– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
– Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
Отдел кадров.
– Что можете делать?
– У много профессий.
– Нам нужны сварщики.
– Я сварщик высшего разряда.
– О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
– Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
– Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
– Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
– А в чем разница?
– По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
– Проводник, почему туалет закрыт?!
– Москва. Санитарная зона.
– Что?! Мы уже почти сутки едем!!! – Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративен.
В налоговой инспекции:
– Когда я могу взять отпуск?
– Но вы не являетесь нашим сотрудником.
– Но я работаю практически только на вас!
Звонок администратору гостиницы:
– Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?
– Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
– Слушай, а если с них плату за вход брать?
– Да я пробовал уже… Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 долларов. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 долларов.
Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 долларов меньше?
Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.
– Как у тебя дела?
– Нормально, у тебя как?
– Тоже хорошо, квартиру купил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну, правильно… меньше и смысла нет.
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
– Ты меня слышишь?!
– Не ори. Я тебя вижу.
Пришла бабка на базар. Видит – мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
– Почем мясо-то, милок?
Мужик ей отвечает:
– А у тебя, бабка, валидол с собой?
– Как твой новый начальник? С ним можно работать?
– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
– Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
– И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Руководитель крупной компании пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.
Заблудившийся обрадовался и спросил его:
– Извините меня, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
– Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной.
– Вы должно быть, бизнес-консультант! – сказал заблудившийся.
– Ого! Как вы это узнали? – спросил прохожий.
– Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.
– Аа-а, ну а вы, должно быть, президент крупной компании! – улыбнулся консультант.
– Точно! А как вы догадались?
– Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!
– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
– Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не фиг делать!
Ничто так не украшает застолье, как вовремя сказанный остроумный тост, поэтому любой уважающий себя и своих гостей любитель веселых сборищ должен овладеть искусством произнесения достойных тостов по любому поводу. Красивый тост уже обречен на успех, а если вы еще обладаете артистическим талантом, вы сможете сделать его просто незабываемым. Даже если вы никогда не выступали в качестве тамады, приведенные в нашей книге тосты, помогут вам это сделать. Их достоинством является то, что они лишены банальности, неодносложны и в то же время не заставят поднявших бокалы гостей долго ждать, чтобы их осушить. Успех вашего тоста также будет зависеть и от того, искренне или нет вы произнесете эти слова. Любой тост должен идти от сердца, тогда он найдет отклик в сердцах других людей.
Наша жизнь – это река, а спасательный круг – это юмор. Давайте поднимем бокалы за то, чтобы наша жизнь была переполнена спасательными кругами!
Молодожены ссорятся. Жена:
– У нас будет два ребенка!
Муж:
– Нет, только один!
Жена:
– Будет два!
Муж:
– Нет, один!
Жена:
– Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего…
Так давайте же выпьем за то, чтобы между мужем и женой всегда было взаимопонимание!
Высоко-высоко в горах жил старый-старый горец. Однажды к нему пришел юноша и спросил:
– В чем секрет твоего долголетия?
А горец ответил ему:
– У меня в жизни было тридцать три жены, и я их всех любил!
Так давайте же выпьем за любвеобильных мужчин и за кавказское долголетие!
После Нового года отец говорит сыну:
– Ты знаешь, я хочу тебе признаться в том, что на Новом году Дедом Морозом был я.
А сын ему отвечает:
– Пап, я знаю. Я знаю даже то, что аистом был тоже ты.
Так выпьем же за сообразительность наших детей!
Давным-давно жил человек, который всю свою жизнь посвятил поискам смысла жизни. Ради этого он отказался от всех жизненных удовольствий: от семьи, жилья и т. д. Он так и не нашел смысла жизни. В его поисках он потерял саму жизнь.
Так давайте выпьем за то, чтобы жить полной жизнью и в ней обретать смысл жизни!
Полная чара вина есть выражение полноты чувств в сердце. Поднимая полный бокал за вас, я тем самым хочу выразить полноту своих чувств симпатии всем сидящим здесь и выразить вам благодарность за талант веселья!
Сейчас в наших бокалах простое, скромное вино, но пьется оно, согласитесь, как вино лучших марок. Следовательно, не важно, что мы пьем, а важно, с кем пьем. Я охотно осушаю свой бока! За нашу компанию!
У меня пожелание к чарочке. «Чтоб она ходила кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда бы манила, полная вина, друзья ее пили до самого дна!»
Ходит один человек по белу свету с фонарем. Его спрашивают: «Что ты ищешь, человек? Богатства?» – «Вот еще придумали!» – «Правды?» – «Что я, дурак?» – «Любви?» – «Не смешите меня!» – «Дружбы?» – «Напрасный труд!» – «А что?» – «Собеседника!»
