Я так и сделал. Я любовался небом, его ещё чуть-чуть обманчиво холодным и прозрачным воздухом, и ловил невесомые лепестки умирающих цветов, падающих с деревьев, и пытался согреть их на своих сухих ладонях, которые никого и ничего уже не могли согреть. Я был таким же невесомым, как они, эти эфемерные лепестки, но что такое цветок, и что такое человеческая жизнь? А может быть, — это одно и то же? Только в разных ипостасях осознаются реальность или не реальность бытия, и всё заключено лишь в причудливой простоте этого мира и главное, в особом видении и понимания себя, — скрытого, непознанного самим собой и потаённого внутри существа?! Чёрт его знает!
Неожиданно я заметил великолепную чёрную кошку, довольно упитанную и с ошейником, с густой блестящей шерстью, которая шустро перебежала через дорогу. Упитанная… Ну, и хорошо. Ну, и славно. Значит, есть у неё хозяин. Хозяин нужен везде и всегда. Без хозяина никак и никуда. Это вечная, как мир, истина. Это аксиома. А иначе наступает хаос, возникают всякие там возмущения, разброд и шатания, а потом даже мятежи и, ней дай Бог, всеобщая смута, восстания, а, возможно и войны. Не дай Бог, не дай Бог!
Ничего себе! Вот какие мысли посетили меня после встречи с обычной кошкой, хоть и с чёрной! При виде её я не стал ужасаться, чертыхаться, негодовать, топтаться на одном месте, плевать налево и направо и стучать по дереву. Со мною, в принципе, всё предельно ясно. Что мне какая-то чёрная кошка. Подумаешь…
А всё-таки философ и писатель — есть философ и писатель… От этих свойств и предназначений никуда не денешься и не скроешься. Родились в моём мозгу конечно же сразу очередные отточенные и гениальные мысли, облачённые в чеканные строки. Так вот. Я о кошке… «И подушечки её лапок нежным наждаком касались чудом уцелевших мёртвых прошлогодних листьев, которые обречённо и мгновенно превращались в невесомую пыль под ещё не совсем жарким солнцем апреля». Ах, как, однако, классно завернул!? Как верно и образно сказано!
Короче… Шёл я в направлении онкологической клиники, где мне должны были поставить окончательный и бесповоротный диагноз или приговор, или вердикт. Увы… Шёл я в неё уже пару или тройку месяцев. Шёл, и никак не мог дойти. Но, оправданий мне было на целые сотни лет! Или минут и часов?! Онкология, однако… Опухоль! Откуда она неожиданно взялась, гадость эта чёртова?! Но я понимаю, что ничто не проходит бесследно! Всему на этом свете есть причины.
И так… Частенько психовал я и попусту гневался, негодовал и ненавидел. А зря! Нервная система решает всё! Да, много грешил! Согласен! Но никого и никогда не предавал! Злоупотреблял спиртным! Согласен! Но никого не спаивал и пил на свои! Курил сигары, кальян и даже марихуану?! Пару-тройку раз нюхал кокаин?! Согласен! Виноват и полностью раскаиваюсь в содеянном! Да, развратничал, в том числе периодически предавался гомосексуализму и участвовал во всяких оргиях. Да, было! Каюсь и сожалею, хотя и получал от этого ни с чем не сравненное удовольствие, и все были вполне довольны, и всё было вполне добровольно и без какого-либо принуждения! Но всё равно каюсь и искренне раскаиваюсь!
Кстати, после этих самых оргий посещал я церковь сотню раз и жертвовал, жертвовал и жертвовал! На мои деньги уже сто сиротских приютов и больниц для немощных и неприкаянных страдальцев должно было быть построено! Но, может быть, суть не в искуплении грехов, а в том, чтобы их вообще не совершать, задумался вдруг внезапно я и от данной мысли замер на месте. Да, какое, однако, гениальное озарение! Какое оригинальное умозаключение!
Так, какие же за мной ещё числятся грехи и излишества в свете этой чёртовой онкологии? Так, так, так… Ах, да! Не знал меры в потреблении сала, копчений, перчёной, запечённой до корки и жареной пищи, разных сладостей, перца и солений всяких! Перебарщивал с икрой и с окороками. И этот бесконечный алкоголь! Да, что было, то было! Пил мало кефира и много пива. Почти не ел свежих фруктов и овощей! Ужас! Полный кретин! Всё шашлыки да шашлыки, куры гриль и нечто подобное… А ведь, допустим, в помидорах, в луке и в чесноке содержатся ценнейшие антиоксиданты, имеющие ярко выраженную антираковую направленность. Как там называются эти вещества? Вспомнил! Ликопин и алицин. Кажется так.
Средиземноморской диеты почти не придерживался. Хотя бы по пять-шесть селёдок в месяц съедал, идиот! Зря, совершенно зря я исключил её из своего рациона! А тунец, кефаль, судак, скумбрия, сардины, дальневосточная кета или лосось, или на худой конец корюшка, мойва или килька, а, тем более, черноморская барабулька?! Почему бы их не употреблять в пищу? Мало ли, что я не очень люблю рыбу. Надо, значит надо!
Идиот, полный идиот! Нет же! Поедал вместо них эту искусственно выращенную красную рыбу из Норвегии, которая практически не приносит пользы, а только вредит организму! Эти бесконечные раки и креветки под не менее бесконечное пиво! А льняное, или хотя бы нерафинированное подсолнечное масло!? Почему их-то не употреблял?! Эти чрезвычайно полезные полиненасыщенные, а иногда, кажется, и мононенасыщенные жирные кислоты творят с организмами такие необыкновенные чудеса! Что ещё? Мало двигался. Пил всякие таблетки, которые в той или иной мере токсичны, а было бы лучше и полезнее прибегать к советам и рецептам народной медицины, к траволечению. Да, сколько ошибок совершено.
Дурак, кретин! Я лихорадочно и в отчаянии заметался туда-сюда, и собрался немедленно и бесповоротно покончить с собой прямо здесь и сейчас, но что-то меня остановило.
— Успокойся… — прозвучал тяжёлый и слегка бархатный Голос с Небес. — Мыслишь ты в правильном ракурсе. Одобряю. Опоздание на поезд несёт порой за собой такие скорбные мысли и последствия, что лучше на поезд всё-таки вовремя попасть. Ты не попал, увы. Но можно его догнать. Проанализируй тщательно свои поступки ещё немного с позиций сугубо философических, и сделай соответствующие выводы, которые, конечно, скорее всего, ни к чему позитивному тебя, как всегда, не приведут. Но…
— Что, но?! — я стал судорожно оглядываться вокруг.
— А вдруг!? Я сам слабо верю в позитив, но вдруг!? — усмехнулся Голос. — И так… Каковы ещё твои грехи? Колись по полной программе и до конца!
— Так, так, так… — заметался я. — Самое главное заключается в том, что я уже давно почти ничего не читал и довольно неудачно, бездарно, скучно и скудно писал! Поэзию совершенно забросил. А зря! Очень ленив. Инертен. Циничен. Равнодушен ко всему. Не хожу на кладбище к родителям. Друзей и женщин почти всех растерял. Очень давно не занимался спортом, и не медитировал, идиот! Плохо сплю. Очень плохо… И давненько не размышлял о смысле бытия. И никого не любил уже сотню лет. И это чёртово сало в неумеренных количествах! И алкоголь, причём исключительно крепкий! Увы, грешен я по всем параметрам! Нет мне прощения! О, горе мне!!!
