Дипак Чопра - Исцеляющая сила разума: духовный путь к решению самых важных жизненных проблем

Возможно, он всегда был привередливым, взыскательным человеком или никогда не умел ничему радоваться. С возрастом эти качества усугубились. Это случается, потому что пожилые люди часто переступают социальные границы. В качестве оправдания своей бестактности обычно выдвигается такой довод: «Я слишком стар, чтобы меня заботило мнение других людей».

Печально, конечно, но это вполне обычная ситуация. Надеюсь, я дал вам достаточно информации, чтобы сделать правильный, хотя в любом случае нелегкий выбор. Вы не должны жить с невыносимым брюзгой, который не признает, что именно его нужно призвать к порядку, а не официанта, пролившего кофе. Не впадайте снова в инерцию.

Заглянув поглубже в себя, вы найдете способ сделать трудный выбор.

Мой роман длится уже шестнадцать месяцев, и я никогда не была так влюблена, как сейчас. Он любит меня такой, какая я есть, и не устает повторять это при каждом удобном случае. Так почему же я ощущаю неуверенность? Почему ни с того ни с сего я начинаю панически бояться, что он бросит меня ради другой? Я не хочу испортить свои отношения с ним негативными чувствами, с которыми не могу совладать.

Что ж, такова любовь. Она выявляет дотоле скрытые аспекты личности, поэтому, когда мы влюблены, одно и то же событие может дать повод и для радости, и для печали. Открываясь любви, вы чувствуете себя ребенком, заново открывающим мир, и не ожидаете никаких подвохов.

Но при этом вы становитесь очень уязвимой.

Я также обратил внимание на ваши слова «любит меня такой, какая я есть». Никто не может любить человека таким, какой он есть, зная его лишь немногим больше года. Это – благое желание, цель, но вы ее еще не достигли. И какая-то часть вашей личности это знает. Вы не подросток и раньше не раз влюблялись. Поэтому я советую вам рассматривать свои чувства как обычные переживания, свойственные состоянию влюбленности, и двигаться вперед. Когда меня спрашивают:

«Как мне найти стоящего человека?», я отвечаю: «Не ищите стоящего человека. Будьте таким человеком сами». То же относится и к вам.

Оглядываясь вокруг, я вижу, что злодеяния, катастрофы и экономические кризисы приносят слишком много боли и страданий. Опасность подстерегает нас на каждом шагу. А есть ли способ иначе смотреть на вещи?

Я уверен, что вы знаете, что есть другой способ смотреть на вещи, поэтому вопрос нужно поставить иначе: как усвоить этот иной взгляд? Вы не можете уговорить себя, что в дождливый день видите яркое солнце. Иначе это окажется самообманом. Многие люди, считая себя реалистами, думают так же о добре и зле. Они не хотят закрывать глаза на негативные аспекты жизни, потому что человек, реально смотрящий на жизнь, должен воспринимать и ее горечь, и ее сладость.

А кто сказал, что горечь реальнее сладости? Если мир и любовь составляют неотъемлемую часть вашего мировоззрения, если вы лично отказались от насилия, если вы находитесь на духовном пути, все это не означает, что вы нереально смотрите на вещи. Это означает, что вы стремитесь к высшей реальности. Здесь я не имею в виду Бога, хотя я не исключаю религию. Мы говорим о скрытом потенциале. Человеческая натура двойственна: в ней есть и темная, и светлая стороны. У вас есть выбор: воспринимать темную сторону и сетовать на нее; или воспринимать светлую сторону и расширять ее, пока темная сторона не перестанет преобладать.

Этот выбор каждый человек делает сам, и его не избежать. Миллионы людей так же, как и вы, разочарованы и обеспокоены тем, что творится в мире. Они сидят у телевизора, пассивно смотря репортажи о случаях насилия, о катастрофах, коррупции и преступлениях. Но старая пословица верна: достаточно одной свечи, чтобы тьма отступила.

“ КАК ТОЛЬКО ВЫ ХОТИТЕ ПОДНЯТЬ СВОЕ

СОЗНАНИЕ НА БОЛЕЕ ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ,

ВАМ НУЖНО СДЕЛАТЬ ВСЕ ОТ ВАС ЗАВИСЯЩЕЕ,

ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ ТЕМНУЮ СТОРОНУ

ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ НАТУРЫ И ОБНАРУЖИТЬ,

ЧТО ВЫСШУЮ РЕАЛЬНОСТЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО

МОЖНО НАЙТИ И ЖИТЬ В НЕЙ. „

Я разведена уже почти пять лет. Я была замужем двадцать лет, но мой бывший муж отвратительно со мной обращался. С первым мужчиной, с которым я вступила в близкие отношения после развода, мы расстались ужасно (из-за его алкоголизма). Теперь я боюсь, что снова повторится та же ситуация. Как мне сломать эту модель и что делать дальше?

Постоянное попадание в ситуации, когда мужчины с вами плохо обращаются, указывает на две тесно связанные тенденции. Первая – игнорирование предупредительных знаков. Люди – это не закрытые книги и не зашифрованные коды. Они подают сигналы. По их поведению можно многое сказать. Если вы обращаете внимание на предупредительные знаки, то легко заметите, что от человека можно ожидать, скажем, грубости, авторитарности, эгоизма, пренебрежения, жестокости или пьянства. Я не думаю, что мужчины, с которыми вы знакомитесь, тут же выкладывают вам всю свою подноготную. При знакомстве люди обычно стараются показать себя с лучшей стороны, особенно если им хочется произвести благоприятное впечатление.

Вторая тенденция – это игнорирование сигналов, подсказывающих, подходит ли вам тот или иной человек. Сигнал, указывающий, что с этим человеком вам лучше дела не иметь, можно достаточно легко пропустить. Вам хочется видеть в человеке лучшее. Вам кажется, что новые отношения не должны сопровождаться подозрениями в неблаговидности. Но также нет ничего хорошего в том, чтобы не заметить достоинств человека. Поскольку большинство людей уже имеют в сознании готовый образ человека, по их мнению, им подходящего, они не обращают внимания на людей, не соответствующих этому образу. Вспомните о мужчинах, с которыми вы не захотели общаться, посчитав их скучными, недостаточно привлекательными внешне, небогатыми или недостаточно умными и так далее. А между тем их единственный недостаток состоял в том, что они не соответствовали придуманному образу. Внешние качества в обществе ценятся выше внутренних. Браки, основанные на приверженности внешним качествам партнера, как правило, не бывают счастливыми и быстро распадаются.

Следовательно, важнейшая задача, требующая решения, – преодоление обеих этих тенденций. Вам нужно научиться сразу же распознавать скрытые предупреждающие знаки и – что не менее важно – скрытые достоинства. Это умение обычно дается от природы, но мы стараемся тем или иным способом специально его заблокировать. Вы упомянули о страхе, основанном на прошлых неудачах и боли. Марк Твен однажды сказал, что кошка, однажды имевшая несчастье сесть на горячую печку, больше не сядет на печку вообще – ни на горячую, ни на холодную. Иначе говоря, вы не можете позволить вашим старым травмам делать за вас выбор. Вы должны учиться непредвзято оценивать возникающие ситуации и возможности. Вам нужно научиться смотреть сквозь укоренившееся в вас представление, которое мешает вам увидеть других людей такими, какие они есть, со всеми их достоинствами и недостатками.

Ваше восприятие не должно быть однобоким. Как вы реагируете, видя в одном человеке и хорошее, и плохое? Если вы человек зрелый, вы принимаете достоинства и терпите недостатки, но только до определенного предела. Не нужно делать из человека идеал, надо просто терпимо относиться к его недостаткам. Научившись этому, вы обнаружите, что ваш подход к людям изменился. Вы уже судите других не так строго, меньше боитесь и больше доверяете. На этом этапе вы будете знать, что́ вам нужно и как это получить. Большинство людей плохо представляют себе, что́ им нужно на самом деле, и поэтому ищут не в тех местах. Исходя из истории ваших прошлых травмирующих отношений, осмелюсь предположить, что вам нужны безопасность, уверенность, любовь и забота – именно в таком порядке.

Позднее, когда вы почувствуете себя в новых отношениях более защищенной, вы сможете начать искать в них любовь, сострадание и понимание. Определив свои потребности, смотрите на предполагаемого супруга реально при оценке того, способен ли он их обеспечить. Походите на свидания, побудьте с человеком в отношениях какое-то время и проверьте, на что он способен.

Когда вы не предъявляете к человеку никаких требований, вам с ним очень легко.

Вы сосредоточиваете свою энергию на том, чтобы быть приятной своему партнеру. Вы волнуетесь о том, достаточно ли молодо и привлекательно вы выглядите. Но отсюда и шли все ваши беды в прошлом. Сосредоточившись на себе и своих собственных недостатках, вы были не в состоянии проверить, способен ли другой человек на самом деле удовлетворить ваши потребности.