Обращайте внимание также на просьбы подростка. Содержание того, о чем человек просит, часто указывает на его «родной язык любви».
Рене говорит матери: «Мама, пойдем погуляем сегодня утром? Я тебе покажу цветы, которые нашла у озера». Рене просит уделить ей время. Если она часто просит мать погулять с ней наедине, значит, «язык времени » – ее родной.
Подобным образом, тринадцатилетний Питер спрашивает: «Папа, когда мы пойдем в поход?» или: «Пошли, поиграем в мяч?» – он тоже говорит о том, что и его «родной язык» – время.
Если родители будут следить за тем, как подростки выражают любовь и уважение к другим, на что они обычно жалуются и о чем чаше всего просят, они скорее обнаружат «родной язык любви» подростков.
3. Экспериментируйте
Третий способ обнаружить «родной язык любви» подростка – это эксперименты со всеми пятью языками и наблюдение за реакцией подростка. Одну неделю практикуйте больше прикосновений, чем обычно. Старайтесь несколько раз в день приласкать подростка. На следующей неделе прекратите ласки и говорите ему слова поощрения. Каждый день находите какие-нибудь новые способы выразить свое одобрение словесно, говорите эти слова подростку вечером. На следующей неделе попытайтесь оказывать как можно больше помощи, в особенности делайте то, чего подросток ждет от вас. Приготовьте особенный обед, погладьте рубашку, помогите сделать задание по алгебре, вымойте вместе с подростком его собаку (охотно и добровольно). Делайте все, что можете для сына или дочери.
На следующей неделе постарайтесь выделять особое время, чтобы провести его с подростком. Гуляйте вместе, играйте в мяч. Делайте с подростком то, о чем он просит. Проводите вместе как можно больше времени. Говорите о серьезных вещах, насколько позволит подросток. Обращайте на него максимум внимания.
На последней неделе дарите подарки. Составьте список, купите что-нибудь из того, о чем подросток просил. Оберните подарки в цветную бумагу, вручайте их подростку в присутствии других членов семьи. Старайтесь сделать это событием. Пусть каждый вечер будет праздничным.
В ту неделю, когда вы будете общаться с подростком на его «родном языке любви», вы почувствуете перемену в его поведении и отношении к вам. Его потребность в любви удовлетворяется, подросток реагирует на вас теплее, чем обычно. Возможно, он будет удивляться, что такое с вами происходит, почему вы так ненормально себя ведете. Вам не нужно ничего ему объяснять, скажите только, что стараетесь стать лучше.
Другой эксперимент – позволить подростку выбрать между двумя возможностями. Запомните его выбор. Например, отец говорит своему тринадцатилетнему сыну: «У меня сегодня днем будет два часа свободного времени. Что бы ты хотел: вместе запустить змея или пойти купить батарейки для твоего нового фотоаппарата?»
Это выбор между подарком и общением. Отец делает то, что выбрал сын, и запоминает, что он предпочел: подарок или время. Через три или четыре дня отец дает подростку возможность нового выбора: «Мы сегодня вечером останемся дома вдвоем, что тебе больше хочется: пойти поужинать где-нибудь (время) или чтобы я приготовил твою любимую пиццу (помощь)?»
На следующей неделе отец спрашивает: «Если ты расстроен, а мне нужно тебя подбодрить, что бы ты предпочел: чтобы я написал тебе записку обо всем хорошем, что ты сделал, или крепко обнял?»
Это выбор между словами поощрения и прикосновением.
Запоминая выбор подростка, вы скоро составите себе представление о его «родном языке любви».
Когда вы обнаружите, каков «родной язык любви» подростка, вам придется научиться стольким его «диалектам» (способам общения на нем), скольким сможете. Вам придется общаться на нем регулярно, однако помните, что иногда подросток не воспринимает и своего «родного языка любви». Уважайте его желания. Никогда не навязывайте проявления любви подростку, который не готов их принять. Например, если вы знаете, что «родной язык любви» подростка – прикосновение, но вы кладете ему руку на плечо, а он отшатывается, не надо пытаться его обнять. Надо отойти в сторону и понять, что в этот момент подросток не хочет, чтобы его трогали.
Назавтра попробуйте приласкать его по-другому. Когда подросток будет в настроении для физических ласк, излейте свою любовь. Можно кататься по полу и бороться, если подросток ничего не имеет против. Если вы будете общаться с подростком на его «родном языке любви» каждый раз, когда он позволяет вам это, его потребность в любви будет удовлетворена. Но, если вы будете уклоняться от его прикосновений, потому что вам неловко, со временем «резервуар любви» подростка опустеет, и он станет испытывать горечь. Чтобы эффективно выражать свою любовь к подростку, родители должны общаться с ним на его «родном язык любви», на любом из его «диалектов», которые близки подростку.
Говорите на всех пяти «языках любви»
Это благоприятно для вашего подростка
Позвольте мне подчеркнуть еще раз то, что я говорил раньше. Я не предлагаю общаться с вашим подростком только на его «родном языке любви». Ваш подросток должен воспринимать вашу любовь на всех пяти «языках любви» и учиться на них общаться. Подросток учится, когда видит перед собой пример своих родителей. Я предлагаю вам давать подростку большими дозами любовь на его «родном языке» и добавлять также небольшие дозы любви на других четырех «языках». Если у подростка есть ярко выраженный второстепенный «язык любви», родители должны почаще использовать и этот «язык». Если родители общаются с подростком на всех пяти «языках любви», он, в свою очередь, учится общаться на них с другими людьми.
Это чрезвычайно важно для будущих отношений подростка с людьми. В будущем у него будут близкие люди, сотрудники, друзья, супруг и, наконец, дети, которым он должен будет уметь выразить свою любовь и уважение. Если подростки свободно умеют говорить на всех пяти «языках любви», им будет гораздо легче строить отношения с людьми. Если же они были ограничены общением на одном или двух «языках любви», их отношения с другими станут значительно сложнее. С некоторыми людьми им будет трудно установить эмоциональный контакт. Может быть, эти люди будут многое для них значить, им захочется вступить с ними в длительные и серьезные отношения. Понятно, что для блага самого подростка надо научить его свободно принимать и отдавать любовь на всех пяти «языках любви», это будет очень полезно для его будущих отношений с людьми.
Это благоприятно для вашей семьи
Стараясь наиболее эффективно выразить свою любовь к подросткам, некоторые пары пережили возрождение супружеских отношений. Они поняли, что многие годы им не удавалось общаться друг с другом на своем «родном языке любви». Учиться никогда не поздно. Пары, которые научились общаться на «родных языках любви» друг друга, увидели, что атмосфера в семье резко изменилась в течение короткого времени.
Один муж сказал мне: «Доктор Чепмен, мы женаты тридцать три года. Последние двадцать пять лет были не особо счастливыми. Друг дал мне вашу книгу «Пять языков любви». Когда я прочел ее, меня словно осенило. Я понял, что все эти годы я не общался с женой на ее основном «языке любви», а она со мной – на моем. Я дал книгу ей, мы обсудили ее и решили общаться на «родных языках» друг друга. Если бы кто-нибудь сказал мне, что все может так измениться за два месяца, я бы просто не поверил. Но через два месяца я испытывал очень теплые чувства к ней, а она – ко мне. Наши отношения полностью переменились. Мне не терпится поделиться этим с нашими детьми, у которых тоже есть семьи».
Любовь – наша основная эмоциональная потребность, и, когда другой человек удовлетворяет ее, мы испытываем к нему теплое эмоциональное чувство. Эмоциональный климат семьи может в значительной степени измениться, если члены семьи научатся говорить на «родных языках любви» друг друга.
Глава девятая Любовь и гнев: Помощь родителям
Подростки могут злиться на родителей, а родители – на подростков. Иногда и те и другие говорят и делают вещи, сильно ранящие другую сторону. Амбруаз Бирс сказал однажды: «Говорите в гневе, и это будет лучшая речь из всех, о которых вы когда-либо сожалели».
Многие родители и подростки часто произносят речи такого рода. А затем хочется забрать свои слова обратно, вернуть все назад. Неуправляемый гнев губительно действует на отношения между родителями и подростками.
Какое это имеет отношение к любви? В сознании большинства людей любовь и гнев – антонимы, они просто несовместимы, но на самом деле это – две стороны одной и той же монеты. Любовь ищет в другом человеке нечто положительное, так же поступает и гнев. Мы сердимся на кого-то, когда видим в его поведении что-то неправильное. Родители сердятся на подростков, когда те говорят или делают что-то, что родителям кажется безответственным. Подростки сердятся на родителей, когда поведение родителей кажется им несправедливым или эгоистичным.
