Бель Жур - Гид по мужчинам

Так что, если…

… мужчина № 1 всегда звонит только накануне того дня, в который хочет с тобой встретиться, а ты оставляла ради него окна в своем расписании…

… Валентинов день на носу, а ты не знаешь, кому купить открытку…

… ты приложила определенные усилия – даже сходила на эпиляцию, а свидание накрылось…

… твой банковский счет угрожающе клонится к красной черте, а еще только 15-е число…

… ты застряла на свидании с мужчиной, с которым тебе скучно…

… то тебе стоит…

…вначале назначить свидания с мужчиной № 2 и № 3. Мужчина № 1 либо поймет намек, либо слиняет.

… купи каждому! Открытки оптом в любом случае дешевле.

… вспомни, что никогда не поздно вызвонить кого-нибудь на позднюю рюмочку.

… забей всю следующую неделю свиданиями в обеденный перерыв и дай каждому ясно понять, что ты – девушка очень старомодная.

… извинись, выскользни в дамскую комнату и набери СМС следующему кандидату.

Если тебя приводит в ужас мысль о том, чтобы направить свою энергию одновременно на нескольких мужчин – это верный признак потаскушки, как ты полагаешь, – помни, что мужчины при возможности поступают ровно так же. Одно только то, что ты ищешь долговечных отношений, еще не означает, что тебе надлежит встречаться в конкретный период времени только с одним мужчиной – на самом деле, если это твоя цель, то есть вероятность быстрее добиться ее, встречаясь с несколькими.

Так зачем же закрываться от возможностей? Первый встреченный тобою мужчина может быть Достаточно Хорош, но цель же не в этом. Тебе не нужен Достаточно Хороший. Тебе нужен Лучший.

Юная любовь, пададам, пададам!.. В какой-то момент ты встретишь кого-то, он тебе понравится, и ты сделаешь отношения с ним эксклюзивными. Поздравления, определенно. Но следует ли тебе рассказывать людям нюансы вашего знакомства? В зависимости от того, как вы знакомились с партнерами в прошлом, и от уровня дурости вашего расширившегося круга друзей и знакомых может быть трудно преодолеть глубоко укоренившееся отвращение при мысли о том, чтобы признать: да, я из «тех самых людей» на «тех самых веб-сайтах».

Самая здоровая тактика – осознать, что реакция твоей подруги на ваши отношения – это ее проблема, а не твоя. В конце концов, она, возможно, встретила своего бойфренда в пьяном угаре в туалете бара студенческого союза году этак в 2002-м – в общем, «а судьи кто?»… Проверка реальности: тебе все еще небезразлично, что думают другие люди! Словом, существуют различные подходы, в зависимости от ситуации и, разумеется, твоего личного уровня комфорта. По всей вероятности, твоя реакция подпадет под одну из таких категорий шкалы «ложь – правда»:

✓ Ложь. «Я сразу заметила его в битком набитом помещении, и он, не сказав ни единого слова, подошел ко мне и поцеловал прямо в губы». М-м-м, как мило, очаровательно, настоящая классика – только сначала обязательно сговорись с ним о деталях. Тебе же не нужно, чтобы он описывал ту же самую вымышленную встречу как пьяные объятия в копировальном центре?

✓ Частичная ложь (она же Уклончивость). «Нас познакомил общий друг» – хороший пример. «Мы оба были в одной группе по интересам» – еще один. С технической точки зрения оба они – правда, отчасти. А теперь организуй диверсию, сменив тему: «Эй, глянь, это не нам ли несут еду?» Все, дело сделано. Можешь двигаться дальше, здесь больше не о чем беспокоиться.

✓ Тотальная честность. Я и моя нынешняя любовь познакомились через объявление в разделе «Случайные отношения», которое я подвесила на Gumtree[59]. «Должен быть хорош в постели» и «должен любить Билла Мюррея[60]» – главные критерии. Честно. Я говорю это людям, они считают, что я шучу, и разговор быстро переходит на другие темы.

Твой лучший друг в поисках друга сердечного – хорошее чувство юмора и умение «делить на восемнадцать» все, что люди говорят и делают – в особенности на ранних стадиях после личной встречи. Это вдвойне верно для тех, с кем знакомишься в онлайне.

Что бы кто бы ни говорил, процесс знакомства с людьми легче не становится. Я говорю это как женщина, которая постоянно встречалась с новыми мужчинами и которой приходилось раздеваться перед ними примерно пять наносекунд спустя после знакомства. Всегда немного нервничаешь – всегда! Всегда ляпнешь или сделаешь что-то такое, от чего потом будешь мяться и жаться. Не будь слишком строга к себе.

И не будь слишком строга к ним. Глубоко в душе все мы – куча неловких подростков, не знающих, к кому подсесть за обедом, и ожидающих, что в любой момент их могут высмеять.

Помни, что мужчины тоже это ощущают, но обычно гораздо, гораздо реже это признают. Так что порой люди непременно говорят и делают глупости. Прояви к ним немного снисхождения и не воспринимай все происходящее слишком близко к сердцу.

Если твой подход к знакомству с мужчинами включает размытые фотки на сайте эскорт-агентства, то большая часть следующих пунктов для тебя необязательна. Можешь запросто пропустить их и двигаться дальше. Если же, с другой стороны, ты предпочитаешь общество мужчин в несколько более продолжительном варианте, чем часовые «окна», тогда вот несколько советов по усовершенствованию искусства быть соблазнительной…

Серьезно, если тебя одолевает больше сомнений в себе, чем имеется лобковых вшей у нашей аристократии, то привлекательность для тебя – здоровенный такой камень преткновения. Мужчины умеют чуять кошмар эмоциональной неуравновешенности за милю и, в отличие от женщин, не сделают ноги сразу же. По крайней мере, сначала получат свою порцию секса. Затем освободят местность со скоростью свиста и не подумают попрощаться.

Это – на тот случай, если я еще об этом не упомянула – нежелательная ситуация.

Чтобы иметь хорошие шансы держать под контролем любые отношения, держи под контролем собственные эмоции, не позволяя им тем не менее превратить тебя в этакую не вылезающую из свадебного платья замшелую старую деву[61], какими мужчины нас наполовину считают в глубине души (в любом случае).

Это означает – знать приемлемые «клапаны» и приемлемые границы. Это означает – взять кислые лимоны и приготовить этот чертов сладкий лимонад.

Есть писатель и (я содрогаюсь при употреблении этого эпитета, но здесь он допустим) тренер по жизни, чьей работой я просто восхищаюсь. Его зовут Маршалл Голдсмит, и обычно он сосредоточен на том, как превратить бизнес-менеджеров в людей получше… Ну, ты понимаешь, речь о превращении воинственных директоров из Сити, чье представление о человеческих ресурсах – это номер люкс, сплошь обитый шкурами поверженных врагов, в человекоподобных существ, достаточно терпимых, чтобы вся их рабочая сила скопом не выходила на забастовку.

Вот что я уяснила себе из его подхода: на самом деле совершенно неважно, какова причина твоей боли, агрессии или основных проблем в отношениях. У тебя было трудное детство? Можешь встать в очередь. Вереница неудачных отношений? Ты не одна такая. Неподходящий культурный бэкграунд? Золотце мое, я – еврейка. Можешь надо мной обрыдаться!

Нет, не имеет значения, что именно тебя выбило из колеи. Ты можешь думать, что это важно, и потратить десятилетия (не говоря уже о десятках тысяч фунтов) на разговорную терапию, разбирая по молекуле все сложности своего внутреннего Ребенка и того, почему жизнь и любовные отношения – такой долбаный кошмар. Но, в конце-то концов, к чему об этом думать? Почему бы просто не измениться сегодня же и таки перестать уже «тараканить»?

Или, если надо придать этой концепции малую толику исторической и философской серьезности, есть хорошо известное высказывание, приписываемое Аврааму Линкольну, о том, что…

Обыкновенно люди счастливы настолько, насколько сами решили быть счастливыми.

Это правда. Ты тоже вполне способна быть счастливой. Если есть химическая, физиологическая причина тому, что ты несчастна, то эй, детка! Мы живем в эпоху, когда с такого рода проблемами можно и нужно разбираться, большое спасибо национальному здравоохранению. И как только ты это сделаешь, то сможешь просто плюнуть на все остальное. Или, если надо придать этой концепции религиозной весомости, поступи как буддисты и «отпусти это все».