Во многих случаях причины плохой успеваемости скрыты в слабом здоровье ребенка: это могут быть плохое зрение или слух, какое-нибудь хроническое заболевание. Тогда могут помочь очки, слуховой аппарат или место за первой партой.
Родители и учителя вместе могут помочь ребенку составить график приготовления уроков, обязательно учитывающий то, чему ему хочется уделить время, кроме занятий.
Если кажется, что ребенок не старается, причина может быть серьезной. Ученик может опустить руки, если ему с трудом дается то, с чем другие дети справляются легко. Иногда ребенок не решается сделать что-либо из страха потерпеть неудачу, если родители слишком многого от него ждут. Постоянное сравнение с более способным братом или сестрой, критика со стороны родителей могут внушить ребенку мысль, что он тупой и не способен учиться. Такой малыш, безусловно, нуждается в восстановлении уверенности в себе и в своей способности выполнять все предъявляемые требования.
Ребенок, отстающий по орфографии или грамматике, может быть впереди всего класса по естественным наукам. Или ему не дается математика, но в то же время он прекрасно справляется с гуманитарными предметами. Часто ребенок знает предмет, но не может использовать свои знания на уроке или экзамене. Причиной здесь может быть излишняя медлительность, застенчивость или суетливость. Ребенок может отстать из-за длительного отсутствия в школе по болезни.
Родители должны помнить, что иногда причина отставания в школе в том, что малыш учится в классе, не соответствующем его возможностям. Есть дети с ограниченными интеллектуальными способностями, очень легко адаптирующиеся эмоционально и социально. Это вводит взрослых в заблуждение, что они более способны, чем на самом деле. В этом случае единственным правильным решением является определение ребенка в соответствующий его способностям класс.
Не всегда желательно, чтобы отец или мать занимались со своим ребенком, так как их эмоции могут повредить занятиям. Однако родители могут поговорить с ребенком о том, что он изучает в школе, и помочь найти связь этих знаний с повседневной жизнью. В результате обычной семейной беседы интерес ребенка, его знания и понимание могут расшириться.
Родители во многом помогут ему своим собственным отношением: их сочувственного интереса и желания помочь иногда достаточно, чтобы побудить малыша к новым попыткам. Родители также должны помочь ребенку понять, что хотя практически необходимо, чтобы он усвоил математику или английский язык, но ему не обязательно становиться математическим гением или ученым-лингвистом, чтобы завоевать их уважение или найти свое место в мире. Каждый ребенок индивидуален, и у каждого есть область, в которой он может найти самое большое удовлетворение и успех. Увидев в плохой успеваемости ребенка ключ к разгадке его потребностей, родители могут помочь ему достигнуть наибольшего, на что он способен.
Отсутствие родственных связей
Современным молодым людям знакомо положительное влияние соседей и родственников. Стараясь отдалиться от своих родителей, подросток иногда теряет с ними всякие связи. Очень часто ребенок за свое детство несколько раз меняет место жительства, и соседи, с которыми он знакомится, конечно, не знают ничего о его прежней жизни. Его тети, дяди и двоюродные братья и сестры, кого он мог бы брать в пример, для него посторонние люди, живущие где-то далеко. У него порой далее нет ничего общего со своими родными братьями и сестрами. С младенчества они вращаются как бы по разным орбитам среди своих сверстников.
Почти то же самое происходит в сельской местности, где разобщенности способствуют территориальная удаленность, современные средства связи и продленный день в школе. Единственной ниточкой, связывающей подростков и внешний мир, являются родители. Но их влияние значительно уменьшилось, а об общественном влиянии в этом возрасте нет и речи. Поэтому и детям, и даже их родителям трудно теперь определить, что хорошо и что плохо. И старые, и молодые подвержены целому ряду воздействий, о приемлемости которых они должны судить сами.
Отсутствие контактов с людьми иного возраста
К сожалению, подростки проводят время только со своими сверстниками, не общаются и не дружат с людьми иных возрастов. Многие подростки, да и дети более младшего возраста, кроме родителей, близко никого не знают из взрослых и даже стесняются с ними заговорить. Умение ладить с людьми любого возраста поможет молодым людям в будущем стать хорошими родителями.
Дети глубоко переживают потерю родителя в результате смерти или развода, даже если не показывают этого. Таким образом, отчим или мачеха сталкиваются не только с обычным воспитанием ребенка, но и с его проблемами и переживаниями.
Малыш, не понимая причин разлуки с родителем, может считать, что тот ушел из-за его непослушания, и чувствует вину за это. Дети часто цепляются за надежду, что потерянный родитель вернется, и они видят в новом отце или матери препятствие для этого.
В то же время ребенок может нуждаться в поддержке человека, готового стать ему отцом или матерью. Он как бы одновременно хочет и не хочет нового родителя.
Поэтому отчиму или мачехе следует входить в эту роль постепенно. Возможность подружиться заранее помогает как детям, так и будущему родителю. Не нужно демонстрировать излишнее внимание и привязанность к ребенку или стараться завоевать его любовь щедрыми подарками. Проявляя теплоту и дружеский интерес, отец или мачеха не должны рассчитывать на немедленную ответную реакцию ребенка, пока он не готов. Надо дать ему возможность самому сделать шаг навстречу.
Разумный новый родитель не будет резко менять привычный уклад жизни в семье и режим ребенка. К примеру, мачеха добьется большего, если не станет предлагать ребенку выбросить его старые вещи. Игрушки, коллекции, даже сломанные или порванные, – это его верные друзья; они означают для него любовь и благополучие того мира, который он пытается удержать перед лицом перемен. Любовь ребенка к своей матери или родственнице, которая ухаживала за ним, важна для него. Говоря о них с пренебрежением или слишком быстро меняя семейный уклад, новый родитель травмирует ребенка. Слишком много новых правил (даже для пользы ребенка) могут заставить его подчиниться против воли или вызовут открытое сопротивление. Конечно, некоторые требования для здоровья, благополучия семьи установить необходимо, но постепенно и в дружеской форме.
Часто ребенка волнует, как называть нового родителя, особенно если он достаточно взрослый и хранит память о родном отце или матери. Многие дети называют нового родителя по имени, так как постоянно слышат его. Отношения со временем налаживаются, независимо от того, как ребенок называет приемного родителя.
Малыш быстрее отзывается на любовь и заботу нового родителя, чем ребенок постарше, так как больше нуждается в них. Потеря родителя особенно расстраивает ребенка-дошкольника, и чем сильнее, кажется, ребенок двух-шести лет сопротивляется, тем, возможно, больше любви и тепла ему необходимо. Подростки меньше нуждаются в постоянной заботе, и к ним часто бывает трудно найти подход.
Пасынок или падчерица могут отвергать что бы то ни было: еду, время сна, посещение школы – и идти на конфликт по любому поводу. Такое поведение отражает беспокойство ребенка, он не знает, чего ожидать, ему необходимо время, чтобы принять нового человека. В такой ситуации детей необходимо заверять словом и делом, что их не обидят и не заставят делать что-нибудь против желания. Иногда подросток начинает воровать или выдумывать небылицы. Такое поведение, если оно затягивается, означает, что он глубоко обеспокоен. Родитель может тактично помочь ребенку различать свое и чужое, реальное и воображаемое. Полезными могут стать совместные посещения магазинов, чтобы ребенок мог сам себе что-то выбрать. Главное, ему необходимо знать, что новый родитель – его друг, он тоже любит и защищает его.
Когда при разводе ребенок живет с матерью и навещает отца, мачеха поступает правильно, если предлагает ребенку дружбу, которая не соперничает с его любовью к матери. В других ситуациях, когда, например, у мачехи или отчима есть свои дети или в семье рождаются новые дети, также необходимо разумное отношение.
Часто задача приемного родителя сложнее, чем у родного. Чувства агрессивности и негодования, естественные в обычной семье, могут усиливаться по отношению к мачехе или отчиму. Поэтому им самим тоже иногда необходимы поддержка и совет близких, чтобы дать выход скрытым чувствам и решить проблемы. С другой стороны, свободный от эмоционального фона, обычного между родным родителем и ребенком, отчим или мачеха может видеть в новом сыне или дочери юного человека, нуждающегося в любви и понимании, и стать его настоящим другом.
