«Он нам не нравится, мама, – ответила Алисия уже за себя. – Он меня толкает и пытается отобрать у меня Тиффани. Один раз он схватил ее, побежал и бросил ее об стенку. Мы больше не хотим туда возвращаться».
Так Дайен открыла дверь в мир чувств Алисии. Алисия явно боялась Мэттью. Разговор об этом стал ее первым шагом к преодолению страха. Дайен пообещала, что она пойдет вместе с ней на занятия, а также поговорит с преподавателем и мамой Мэттью. Ему больше не позволят обижать Алисию и брать ее куклу. Собирая необходимые свидетельства, Дайен поняла: Алисии надо знать, что мама защитит ее.
Вот еще один пример. На этот раз Джулия, которой двадцать семь месяцев, единственный ребенок, и ее не подразнишь, она сама нападет на кого угодно. Ее мама Миранда была обеспокоена тем, почему Джулия «всех колотит без всякой причины». Она подозревала, что Джулия подражает соседскому мальчику Сету, который старше ее и который любит всеми командовать и отбирать игрушки. «Когда они играют, мне постоянно приходится напоминать Сету, что надо делиться игрушками или чтобы он вернул игрушки Джулии».
Я попросила Миранду рассказать мне немного о поведении Джулии. «В последние несколько месяцев она стала быстро раздражаться. Она кричит, чтобы дети не подходили к детской площадке. Иногда набрасывается без всякой причины. Она может ударить ребенка, который попытается взять у нее игрушку. Один малыш случайно столкнулся с ней на горке, когда они хотели съехать, так она накричала на него и столкнула его вниз. Похоже, у нее возникло негативное отношение к другим детям и к Сету. Она совсем не хочет с ними играть. И когда они рядом, она становится агрессивной».
Миранда была права, предполагая, что отчасти на поведение Джулии повлияла агрессивность Сета. Дети в таком возрасте обычно подражают тем, кто старше, и пробуют толкаться и драться, чтобы посмотреть, к чему это приведет. Но я знала, что есть еще одно свидетельство, которое Миранда не увидела. Похоже, что Джулия была реактивным ребенком от природы. Ее очень энергичный эмоциональный и социальный стиль представлялся очевидным, независимо от того, с кем она играла. После нескольких минут обсуждения того, какой была Джулия в младенчестве и в возрасте, когда начала ходить, обнаружилось еще одно свидетельство, которое подтвердило мои предположения: «Джулия всегда сразу же расстраивалась, когда играла в свои игрушки, – призналась Миранда. – Например, она что-нибудь строила, и кубики падали, она могла рассердиться и смести все остальные, даже броситься кубиком». Ее поведение в других ситуациях общения с детьми было сдержанным. Хотя на музыкальных и художественных занятиях, которые она недавно начала посещать, Джулия тоже стала проявлять агрессию. Мама вспоминала все больше по ходу нашего разговора. «Она ведет себя хорошо, когда они поют, стоя в кругу, когда она мастерит какую-нибудь поделку – я думаю, что это ситуации, когда взаимодействие с другими детьми ограничено. Но я видела, как она закричала на малыша и толкнула его, когда он положил какие-то вещи».
Миранда тяжело вздохнула в телефон. «Мы сразу же ей спокойно сказали, что нельзя толкаться и драться, что это больно и что в ее воплях тоже нет ничего хорошего». Если она кого-нибудь ударит, мы выводим ее из комнаты на передышку. Но ее поведение так и не изменилось. Мы не можем понять, как помочь ей научиться управлять своими эмоциями, особенно когда она общается с другими детьми. Очевидно, мы делаем что-то неправильно».
Я попросила Миранду не упрекать себя ни в чем. Пусть она не собрала достаточного количества свидетельств, но теперь она уже начала видеть правду. Вспомним случай, когда Сет и Джулия подрались из-за одной игрушки. Миранда сразу же сказала Сету, что надо делиться, но она должна была сделать то же самое и в отношении своей дочери. Допустим, что другой ребенок может влиять на вашего ребенка, но факты говорят о том, что Джулия сама стала агрессивным ребенком, еще до того как она начала играть с Сетом. Может быть, он ее чему-то и учил, но Миранде следовало вмешаться в поведение своего ребенка. Агрессия обычно нарастает, как в данном случае, и я подозреваю, что родители потерпели неудачу в попытке изменить поведение дочери, потому что начали заниматься этим слишком поздно. Им следовало сделать ее эмоционально подготовленной – FIT.
УЧЕНЫЕ ПОДТВЕРЖДАЮТ: ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПОДГОТОВЛЕННОСТЬ FIT ПОЛЕЗНАТерапевты Центра социального обучения в Орегоне учили родителей, у которых были слишком агрессивные дети, преодолевать их упорство посредством «воспитания вместо наказания». После очередной выходки ребенка, вместо того чтобы сердиться или наказывать этого маленького сорванца – обычная реакция на то, как дети испытывают терпение родителей, – надо беседовать со своим ребенком и, что тоже важно, слушать его. Исследование показало: если позволить ребенку выплеснуть свой гнев, а потом поговорить с ним о том, что стало его причиной, то это в первую очередь помогает предупредить последующие возможные приступы раздражения. Такие дети также становятся менее импульсивными и лучше успевают в школе, чем агрессивные дети, чьи родители их этому не научили.
Как сделать ребенка эмоционально подготовленным
Не так давно Ли, с которой я познакомилась, когда только что родился ее сын Алекс – ему сейчас девятнадцать месяцев, – позвонила мне и сказала: «Он совершенно отбился от рук». Она стыдила его за то, что он прыгал на диване, когда они были в гостях у друзей, выхватывал игрушки у других детей и носился по дому, как непослушный щенок. Задав ей несколько вопросов, чтобы собрать свидетельства, я узнала, что Алексу разрешили прыгать на диване; что Ли восхищалась его сообразительностью, когда он брал что-нибудь из ее сумочки; что они часто играли в гостиной в догонялки. Поведение Алекса было совершенно понятным, но оно не изменится, пока Ли не возьмется за это со всей ответственностью (см. далее).
Дети не могут организовать себя, пока родители не научат их. Где взять терпение, чтобы справиться с непослушным ребенком? Во-первых, не дожидайтесь, когда ситуация выйдет из-под контроля. Во-вторых, у вас должен быть план действий. Вы обдумываете все заранее. Например, если вы собираетесь пойти играть с другими детьми в песочнице, спросите себя, что может произойти? С чем у моего ребенка проблема при общении в группе? Действуя сгоряча и необдуманно, трудно будет справиться с детскими эмоциями. Особенно если вы – субъективная мама. Тогда ваше смущение, чувство вины и масса других чувств могут еще больше сказаться на ситуации. Если вы объективны, то вам легче справиться с изменчивостью настроений ребенка – потому что вы его понимаете и не склонны к проявлению эмоций, – но даже вам будет трудно сдержаться в случае всплеска раздражения у него. И вот вам простое решение: подумайте о FIT – эмоциональной подготовленности ребенка.
Акроним FIT означает:
• Feeling – чувство (распознавание эмоций);
• Intervening – вмешательство;
• Telling – разговор (говорите своему ребенку, чего вы ожидаете от него и/или что ему можно сделать вместо этого).
В сокращенной форме – FIT – эти три компонента призваны напоминать вам о том, что, когда ваш ребенок из-за чего-то переживает, немедленно помогите ему разобраться: что это за эмоции и как следует себя повести. Но вы не сможете применить FIT, если эмоции очень сильны или когда малыш на грани срыва. Применение FIT – часть обычного дня ребенка. Это как его первые шаги – сначала вы ведете малыша за руку, чтобы он постепенно научился ходить сам. Точно так же вы помогаете ребенку учиться управлять своими эмоциями. Наблюдение за слишком агрессивными детьми показало, что основные предпосылки FIT помогают даже в очень трудных случаях (см. врезку «Ученые подтверждают: эмоциональная подготовленность FIT полезна»).
ПРОЯВЛЯЙТЕ УВАЖЕНИЕ, И ВАМ ОТВЕТЯТ ТЕМ ЖЕУважение всегда должно быть взаимно. Требуйте к себе уважения, устанавливая разумные пределы и границы и приучая ребенка к вежливости, к словам «спасибо» и «пожалуйста». Но в свою очередь также проявляйте уважение к ребенку.
Сдерживайте свои эмоции. Старайтесь слишком резко не реагировать, не кричать, не ударять. Помните о том, что вы должны быть примером того, как управлять своими эмоциями.
Не обсуждайте проблемы ребенка со своими подругами. Мне приходилось видеть не раз, как мамы, собравшись вокруг песочницы, где играли дети, обсуждали все их плохие поступки.
Применяйте дисциплину с целью обучения, а не наказания. Дайте своему ребенку понять последствия его действий и поступков. Но необходимо, чтобы эти последствия соответствовали его развитию и были соразмерны его «плохому поведению».
