Никогда не пытайтесь достать предмет из гортани или дыхательных путей пальцем или каким-либо инструментом.
Многие дети в той или иной степени употребляют жаргон, и родителей время от времени это раздражает или беспокоит. Обычно мальчики и девочки начинают использовать жаргонные слова примерно в семь-восемь лет, когда им хочется во всем походить на своих товарищей. Язык компании обязательно отличается от языка отца и матери, и он, вероятно, содержит жаргонные слова. В то же время, разговаривая как другие, ребенок доказывает, что он «один из компании». Умные родители понимают его желание и делают на это скидку. Критика за жаргон означает для него неодобрение его друзей, она не заставит его отказаться от этих словечек, а скорее всего оттолкнет его от семьи.
Если родители это понимают и не устраивают панику из-за жаргона, мальчики и девочки естественно «перерастут» его. Они, возможно, не откажутся от этой привычки так быстро, как хотелось бы родителям, но не останутся верными ей ни из протеста, ни из чувства независимости, как могли бы в случае давления на них. Подростковый возраст – это еще одна стадия желания быть «как все»: говорить, одеваться и делать то, что делают другие. Но родителей может успокоить тот факт, что к концу подросткового возраста ребята в большинстве случаев повторяют стиль речи и язык своих родителей. Хотя многие могут для употребления в своей компании предпочитать сленговый вариант, с малым словарным запасом.
Если молодой человек продолжает пользоваться грубым, жаргонным языком и в поздний подростковый период, возможно, это протест против семьи. Поэтому очень важно не скандалить, не стыдить за жаргон, а уделить большее внимание сложившимся между родителем и ребенком взаимоотношениям. Некоторые родители, пытаясь наладить этот контакт, начинают использовать узкий запас слов и перенимать современный жаргон. Но это совершенно недопустимо. Дети не хотят, чтобы взрослые вели себя и разговаривали как подростки. Признают они или нет, но в родителях они ожидают видеть образец. Становясь старше, именно у них они учатся поступкам и речи. Дети хотят, чтобы родители понимали их и их друзей, принимали современный стиль одежды и речи, оставаясь при этом на своем, взрослом уровне.
Понимать и принимать вовсе не означает покорно терпеть грубый, режущий слух язык, пока дети не вырастут. Конечно, не весь жаргон ужасен; некоторые слова, точные и яркие, стали общепринятыми. Действительно оскорбительные слова не нужно допускать, это требует запрета. Если родители обычно терпимы, им легче объяснить ребенку, что отдельные слова и выражения недопустимы за столом или в присутствии бабушки и дедушки, или просто потому, что они сами находят их грубыми. Однако в целом родители могут игнорировать жаргон, который их дети приносят домой (не копировать и не запрещать), и помнить, что в конце концов они имеют столько же влияния на речь ребенка, сколько и его друзья.
У ребенка возникает желание верховодить, если он не умеет вести себя в компании других детей и ему кажется, что они будут мешать ему проявлять себя. Желание верховодить указывает на то, что ребенок не уверен в своих силах и старается любыми путями утвердиться.
Умение ладить с другими детьми приходит не сразу. Иногда родителям так хочется, чтобы их ребенок научился этому, что они стараются ускорить воспитание малыша в этом направлении. Такое нетерпение не может привести ни к чему хорошему, родители начинают ругать ребенка или читать ему нравоучения. Гораздо разумнее не торопиться, а помогать ребенку в каждой конкретной ситуации.
Получая удовольствие от общения с другими детьми, малыш не будет стараться «поработить» их, хотя конфликты, возможно, и не исчезнут полностью. Они будут свидетельствовать о том, что ребенок не избавился от своей нерешительности окончательно. Опытному воспитателю видно, что настоящий лидер в группе детей не выпячивает себя.
Желание верховодить присуще также тем детям, которыми понукают дома. Их поведение среди других малышей – компенсация за домашние ощущения. Родителям иногда следует пересмотреть свое поведение, помочь ребенку почувствовать свою значимость и обрести уверенность среди друзей.
Желание подчиняться правилам
Проблема, связанная с дисциплиной и наставничеством, воспринималась бы легче, если бы родители понимали, что дети хотят совершать правильные поступки. И это желание подогревается ощущением зависимости от тех, кто заботится о них, и прежде всего от родителей. Дети стараются угождать за ту любовь, которой их одаривают, частично из страха ее потерять. Это заложено в самой сути семейных отношений. Желание получить похвалу за правильное поведение у детей велико, а они ведут себя так, будто и не догадываются об этом. Детьми движут внутренние порывы, которые проявляются в совершенно естественной форме. Когда родители понимают, что движет ребенком, и стремятся повлиять на его поведение, они могут исподволь поддержать его в желании поступить правильно. Когда четырехлетний малыш в приступе гнева за отказ дать ему что-то набрасывается на мать, то где-то глубоко в сознании он понимает, что виноват и делает то, что не положено. Если мама его бранит и наказывает, он еще больше сердится. Если она твердо останавливает его и говорит: «Вижу, что ты сердишься. И я иногда сержусь. Но я не позволю тебе бить меня», – он может почувствовать по тону ее голоса, что она не платит злом на его грубость. И с него сходит спесь, и он доволен тем, что обстановка разрядилась. Вот так родители пробуждают в ребенке совесть. Ребенок же подсознательно понимает, что любящие родители ограждают его от опасности и ошибок, и это дает ему желанное умиротворение.
Желание становиться взрослым
Дети испытывают двойственное желание: с одной стороны, им нравится оставаться детьми, а с другой стороны, они жаждут стать взрослыми. Иногда им хочется одного и другого одновременно. Трехлетний малыш бежит к маме, поцарапав коленку на детской площадке, и тут же отпихивает ее, если она подходит к ребятам в песочнице. Девочка-подросток не позволяет маме помочь ей выбрать платье для первого школьного вечера, и она же, волнуясь накануне вечера, просит маму сказать, что платье ей к лицу. Ребенок то льнет к взрослому, то отталкивает его.
И здесь опять задача родителей – почувствовать желание ребенка и понять его. Прибегая к дисциплине, но не в прежнем ее понимании, а в качестве надежного помощника, родители могут позволить ребенку проявить себя либо как малышу, либо как взрослому. Даже маленькие дети очень скоро понимают, что надо говорить спокойно, а не хныкать или требовать плачем того, что им надо. Спокойный тон их голосов, естественное выражение лиц показывают, что такое разумное поведение им больше нравится, и они ощущают душевное равновесие.
Подросткам часто нужно подсказать, что делать в первую очередь: поиграть с ребятами или выполнить домашнее задание. Хотя дети могут и поворчать, недовольные заведенным дома порядком, в глубине души они рады, что родители подсказывают правильное решение – прежде сделать уроки, и их самоанализ говорит им, что так и должно быть.
Однако во всем надо найти золотую середину и не ждать от ребенка больше, чем он может, но в то же время добиться, чтобы он сделал чуть больше запланированного. Таким образом, ребенок в своем поведении мало-помалу приближается к заветной цели, почти так же, как это делают его родители. Такой расклад воспитания самодисциплины кажется идеальным и едва ли полностью выполнимым. В основе его лежит ощущение настроя ребенка; если это удастся, все остальное приложится. Нельзя постоянно быть нежным и ровным. Но если родители основательно заняты детьми и последовательны в отношении к ним, дети спокойно перенесут промахи в поведении родителей. Они поймут, что взрослые тоже не идеальны, что одинаковых людей не существует и что нельзя всегда оставаться одинаковыми. Это не испугает детей. А если в семье резкие перепады настроений, родители то злы и нетерпимы, то чересчур нежны и внимательны, предъявляют детям непонятные требования, то создается нервозность, дети волнуются, не зная, как поступать.
Взрослые ощущают большее душевное спокойствие, они избавляются от ненужных сомнений и готовы делиться своим опытом с детьми. Они начинают реалистически оценивать всех членов своей семьи, радоваться теплоте семейных отношений. Это, в свою очередь, подкрепляет их чувство уверенности в себе и чувство собственного достоинства.
В такой атмосфере взаимной любви и уважения ребенок обретает спокойствие и уверенность. Поначалу мир для него – его семья. Любовь, терпение, свобода проявлений вместе с твердым, но дружеским контролем выработают в нем душевное равновесие. Если ребенок спокойно обучился всему в семье, он проявит силу, мужество и находчивость во всех перипетиях жизни.
