В семье родители несут ответственность за установление ограничений или правил для подростка и обучение его ответственному соблюдению этих правил. Неправда, что подростки взбунтуются, если родители установят для них правила. На самом деле исследования показывают, что большинство подростков считают поведение своих родителей разумным, а требования – справедливыми. Больше половины соглашается с утверждением: «Когда мои родители строги ко мне, я понимаю, что они правы, хоть это меня и сердит».48
Лоренс Стейнберг, профессор психологии в университете Темпл, замечает: «Подростки бунтуют не против власти вообще, но против произвольного использования власти, когда им не объясняют правила и не позволяют принимать решения».49 Проблема не в родительской власти; проблема в том, что родители ведут себя, как диктаторы, без любви. Когда ваш ребенок был моложе, вы могли руководить им, как вам вздумается, и ребенок не сомневался в вашем праве так поступать, даже если и не слушался. Подростки же зададут себе вопрос, справедливы ли ваши правила. Они спросят, созданы ли ваши правила ради их блага или же ради собственной прихоти. «Делай так, потому что я говорю», – с подростками это просто не работает. Если вы продолжите такое диктаторское поведение, то можете не сомневаться, что подросток взбунтуется.
Совместное с подростками составление правил
Ваш подросток становится независимым, поэтому ему тоже нужно участвовать в составлении правил и определении последствий их нарушения. Мудрые родители позволят подростку участвовать в принятии решений, позволяя им высказывать свои идеи о справедливых и здравых правилах. Родители могут обосновать свои собственные идеи и доказать, почему они считают это правило хорошим для подростка. Так возникнет атмосфера, в которой подросток будет чувствовать себя независимым. В то же время вы научите подростка, что свободы без ответственности не существует.
На таких «семейных форумах» родители и подростки могут обмениваться мнениями, хотя вся полнота власти по-прежнему принадлежит родителям. За ними последнее слово, но родители поведут себя гораздо мудрее, если будут знать, что думает и чувствует подросток. Если у подростка будет право голоса при составлении правила, он, скорее всего, будет считать его справедливым и не станет бунтовать против него. Исследования показали, что молодые люди, с которыми родители охотно ведут дискуссии, больше привязаны к родителям, сильнее их уважают и больше хотят вырасти похожими на них, чем те молодые люди, родители которых всегда настаивают на своей правоте.50
Родители обязаны не только установить границы, но и предупредить о последствиях нарушения правил. Если подростки участвуют в обсуждении этих последствий, они, скорее всего, считают их справедливыми и вряд ли будут сопротивляться родителям, если те станут наказывать их. Мы должны помнить: наша цель – не победить в споре, а научить подростков нести ответственность за свои независимые действия. Принцип таков: «Если ты готов нести ответственность, можешь быть свободен. Если не хочешь нести ответственность, ты еще не готов к свободе». Когда подростки поняли, что эти две стороны должны всегда присутствовать, значит, вы научили их великой истине, которая пригодится им не только в юности, но и во взрослой жизни.
Чтобы процесс развития чувства независимости и ответственности у подростка прошел гладко, родители должны помогать ему с любовью. Если подросток чувствует, что родители его любят, если он понимает, что родители заботятся о его благосостоянии, что правила придуманы и действуют только для его же собственного блага, то он вполне сможет стать независимым и ответственным человеком. Удовлетворяйте потребность своего подростка в любви, и он будет сопротивляться вам лишь иногда, временно. С другой стороны, если: подросток не чувствует вашей любви, считает ваши правила произволом и прихотью, чувствует, что вы больше заботитесь о собственной репутации и успехе, чем о его благополучии, – он наверняка взбунтуется против ваших правил и вас, как насаждающего их.
Помните, попытки насильно контролировать подростков почти всегда обречены на провал. Принуждением вы не сможете добиться того, для чего нужна любовь, а именно – положительного отношения к родителям. Любовь – это самое мощное орудие добра в этом мире. Родители, которые помнят об этом и сознательно стараются сообщить свою любовь подростку, делают первый и самый важный шаг к обучению подростков значению ответственности для независимого человека.
Стейнберг, признанный специалист по подростковым проблемам, говорит: «Если родители отходят в сторону, потому что им кажется: подросткам больше не нужно их чувство, то такие подростки чувствуют себя брошенными. Это звучит избито, но любовь – это самое важное из того, что вы можете дать подростку».51 Когда подросток чувствует вашу любовь, возникает атмосфера, в которой вы можете сотрудничать, помогать ему развивать самостоятельность и в то же время вести себя ответственно. Теперь мы готовы изучить процесс установления правил для подростков.
Сейчас вам уже должно быть понятно, что правила, существовавшие, когда ваш подросток был ребенком, нельзя автоматически перенести в подростковые годы. Подросток находится на совершенно новом этапе развития; поэтому правила надо пересмотреть и переделать. Родители, которые хотят «проскочить» через переходный период без особых хлопот, бесед или внимания к семейным правилам, скоро окажутся перед лицом подросткового бунта. Внимательные родители соберут семейное совещание, признают перед подростком, что он больше не маленький, и заявят о необходимости пересмотреть семейные правила, чтобы дать ему больше независимости и больше ответственности.
Если родитель сможет признать этот факт до того, как он обрушится на подростка, подросток почувствует уважение и внимание к себе. Подросткам хочется стать свободнее и нести больше ответственности. Они с радостью поучаствуют в подобном семейном совещании.
Некоторые предложения по проведению семейного форума и примеры объяснения подростку его задач содержатся в Приложении 2-м. Постарайтесь созвать семейный совет до того, как подросток начнет жаловаться, что вы обращаетесь с ним как с ребенком. Подросток, который неожиданно для него будет объявлен независимым и ответственным лицом, скорее всего, будет охотнее участвовать в таком семейном совещании, чем подросток, который уже за шесть месяцев до совещания начал просить об этом.
Кое-какие правила составления правил
Если вашему подростку уже пятнадцать, а вы никогда еще не проводили подобного форума, попробуйте поразить подростка и по собственной инициативе пересмотреть правила. Позвольте мне предложить вам три принципа составления правил и определения последствий их нарушения.
1. Правил должно быть как можно меньше
Можно, конечно, написать и шестнадцать страниц семейных правил, но их, скорее всего, будут игнорировать. Это именно тот случай, когда лучше меньше, да лучше. Слишком много правил заставит подростка чувствовать себя подавленным, это будет ночной кошмар, навязанный ему родителями, он не сможет их все запомнить, жизнь его будет слишком ограничена. Подросткам надо оставлять место для импровизации и баловства. Слишком много правил сделают подростка параноиком, вызовут у него страх.
Какие правила на самом деле важны? В первую очередь следует запретить то, что в физическом, эмоциональном или общественном плане может повредить благосостоянию подростка, и поощрить то, что поможет подростку в достижении полезных целей. Ответственность означает умение говорить «нет» губительным вещам и «да» – созидательным.
Правила должны служить этой цели.
Далее в этой главе мы рассмотрим несколько областей ответственности подростка и попробуем применить эти принципы. Правила нужны не для того, чтобы регулировать каждый момент жизни подростка. Они должны устанавливать определенные границы, в рамках которых подросток может делать самостоятельный выбор. Помните, Бог пришел к нам с десятью правилами – они называются десятью заповедями (см. Исх. 20). А Иисус свел эти десять заповедей к двум.52 Вы не так мудры, как Бог, поэтому, наверное, у вас получится больше десяти правил. Я уверяю вас, что ваш подросток поведет себя подобно Иисусу.
2. Правила должны быть как можно понятнее
Двусмысленные правила создают путаницу для подростка и родителей. «Приходить домой в разумное время» – несомненно, родители и подросток истолкуют эти слова по-разному. «Приходить домой до половины одиннадцатого» – это понятно. Подросток может нарушить правило, но он будет прекрасно понимать, что это значит. «Не ездить со скоростью, превышающей ограничение». Любой человек, который достаточно умен, чтобы водить машину, поймет, что это значит.
