Когда они прощались, Гэри снова напомнил матери Дясоша, что пока не могут достоверно судить о том, достигнут ли окончательный прогресс. Это могло показать только дальнейшее поведение Джоша. Гэри посоветовал на будущее использовать для простукивания каждый момент, когда Джош будет злиться или расстраиваться. «Именно в такие моменты он "настраивается" на нечто важное, и именно тогда простукивание даёт максимальный эффект». Через четыре дня после сеанса мама Джоша сообщила следующее:
1. После того сеанса дверь в дом часто оставалась открытой, а Джош этого даже не замечал. Раньше это было огромной проблемой. Однажды Джоша даже попросили закрыть дверь, потому что становилось холодно. И он закрыл её как обычно, безо всякой реакции.
2. Время от времени у Джоша бывают эмоциональные срывы, и каждый раз мама Джоша прибегает к простукиванию. Проблемы утихают буквально в считанные секунды.
3. Хотя Джош ещё порой позволяет себе выпады в адрес бабушки, но это происходит гораздо реже, чем прежде. Совсем недавно Джош даже сел к бабушке на колени, что его мама истолковала как «большой прогресс».
4. Мама Джоша сказала, что, возможно, бабушке следовало бы дать медаль за то, что она спасла жизнь Джоша и его матери. «Прежде всего, если бы бабушки в тот момент здесь не было, то, возможно, от этого «плохого человека» пострадали бы другие члены семьи, оказавшиеся на её месте». Разумеется, эта классическая переформулировка прекрасно сработала. Как показывает наш опыт, конструктивные переформулировки сложных и неприятных переживаний скорее приносят свои плоды, если негативный эмоциональный заряд нейтрализован. Конечным результатом стало то, что Джош и его мама сделали для бабушки открытку, на которой написали: «Спасибо за то, что ты спасла нам жизнь. С любовью, Джош и мама». Изготовление такой открытки было идеей Джоша. Слова тоже были его.
Последняя область эмоционального интеллекта, выявленная в ходе исследования эффективных профилактических программ – это способность умело, адекватно и сочувственно реагировать на эмоции других людей. Джошу пришлось заново восстанавливать в себе сочувственное отношение к бабушке, которое было нарушено в результате этого ограбления. Разумеется, это очень показательный случай, но тот же принцип работает в отношении многих межличностных разногласий. Иногда кажется, что кто-то «нажимает на твои кнопки». Возможно, этими «кнопками» является тон голоса, подозрительные черты или сходство с человеком, который вас обидел. Основной Рецепт – это способ отключения этих кнопок.
Отключение кнопок
Одиннадцатилетняя девочка боготворила своего отца, но была крайне огорчена многими аспектами их отношений. Он постоянно критиковал её. Как он сам говорил школьному психологу,* ему казалось, что он просто хочет сделать из неё хорошего человека. Девочка же слышала в этих нравоучениях только то, что она ленивая, тупая и безответственная. Отец не захотел принять участие в консультировании или изменить стиль воспитания, который он считал правильными и эффективным. Эта дилемма знакома психотерапевтам, работающим с детьми.
* В целях соблюдения конфиденциальности фамилия консультанта не называется.
Понимая, что поведение отца изменить невозможно, психолог стал искать стратегию, которая не саботировала бы всю сложившуюся систему отношений «отец-дочь», и предложил следующую установочную фразу: «Даже, несмотря на то, что папа говорит мне, что я ленивая, тупая и безответственная, я знаю, что он любит меня и в глубине души знает, что я прекрасный ребёнок». Не удивительно, что всё оказалось гораздо сложнее. Когда беспокойство девочки по поводу этих отношений стало немного утихать после простукивания, сопровождавшегося этой установочной фразой, пришлось обратиться к целому ряду воспоминаний. Однажды она играла в школьной пьесе, и её долгожданный выход на сцену лишь в очередной раз спровоцировал отца, который сказал ей: «Ты в этом платье выглядела как дурочка». Благодаря Основному Рецепту эмоциональный заряд каждого такого воспоминания был нейтрализован. Всё это, в сочетании с указаниями психолога и первоначальной установочной фразой, послужило для неё своего рода прививкой против отцовской критики и дало возможность сосредоточиться на лучших моментах их общения и не зацикливаться на его последующих обидных замечаниях.
Иногда на эти кнопки нажимают друзья ребёнка, и ему не так легко внушить, чтобы он не принимал их слова близко к сердцу. Наверно, почти каждый из нас когда-то побывал как в роли обиженного, так и в роли обидчика! Та же девочка, для которой критика отца стала частью эмоциональной диеты, развила в себе склонность видеть унижение в каждом невинном замечании своих сверстников. Например, она была страшно огорчена, когда её лучшая подруга напомнила ей о бейсбольном мяче, пролетевшем над её головой во время игры. Девочка истолковала это замечание как намёк на её низкорослость. Она не пожелала разговаривать со своей подругой и сама зациклилась на своём росте. Когда при помощи простукивания удалось разрядить её обострённую реакцию, после некоторой беседы появилась возможность увидеть всю ситуацию отношений в целом и найти способы её проработки. Гоулмэн описывает исследования, подтверждающие наличие общей черты у хулиганов и людей, отвергнутых обществом: «они во всём видят оскорбление, хотя ни у кого не возникало мысли их оскорбить, и считают, что к ним враждебно настроены даже те, кто, принадлежит к тем же слоям общества». Средства, позволяющие детям справиться с такой гиперчувствительностью, дают им колоссальное преимущество. Применение Основного Рецепта к таким эмоционально насыщенным ситуациям удивительно просто, эффективно и обнадёживающе.
Развитие сопереживания
Отключив «кнопки», на которые нажимает другой человек, вы устраняете большое препятствие к умению адекватно реагировать на чувства этого человека. Как бы то ни было, здесь нужно развивать в себе такой важный навык, как сопереживание. Сопереживание встроено в нашу нейрохимию и наблюдается среди других приматов, а также у младенцев. Гоулмэн рассказывает о младенцах, активно пытающихся помочь своим сверстникам в беде. Девятимесячная девочка залилась слезами, когда увидела, как упал другой ребёнок.
Сопереживание нужно ещё и развивать, и в формировании этого качества большую роль играют люди, заботящиеся о ребёнке, а также детские переживания. Помимо того, что переживание является как врождённым качеством, так и качеством, развивающимся в процессе взаимодействия с другими людьми, оно зиждется на нашей способности осознавать свои внутренние процессы. Чем больше мы открыты собственным эмоциям, как объясняет Гоулмэн, тем лучше у нас получается настраиваться на чувства других людей. Участники экспериментов, которые могли лучше считывать невербальные сигналы других людей, такие как тон голоса, жесты и выражение лица, отличались лучшим эмоциональным равновесием, большей популярностью и коммуникабельностью. Дети, имеющие высокий показатель этой способности, учились лучше своих сверстников с высоким IQ, которые не умели считывать невербальные сигналы других.
Когда детям даны эффективные средства для управления собственными эмоциями, эти дети также узнают об эмоциях других людей. Расстроенный ребёнок, который сам умеет себя успокаивать, будь то при помощи простукивания или другими способами, знает обе эти стороны, то есть, знает, что такое быть безутешно расстроенным, и сколько даёт возможностей преодоление этого чувства. Помните, Брэндон хотел обучить простукиванию всех своих одноклассников. Энн Адамс, директор исправительного интерната, помимо обучения детей основной последовательности простукивания, побуждает их к тому, чтобы они обучали Основному Рецепту других, обосновывая это тем, что самый лучший способ чему-то научиться, – обучать этому же других.
Сначала детей побуждают помогать своему непосредственному воспитателю, используя для этого Основной Рецепт. Адамc описывает, как один из самых нелюдимых детей интерната использовал простукивание, чтобы помочь своей воспитательнице справиться с собственной проблемой. Когда эта воспитательница, наконец, сложила руки вместе, показывая этим, что вокруг её проблемы больше нет эмоционального заряда, эта девочка, которую в школе никак не удавалось научить сопереживанию, была на седьмом небе от радости. Когда Адамс спросила её, каково ей было помогать другим, девочка просияла от радости и сказала ей: «Просто чудесно!» это было вехой в развитии её навыка сочувствия.
Дети, склонные в начальной школе к чрезмерной агрессивности, часто встают на путь, ведущий к самоизоляции и несостоятельности. Программы, доказавшие свой успех в обучении их тому, как обуздывать свои антисоциальные тенденции, развивают навыки эмоциональной грамотности, к которым относится умение сопереживать другим и контролировать свои эмоции. Гоулмэн описывает программу, разработанную Университетом Дюка, в которой мальчиков, зарекомендовавших себя хулиганами, обучали тому, как более точно интерпретировать невербальные сигналы других детей, как ставить себя на место другого ребёнка и как распознавать подаваемые телом сигналы, например, что лучше не лезть в драку, а остановиться и подумать. Через три года было отмечено, что эти мальчики, участвовавшие в программе, которые теперь уже стали юношами, доставляют школе гораздо меньше беспокойств, чем такие же агрессивные ребята, которые не участвовали в программе. Они также стали более позитивно воспринимать себя и у них снизился риск развития пристрастия к алкоголю и наркотикам. Здесь снова мы убеждаемся в том, что введение Основного Рецепта в такие программы способно лишь повысить их эффективность, благодаря внедрению полезного средства, помогающего управлять эмоциями, которое непосредственно изменяет неврологическую основу восприятия и поведения.
