— Хорошо. Но что вы хотели сказать, когда…
— Понимаете, этот горшочек всех в озере уже порядочно достал. Моя бабушка пользовалась им для того, чтобы варить кашу. Вначале все считали это удачным решением — бабушке, конечно, так было гораздо легче. Но под конец она обленилась и ничего кроме каши уже не готовила. Мы несколько раз просили ее сменить кашу на что-нибудь другое — горшочек же магический, он может сварить все, что угодно. Но нет, бабушка была убеждена, что каша полезна для здоровья. Честно говоря, я подозреваю, что она просто боялась сбить горшочку настройки — вы же слышали все эти трагические истории про то, как кто-то сказал «горшочек вари», а потом в механизме что-то заело и, пока техподдержка не приехала, горшочек все варил и варил?
— Да, конечно. А как вы убедили Кроули взять горшочек?
— Ну, это было легко. Я только обмолвился, что горшочек может варить кокаин. Самым трудным тут было незаметно унести горшочек с кухни и отмыть от каши — объяснить, почему горшочек, который варит кокаин, испачкан в овсянке, я бы не смог. А признаваться, что горшочек может варить все, что угодно, я не собирался — мало ли что бы взбрело в голову магу? Честно говоря, своим поступком я не горжусь. После этого у меня неделю была депрессия! И какая! Даже когда в нашем озере купалась девственница, я не вышел наружу! Правда, я подозреваю, что ее подослал кто-то из моих родственников. Они все очень мне помогали, очень помогали, в этот трудный для меня период. И, конечно, сразу заявили, что Кроули я перехитрил честно. И горевать тут нечего. Но я как представил себе, что Кроули поделится секретом горшочка с другими, так и… Ну, вы понимаете, да? Ведь это была бы катастрофа! Горшочек ведь может варить без остановки. Так вначале на наркотики подсел бы весь город, а потом… А мясо наркоманов совершенно невкусное! Вы подумайте, что бы было, если бы эта зараза расползлась — что бы ели мои родственники из соседних озер? К счастью, Кроули оказался жадным малым и никому не раскрыл секрета. А потом, после той истории с горшочком, который варил живых тигров… ну, вы помните скандал, когда они разбежались по городу? Да, после той истории я совсем успокоился. Вряд ли в одном городе нашлось два горшочка. Значит, горшочек кто-то перенастроил, кто-то из наших! А уж варит варят ли в нем тигров или нет, меня не волновало.
Как Кикки в Японию поехала
— Нет, ну что вы, вначале я ни о чем не догадывалась!
— И мысли о том, что вас могут обмануть, у вас не было?
— Была, конечно! Вы сами подумайте — сейчас финансовый кризис. А тут туркомпания предлагает путевки в Японию за 800 долларов. На две недели. Включая питание и перелет. Ведь это очень дешево! Но они мне объяснили, что как раз из-за кризиса у них все клиенты разбежались, так что сейчас они срочно распродают горячие туры. И в Японию, в том числе. Но о том, что может произойти такое я даже и не думала!
— А когда вы догадались?
— Ну, подозрения у меня стали возникать еще в самолете. Понимаете, на обед дали рис с овощами. И там еще была эта, пророщенная пшеница. Так вот, она двигалась! Тогда я сама себя убедила, что это из-за того, что самолет дрожит. Но теперь-то я понимаю, что эта пшеница не просто так была похожа на червяков. Это они и были!
— Червяки?
— Да, червяки. Когда я наконец-то догадалась, полдня плевалась. Ну, а потом еще гид в аэропорту. Он как-то так возник из ниоткуда. Просто материализовался в воздухе. Опять же, я решила, что это у меня от волнения. И гостиничный номер этот, который потом могилой оказался. Да, и птицы! Птицы летали вокруг самолета!
— Птицы? Интересно, а про них вы в других интервью не говорили.
— Да как-то вылетело из головы. Ведь столько всего произошло! Но эти птицы… В общем, они были многохвостые. А одна из них и вообще держала ключ во рту. И при этом ухмылялась так… по-лисьи. Конечно, я и это пропустила. Решила, что мне мерещится. Что это не ключ, а червяк.
— А когда все же вы догадались окончательно?
— Когда мне вызвали доктора. Понимаете, через неделю у меня сильно заболел живот. Что и не удивительно, если подумать — ведь неделю меня на завтрак кормили червяками! Температура поднялась и все дела. Я вызвала доктора — в страховку это входило. Доктор приехал. Он с самого начала показался мне каким-то странным. Во-первых, одет он был в белый халат.
— Но ведь это для доктора нормально?
— Нет, это я неудачно выразилась. В общем, вы смотрели исторические фильмы про Японию? Там мужчины носят иногда такое белое… ну, кимоно, что ли? Оно сверху надевается, на одежду другого цвета. Вот, на докторе было такое. Но я, опять же, решила, что это у них такой вариант докторского халата. Традиционный. Да, а еще этот доктор постоянно принюхивался. И хихикал так мерзко, пока мне лекарство выписывал. Он еще хотел мне укол сделать, но, к счастью, не успел — тут пришел второй врач.
— Второй?
— Да. Этот в нормальном халате, современном. И сразу закричал, что у меня лисья одержимость, и что первый доктор как раз лис и есть. А потом бросил в этого первого какой-то бумажкой. Но, конечно же, первому ничего не сделалось, и он стал кричать, что все не так, и на самом деле второй врач и есть лиса. И что он сейчас сделает ему укол какой-то особой водой, и все увидят его истинный облик. А потом пришел третий.
— Так их там было трое?
— Да, трое. Третий был без халата. Он как вошел, сразу сказал, что он синтоистский священник и сейчас этот лисятник разгонит. И что лисам мало не покажется. Ну, и тут они стали орать друг на друга, а потом первый врач швырнул во второго шприцом, а третий в первого — одеялом. Тут, в общем, они так разволновались, что все приняли свой настоящий облик.
— Лисий?
— Да. Лисий. Тогда я закричала и мой крик услышал какой-то мужчина. Какое счастье, что он мимо проходил! Стоило ему подбежать, как иллюзия рассеялась.
— И выяснилось…
— И выяснилось, что я лежу на могиле. В Японии. Без визы и обратного билета. И без штампа в паспорте о въезде. Если бы вы знали, как меня потом мучили во всех этих иммиграционных службах! Никто мне не верил, никто! Но, к счастью, в конце концов все разрешилось.
— И что вы собираетесь делать сейчас? Ходят слухи, что вы хотите подать в суд?
— Да, это правда. Я уже нашла себе адвоката, он японец. И согласился представлять мое дело за очень маленькие деньги. Говорит, что это для него просто будет очень интересно, потому что он из древнего рода онмёдзи, а сейчас такие случаи редко попадаются. Правда, мы с ним еще не до конца определились, на кого подавать — на лис, или выше. Вы помните, одна из птиц, про которых я вам рассказывала, держала во рту ключ? Так вот, японец говорит, что это улика. Так мы можем и на Инари выйти. Правда, он пока сомневается, стоит ли. Но как только мы с ним определимся, я вам сообщу.
