Как я не звала, никто не откликался ни на зов, ни на мольбы. Дурнота все больше овладевала мною. Смутно в мозгу работала мысль, твердившая, что мне нужно на улицу. Мне пришлось подняться, чтобы иметь возможность спуститься вниз и выйти на свежий воздух. С огромным трудом я, пробираясь сквозь густой туман особняка, достигла двери и почти вывалилась на улицу, растянувшись на пороге.
Глубоко дыша, я чутьем уловила какие-то звуки, казавшиеся знакомыми глубоко в подсознании. Подняв голову, я поняла, что в парке, между деревьев полно тварей. Их шипение, скрежетание зубами и уродливые гримасы привели меня в неописуемый ужас. Они смотрели на меня, но ничего не предпринимали. Оцепенение овладело мной. Машинально я попятилась назад, с трудом заставляя одеревеневшее тело слушаться разум. Еле нашла в себе силы отползти в залу и захлопнуть дверь. Неожиданная паника, подняла меня и я на всех парусах влетела наверх по лестнице. Здесь силы вновь изменили мне. Упав, я потеряла сознание.
Меня разбудил дневной свет. Все воспоминания прошлой ночи вернулись назад, как плохой сон. Кто знает, может быть я действительно приняла бы случившееся за сон, если бы не обнаружила себя на полу в коридоре, где потеряла сознание. Не смотря на это недавние события все равно принадлежали скорее к чему-то фантастическому, нежели чем к реальности. Испуганно хлопая глазами, я озиралась по сторонам, в совершенном отупении. Мне потребовалось около часа, чтобы стряхнуть это дурацкое чувство, окончательно прийти в себя и помирить сознание с очевидностью произошедшего.
Особняк снова вернулся в свое дряхлое состояние. Разбитые окна, разбросанные вещи, пыль, остановившееся часы, возня крыс – все стало так же и не иначе.
Мой разум все еще продолжал слабо протестовать против реальности ночных событий, призывая меня к тому, что ничего не изменилось, но более логично для него была бы вероятность плохого сна и моего лунатизма. Прячась за своей уверенностью я приказывала ему затихнуть и покорно молчать. Уж слишком мой сон был реальным, хотя и до крайности сумбурным. Он пронесся для меня как одна минута, чувства, испытываемые мною в тот момент, сейчас все умещались в один маленький комочек и не представляли ничего значительного. Со мной играли в таинственные игры «реальности-и-иллюзии» пытаясь запутать меня, восставить мой разум против души, и в конце концов свести с ума. Нетрудно было понять, что придется запастись недюжинной выдержкой и твердостью духа….можно уже начинать.
Я ходила по комнатам, разглядывая все вокруг себя и удивляясь в душе. Пока моих мыслей хватало только на это. Мне нужно было вернуться домой и спокойно подумать, здесь это сделать было нереально. Особняк вызывал у меня полную апатию.
По пути домой я вдруг поникла. Взбудораженность уступила место грусти и меланхолии. Добравшись, наконец, до дома и бессильно упав в кресло, я закрыла глаза, пытаясь успокоиться и унять разбушевавшиеся чувства. Чем больше прокручивались детальные события той ночи, тем хуже мне становилось.
Сейчас я задавалась вопросом, как так могло произойти, что время сдвинулось назад? И видимо не один раз. Неужели это я повлияла на что-то? Или со мною просто играли. Что случилось, кто все это устроил? Можно ли сделать так, что время обернется еще дальше от этого рокового происшествия?
К вечеру я уже сходила с ума от этих мыслей, водоворотом кружащихся в моей голове. Все время оказываясь в тупике я ломала руки, терла виски, ходила как неприкаянная из стороны в сторону…. В общем, не находила себе места.
В сердце моем трепетало страстное желание вернуть Каэлана. Оно занимало столько места, что хотя я и думала о неожиданном повороте времени, но все равно до меня еще не доходила со всей ясностью и четкостью суть прошлых событий. Все остальные мысли, вопросы и прочее оставались как бы на втором плане, завуалированные дымкой. Может быть по этому я часто оказывалась в тупике и вообще не могла нормально проанализировать происходящие со мной и вокруг меня вещи. Я как будто находилась во сне, где правит одна душа, куда разум не имеет доступа. Действиями моими часто руководило сердце и эмоциональные порывы, из-за чего я не могла уследить за всем сразу. В глубине души я завидовала тем, кто мог отлично контролировать себя. Да, меня окружали сплошь мудрые и рассудительные люди, мне бы давно стоило поучиться у них. Моя взбалмошность – наверное остаток из детства.
Одно для себя я знала точно: нужно пытаться еще и еще, нужно повернуть время вспять настолько далеко от роковых событий, насколько это возможно.
Однако произошедшее со мной настолько выбило меня из колеи, из нормального восприятия жизни и вообще устойчивости моих мыслей, что мне нужно было несколько дней, чтобы восстановить свое спокойствие. Я чувствовала, что являться в особняк вот так, с бухты-барахты, в неуравновешенном состоянии, ни к чему плодотворному не приведет. В конце концов мне вспоминались советы йогов и прочих духовных людей, что чтобы достичь поставленной ( в их случае духовной) цели, нужны полное спокойствие и гармония с собой. Эмоции и бесконечные размышления, чаще бесполезные, только мешают настроиться на нужную волну.
Как никогда сейчас я соглашалась с ними, понимая, что не смогу ничего не то что увидеть, но даже почувствовать, если буду так нервничать.
Несколько дней я боролось со своим нервным возбуждением, призывая себя к спокойствию. Мое естество, не желая покоряться внушениям, разделилось на двое: одна часть рассудительная и дальновидная приказывала расслабиться и выстроить все в четкую последовательность, другая, словно ужаленная, носилась из угла в угол, ерзала и требовала немедленного действия.
Часто, закрывая глаза и глубоко дыша, я старалась расслабиться, твердя себе что должна быть сильной и не спускать свои эмоции ни с того ни с сего в ход и без разбору. В моей памяти имелись отличные примеры, мне хотелось быть достойной их.
Три дня подряд я являлась в особняк, оставалась там на ночь. Иногда впадая в болезненную панику, беспокойство….высосанное из пальца, почти надуманное, терпение часто подводило меня. Мысли срывались и начинали путаться, а я сбивалась с пути и бродила впотьмах, как слепец. Часто во мне появлялся страх за то, что ничего не изменить или же за то, что от меня ничего не зависит. Наверное, из меня вышло жалкое зрелище за эти три дня, хорошо, что никто не был этому свидетелем. Мне становилось стыдно за себя.
Три дня прошли впустую, ровно как и четвертый и пятый и шестой….
Негодование мое то и дело давало знать о себе, ввергая в истерику, которую я тут же старалась побороть. Мне казалось, что надо мною издеваются и я уже всем сердцем ненавидела того, кто так поступает. Как я, обычный человек, без всяких дарований и талантов, могла постичь загадки высшего разума, который надумал играть с такой, как я, совершенно не рассчитав мои возможности.
