Дмитрий Маринин
Маленький вампир
Завелся как-то у нас на работе вампир. То есть не завелся, а жил он на чердаке, над офисом, только о его существовании никто не знал. Жил он тихо, никому не мешал, разводил тараканов, только иногда выходил на улицу подышать свежим воздухом. Об существовании вурдалака нам рассказал сторож. Пожилой такой мужичок. Говорят, упыря он встретил ночью, когда все работники разошлись по домам.
На следующий день весть о маленьком вампире разнеслась по всему офису. Мы, естественно, очень удивились. Работали себе спокойно, и вот — на тебе. Вампир! Девочки из вычислительного отдела сразу заволновались, завизжали. Им непременно захотелось посмотреть на это чудо природы.
Хотя я должен сказать несколько слов о нашем офисе. Дело все в том, что здание, где мы работаем, имеет всего два входа. Черный и парадный. Мы всегда пользовались парадным, а маленький кровосос — черным. Поэтому его никогда никто не видел. Теперь вурдалак потерял ключи от черного входа, и ему пришлось войти через парадную дверь. Вот тогда упыря и увидел сторож. Дядя Ваня, как все его звали, сжалился над маленьким вампиром и впустил его к себе на чердак.
Весь наш коллектив с нетерпением ждал обеденного перерыва, чтобы подняться на чердак и посмотреть на вампира. Все волновались, и до обеда только и шли разговоры о вампирах. В два часа дня мы столпились около лестницы, которая вела на чердак. Заместитель директора, человек очень уважаемый, стоял на самом верху, пытаясь открыть дверь. Ни один ключ как назло не подходил к замку.
После долгих мучений дверь удалось открыть. Перед нашим взором предстала довольно печальная картина. Везде плесень, слякоть, поломанная мебель. Единственное окно — и то было заколочено. Я даже не мог себе представить, что в таких условиях можно жить. Вампира мы увидели в самом дальнем углу. Сидел себе спокойно на корточках и играл с тараканами. Маленький такой вампир, пожилой. По лицу было трудно определить, сколько ему лет, но седые волосы говорили, что упырь очень старый. На нас он не обратил никакого внимания, словно мы для него не существовали.
— Полюбовались, и хватит, — сказал заместитель директора и попросил нас удалиться. Нечего вампиру мешать играть.
Мы вернулись вниз и продолжили дискуссию про вампира. Всех интересовал один и тот же вопрос: что он тут делает? Кто-то предложил версию, что вампир сбежал из зоопарка. Другие твердили, что это чудо природы не может жить в зоопарке, поскольку принадлежит к виду человеческому. Наше любопытство удовлетворил заместитель директора. Оказывается, пока мы тут спорили, он позвонил куда следует, и ему сообщили, что данный вампир, в самом деле, прописан у нас на чердаке. После этого объяснения мы успокоились и вернулись к работе.
Про безобидного кровососа больше никто не вспоминал, кроме нашей секретарши, Алеси, которая по совместительству работала в областной больнице. Поэтому каждый вечер она приносила пакетики с кровью, которые оставляла около двери, ведущий на чердак. Так сказать, подкармливала его.
О существовании упыря мы вспомнили через три месяца, когда он спустился вниз в туалет. Как выяснилось, на чердаке лопнула труба, поэтому туалет там больше не работал, вот вампир и стал ходить к нам. Мы против его присутствия не возражали. Правда, случалось, что маленький кровосос иногда путал мужской и женский туалеты, и заходил к девочкам. В этом случае девицы поднимали такой визг, что в следующую секунду вампир пулей выскакивал в коридор, и на этот раз уже шел в мужской туалет.
Потом для нашей фирмы наступили тяжелые времена. Банковский кредит не сумели погасить вовремя. Пошли разговоры о банкротстве. Начальство решило, дабы сохранить рабочие места, подписать контракт с соседней фирмой. Впрочем, мы этого не заметили. Как работали раньше, так и продолжали работать. Только у нас сменился начальник.
В одно прекрасное утро, весной, к нашему офису подкатил черный мерседес. Из машины вышел жирный хорек. Скажем так, метр на метр. Со стороны казалось, что у него голова срослась с туловищем, так как шеи вообще не было. Это приехал наш новый директор. Прошу любить и жаловать.
Характер у хорька был скверный. Сразу же поднял шум, обругал нас, разнес весь офис. Еще грозил, что всех нас уволит. Другими словами, спокойная жизнь кончилась. Каждое утро мы тихо проходили около кабинета начальника, дабы не попасть под его горячую руку. Но это не помогало, хорек врывался к нам в комнату, кричал, поливал всех матом, и даже за маленькую провинность выгонял с работы. Особо нервные люди на третий же день уволились. Хорек словно этого и ждал, сразу же на их место пригласил других хорьков, поменьше.
О существовании вампира он узнал через месяц. Просто случайно увидел его в туалете. Одни говорили, что вампир сказал ему что-то неприличное, по другой версии, упырь даже укусил нашего начальника. Но факт остался фактом — хорек возненавидел старого вурдалака. С этого дня он бросил все свои силы на борьбу с нечистью. Особенно его бесили тараканы, которых разводил тот у себя наверху.
На самом деле, ненависть директора объясняется другой причиной. Уж очень понравился ему чердак, где проживал вампир. Мы сами слышали, как хорек с кем-то обсуждал по телефону, что неплохо бы сдать чердак в аренду под склад.
Так началась война между вампиром и хорьком. На следующий день к нам в офис вломились четыре амбала. Четыре шифоньерных шкафа с антресолями. Бесцеремонно оттолкнув охранника, они ворвались в наш кабинет, содрали занавески и развесили на окнах чеснок. Потом на каждой двери нарисовали распятье. Но вампир почему-то не боялся ни чеснока, ни крестов. Как ходил себе спокойно в туалет, так и продолжал ходить.
Наше начальство просто взбесилось, особенно после того, как узнало, что почти все сотрудники любят маленького вампира. Целый день кричало на всех подряд, потом утихомирилось, решив на следующий день вызвать священника — освятить офис. Приехавший по вызову, священник представлял собой жалкое зрелище. Уж очень он походил на крысу в рясе, с бочкой. Почему с бочкой? Потому что он притащил целую бочку со святой водой. На вопрос, зачем так много, загадочно ответил: мол, сколько заказали, столько и привез! Выяснив, что вампир часто ходил по маленькому, святой отец, недолго думая, решил начать с туалета, но явно переусердствовал. Через час до нас донесся странный шум. Заглянув в туалет, мы ахнули. Ничего себе! Там можно было плавать. А еще нас удивила следующая картина. Святой отец забрался на умывальник и поджав ноги, громко кричал: брысь нечисть, брысь! Наш любимец, вампир, спокойно себе плескался в образовавшейся луже. Святая вода тоже не помогла!
