился. Мужчина обратился ко мне совершенно спокойным голосом: «У вас не найдется пассатижей? У меня ключ в замке зажигания сломался.» Я, желая помочь, заглянул в салон - мало того, что ключ был обломан под корень, так еще был вырван переключатель поворота, оторван козырек, вырвано с мясом крепление мобильника (сам мобильник валялся под ногами в виде кучки деталей) и даже сорвана ручка с рычага КПП. Колеса еще дымились - машина явно проехала пару километров на ручнике. Жена и дети сидели с абсолютно белыми лицами и глазами филина, натянутого на глобус. Я предельно вежливо сообщил этому человеку, что по моему мнению, ему следовало бы вызвать эвакуатор, благо до Москвы уже не далеко. Во ответ я услышал нечто, похожее по тембру на визг бензопилы: - Пошел на …, идиот! Ни … в машинах не понимаешь и руки из ж… растут! Что мне оставалось делать? Не драться же с ним… В таком состоянии он мог и покусать. Пожал плечами и поехал дальше. Одно меня порадовало - что он с ручника так и не снялся. А то наверняка задавил бы кого-нибудь…
Что наша жизнь с людьми делает - иной раз смотришь, и только удивляешься…
Загадочная женская душа
Какое-то время у меня был маленький такой гаражный автосервис. Крутили там гайки вдвоем с приятелем, занимаясь по большей части межгоночным обслуживанием спортивных машин, но не брезговали сшибить копеечку и на гражданских. И произошло все, когда мы как раз возвращались оттуда. В тот день у нас в ангаре почему-то не было воды – то ли отключили, то ли кран сломался – не помню уже. Так что мы кое-как отмыли руки из баклажки минералкой, застелили сидения в машине тряпками, чтобы обивку не загадить, да и поехали ко мне отмываться – глупо переодеваться в чистое, когда ты в масле по уши. В общем, когда мы поставили машину на стоянку и побрели, вид у нас был самый что ни на есть пролетарский – чумазые рожи и замасленные комбезы, плюс по бутылке пива в руке, для восполнения жидкостного баланса. И вот, мы идем по центру города этакими гоблинами, с наслаждением всасываем в себя пенный напиток, и жизнь постепенно становится краше. Нет ничего лучше первых глотков пива после жаркого дня, наполненного физическим трудом. Это просто оргазм какой-то, честное слово. Небесная музыка в организме.
Всякого рода спецовки – они как шапки-невидимки. Если ты идешь по улице в какой-нибудь спецодежде, то взгляды окружающих обтекают тебя не фиксируя и не вычленяя из городского пейзажа - как урны какие-нибудь. Лучший способ спрятаться белым днем посреди толпы. И потому, когда я услышал громкое: «Молодые люди, подойдите сюда!», я сперва не отнес это к нам. Не такие уж мы молодые были даже в те поры. Так что среагировали мы только со второго раза. Слова: «Молодые люди, я к вам обращаюсь!» по проникновенности тона были сравнимы с зубным буром. На млеющий в пивной эйфории организм это легло таким диссонансом, как будто посреди скрипичного концерта кто-то решил подыграть на циркулярной пиле. И – картина маслом. У обочины стоит новенькая «пятнадцатая» этакого, знаете ли, сребристо-небесного цвета. Чего-то-там-металлик. Правое переднее колесу у нее свернуто назад-внутрь и спущено, отчего машина имеет вид несколько унылый. Но это-то как раз фигня. А вот стоящая рядом Дама убивала просто наповал. Прямо-таки непонятно, что это она возле вазовского зубила делает, с такой внешностью, с которой надо ездить как минимум в тойота-камри. Не могу сказать, что она была красавицей, но внешность мягко говоря заметная. То есть, может быть, она и красива, но для меня печать стервозности на женском лице убивает любое совершенство черт наповал. А это была Классическая Стервь. Губы в ниточку. Глаза отливают цветами побежалости, как перекаленный металл. И выражение на лице… Я сразу, знаете ли, понял, что это начальница, у которой в штате есть специальный человек, вытирающий лужи за подчиненными в ее кабинете. Что-то было в ней такое, от чего хотелось, судорожно потея, оправдываться за все, начиная от спертого в детстве варенья. То ли боевой макияж «тресни мое зеркало», то ли маникюр «страшный сон Фредди Крюгера», которым она постукивала по капоту так, что у меня по спине бежали мурашки. Я прямо-таки видел, как она рвет своими когтями сотрудников на планерке, добираясь до сонной артерии… Бррр…
И смотрит это чудо на нас, как солдат на вошь – хуле, грязные пролетарии идут, пиво из горла глыкают. Хамы и быдло! Но пальчиком этак царственно – идите, мол, сюда. Чувствовалось, что по сценарию мы должны были пасть ниц и подползти лобызать каблук – но мы пренебрегли. Мы были уставши и выпимши пива, и нам было хорошо. Настолько хорошо, что никакой психологический прессинг на нас не срабатывал, разве что кувалдой в лоб треснуть. -Молодые люди! - замораживающая азот пауза, только цокание когтей по капоту, от которого, казалось, сейчас отлетит краска, а машина, жалобно повизгивая, уползет задом в подворотню. Вот выбрала обращеньице! Оно конечно, косметика творит чудеса, но она навряд ли была старше нас. - Молодые люди! Не могли бы вы помочь женщине заменить колесо? - С хуя ли? – вежливо спросил мой напарник, человек не обремененный ложной интеллигентностью. Видно, ему Дама тоже не сильно глянулась. Но я его пихнул локтем в бок – потому что как ни крути, а женщинам помогать надо. Даже если они такие. Меня в детстве воспитанием испортили, и я с тех пор бываю временами отвратительно галантен. Дама сделала вид, что не расслышала. - Запаска в багажнике – изрекла она не дожидаясь нашего согласия и выразительно посмотрела на часы.
Мне, если честно, очень хотелось послать даму по известному адресу и идти дальше, спокойно попивая пиво. Но, с другой стороны, нам в грязных комбезах терять нечего, а ей с маникюром и в узкой юбке действительно неудобно. Да и дело-то, в общем, минутное, а в карму, небось, зачтется. Вздохнув, открываю багажник. - Молодой человек!!!! – шипение на грани ультразвука, как будто кобра ежика рожает, - уберите ЭТО немедленно! Ах, да, это я, открывая багажник, поставил свое мерзкое пиво на крышу машины. Звиняйте, барыня, бес попутал! Молча убираю бутылку, ищу глазами, куда поставить и ставлю на бордюр. Лезу в багажник. Запаска есть – это факт. Чего нет, так это домкрата. И баллонного ключа, кстати, тоже нет. Вообще ничего нет, кроме аптечки. Вежливо… Нет - ОЧЕНЬ вежливо интересуюсь, какого, собсно, хрена дама не имеет домкрата и балонника? И как она себе представляет замену колеса без этих нехитрых инструментов?
