Марти Лэйни - Мой ребенок – интроверт. Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе

В воспитании ребенка исходите из его темперамента, не ждите от него невозможного. Помните, кроме того, что характеры супругов-родителей тоже сказываются на ребенке и влияют на его развитие. Внимательно отслеживайте все камни преткновения в ваших отношениях с детьми – как интровертами, так и экстравертами.

Если и родители, и дети – интроверты, то им, как правило, хватает маленьких семейных радостей жизни. Они с удовольствием проводят время дома, смотрят кино, читают книги, удобно устроившись на диване, или вообще ничего не делают, просто сидят на кухне и слушают, как дождь барабанит по крыше. Чаще всего у них царит полное согласие и взаимное уважение интересов. Они знают друг о друге все. Правда, подобное единение имеет и отрицательную сторону. Даже в случае необходимости такому семейству порой трудно бывает заставить себя встряхнуться, подняться и выйти из дома. Без внешних импульсов они могут всю жизнь двигаться по одной и той же наезженной колее. Их круг общения очень узок и не меняется на протяжении многих лет, а то и всей жизни. Они с трудом отваживаются на любые перемены.

Некоторые родители-интроверты прекрасно помнят, как страдали в детстве от одиночества. Они тревожатся за своих детей-«внутренников» и пытаются подкорректировать их характер. Вот как рассказывает об этом один отец-интроверт: «Меня очень беспокоит, что Джордан похож на меня. Он все держит в себе, и я постоянно пытаюсь разговорить его. Может быть, мне стоит чаще выводить его из дома? Но каждый раз, когда я об этом думаю, сразу вспоминаю, как сам страдал, когда родители давили на меня. Я стараюсь показать ему, что быть интровертом – нормально, в этом нет ничего страшного, я сам такой и знаю, каково это».

Если родитель-интроверт одинок, то ребенок для него перестает быть ребенком и становится чем-то вроде супруга. Маленькие интроверты – прирожденные слушатели, они мудры не по годам и любят доверительные отношения. Это может обернуться неприятностями, если ребенок – вольно или невольно – берет на себя роль родителя. Дети, которым рано приходится становиться взрослыми, лишаются детства. В результате они не проходят некоторые необходимые стадии развития. Слишком тесная связь с родителем или родителями подрывает уверенность ребенка в себе и усиливает природную склонность интроверта к нерешительности и колебаниям. Позже таким детям будет трудно по-настоящему опериться и вылететь из родительского гнезда. Если же они все-таки женятся или выходят замуж – правда, далеко не все, – то им бывает трудно справляться с родительскими обязанностями и другими заботами зрелой жизни именно потому, что в детстве они были лишены необходимого опыта постепенного взросления. Если вы – родитель-одиночка, то старайтесь решать свои проблемы, не нагружая ими ребенка. Пусть ваш маленький интроверт общается со сверстниками, хотя бы с одним-двумя. Сохраните здоровые отношения «родитель – ребенок» и наблюдайте за их развитием – это самый лучший выход для вас обоих.

Такие семьи редко засиживаются на одном месте. Они, как правило, очень активны. Экстраверты со страстью отдаются игре, работе, любят быть в центре внимания и остаются верными своей компании, своему кругу общения. Им нравится находиться в шумном обществе, вести оживленные беседы и беззлобные споры. «Наружникам» нужно видеть плоды своих усилий, обычно в них силен дух соревновательности и стремление быть первыми. Они нравятся людям, а люди нравятся им. Они умеют получать удовольствие от жизни. У меня есть клиенты – экстраверты-родители и экстраверты-дети. Многие из них – обладатели годового абонемента в Диснейленд. Однако зачастую они не чувствуют меру и могут с головой уйти в свои радости, проскочив мимо более существенных вещей, делающих жизнь духовно богаче. Разогнавшись, они уже не могут остановиться, чтобы прислушаться к себе или к другим. Если такие люди не научатся уравновешивать периоды активности и покоя, то годы неуемной экстраверсии могут довести их до истощения. Если никто из членов семьи или какое-то чрезвычайное происшествие не сбавит темпа их жизни, то через полтора десятка лет вся семья начнет страдать от физического или эмоционального переутомления. При этом не факт, что члены семьи обретут способность к самоанализу и научатся наслаждаться более скромными радостями жизни. Возможно, «наружники» считают, что все вокруг должны мыслить и вести себя так же, как они. Экстраверт, воспитанный экстравертами, рискует вырасти человеком без ощущения собственной индивидуальности, в высшей степени зависимым от чужой оценки.

Поэтому очень важно, чтобы родители-экстраверты, воспитывая своего ребенка-экстраверта, использовали и интровертные струны его психики. Уважение к чужим мыслям и чувствам, умение сострадать – вот что укрепит отношения в семье экстравертов. Детей надо учить выдерживать паузу и обдумывать свои дальнейшие действия, что помогает им принимать верные решения и добиваться долговременных целей. Опора на внутренние ресурсы позволит экстравертам побороть зависимость от внешнего одобрения.

Родители-интроверты, воспитывающие ребенка-экстраверта, напоминают мне людей, ухвативших тигра за хвост. Приблизительно так чувствовала себя Жаклин Бувье, выйдя замуж за типичного представителя шального клана Кеннеди и родив ему двоих детей. У Жаклин было много общего с дочерью-интровертом Кэролайн, но отношения с сыном-экстравертом Джоном совсем не ладились. Биографы Жаклин Кеннеди писали о том, как тяжело поддавалась усмирению его невероятная склонность к рискованным поступкам. Родители-интроверты могут считать своих детей-экстравертов гиперактивными, шумными, капризными, поверхностными и властными. Им кажется, будто дети норовят втиснуть в свой день невероятную массу всяческих дел, объять необъятное. Родители не могут даже установить разумные границы, так как сами выдыхаются задолго до того, как их ребенок почувствует усталость.

Деятельная активность ребенка-экстраверта в сочетании с его крайней вспыльчивостью заставляет родителя-интроверта ощутить себя так, словно он с бешеной скоростью кружится на карусели. «Ты же сказал, что через полчаса мы пойдем домой. Разве полчаса еще не прошли?» Словесный поток «наружника» может перегрузить мозг родителя-интроверта до потери способности мыслить. «Постой, остановись, я уже ничего не соображаю!» Родитель, склонный к созерцательности и тихому времяпрепровождению, может в конце концов решить, что ребенок его просто использует. «Я нужна Айрин только как шофер и личный секретарь».

Напротив, ребенку-экстраверту кажется, что его стесняют и ограничивают, и родители это осознают. «Мою дочь раздражает мое спокойствие, – признаётся отец-интроверт. – Она чувствует, что мы очень разные. Дочка обижается, что я не могу посещать все танцевальные конкурсы, в которых она участвует. С другой стороны, ей нравится, что я умею ее выслушать, доверяю ей, позволяю уединяться. Иногда я остро ощущаю свое несоответствие, и мне очень хочется стать более легким на подъем. Думаю, дочка именно этого от меня и ждет. Когда мы с ней вдвоем, я часто пугаюсь и буквально физически чувствую, как силы покидают меня. Я стараюсь скрыть свой гнев, но иногда мне так и хочется заорать: “Да замолчишь ты, в конце концов?!”»

Порой родитель-экстраверт может засомневаться, все ли в порядке со здоровьем его ребенка-интроверта. «Меня очень беспокоит Габи, – говорит мама одиннадцатилетней девочки. – У нее всего две подруги, и она довольна; а мне бы хотелось, чтобы она нравилась всем. Она много времени проводит в одиночестве. В ее годы я занималась спортом, посещала кружки и участвовала во всех школьных мероприятиях. Боюсь, я что-то упустила. Иногда мне кажется, что Габи не совсем здорова, подавлена; или, может быть, у нее что-то более серьезное – например, аутизм. Мне хочется, чтобы она была со мной откровеннее».

Родители-экстраверты буквально из кожи вон лезут, стараясь сделать своего маленького интроверта более активным. Но они только даром теряют время. Между прочим, ребенок-интроверт тоже может поставить своих родителей-экстравертов на грань нервного истощения. Родители считают, что черепашья медлительность ребенка мешает ему все делать вовремя. Он действует им на нервы своей дотошностью и бесконечными «почему», «зачем» и «как». Дети-«внутренники» с завидным упрямством ищут ответы на вопросы, о которых родители-«наружники» просто никогда не задумываются, так как не склонны к рефлексии и не любят утруждать себя поисками ответов. Кроме того, на многие темы им говорить неловко. Поведение детей-интровертов часто пугает или раздражает родителей-экстравертов: «Какая разница, ему не надо этого знать», «Почему она не может быть такой, как все?» или «У нас нет времени читать об этом».