Итак, неумная женщина:
* Всегда говорит то, что думает.
* Презирает маленькую женскую ложь.
* Имеет на одного ребенка больше, чем у отца своих детей.
* В извинениях вдается в такую же крайность, как и в оскорблениях.
* Тревожится о мелочах, упуская из виду главное.
* Всегда говорит правду и мужчинам, и женщинам.
* Считает полную откровенность достоинством.
* Презирает женское кокетство.
* Не переваривает оскорблений, но проглатываешь их.
* Спорит с мужчиной.
* Винит во всем судьбу, а не себя.
* Всегда остается при своем мнении, даже если его у нее нет.
* Берет на себя мужские обязанности.
* Переживает о том, что никогда не случится.
* Рассказывает подругам о своих неприятностях.
* Не забывает обид.
* Злословит, когда ей нечего сказать.
* Льстит подругам тем, что завидует им.
* Считает компромисс слабохарактерностью.
* Ошибаясь, признает свои ошибки.
ЛЮБОВЬ К СЕБЕ НЕ БЫВАЕТ НЕСЧАСТНОЙ
Эгоист нетерпим к чужому эгоизму.
Д.Е.
Женщины, обремененные штампом в паспорте, порой поглядывают на незамужних с чувством превосходства, мол, не берут тебя замуж... Однако современные эмансипэ ничуть не комплексуют и уверенно заявляют, что жить одной вовсе неплохо, потому что:
- Некому таскаться за вами по квартире, раздражая своим присутствием, и вообще - портить вам жизнь.
- Никто не скажет в постели: “Слушай, мне это уже надоело! То ты устала, то у тебя голова болит! Ты вечно устала и у тебя вечно болит голова!”
- Ночью рядом с вами никто не будет храпеть, не давая вам уснуть до утра.
- Некому закидывать на вас свою противную волосатую ногу, стягивать с вас одеяло, когда в комнате холодно, и наваливать его на вас, когда и так жарко.
История знает лишь одного незаменимого человека - Адама.
NN
- Вы можете читать в постели хоть всю ночь, и никто не будет рядом бурчать, что ЕМУ мешает свет, и завтра ЕМУ рано вставать.
- Никто не будет возражать, что вы курите, и в сотый раз повторять, скорчив брезгливую гримасу, что “целовать курящую женщину - все равно, что лизать пепельницу”.
- Если вы позволили себе раз в квартал выпить рюмку-другую на междусобойчике на работе, никто не заклеймит вас гневным: “Ты слишком много пьешь!”
- Некому неустанно долдонить вам о преимуществах здорового образа жизни, бега трусцой по утрам и советовать заняться своей спортивной формой.
- Вы избавлены от мужского занудства. И от многих ситуаций, когда хочется взять что-то тяжелое и вдарить по ЕГО башке.
Мужчина не любит, чтобы в доме был кто-то зануднее, чем он сам.
Магдалена Самозванец
- Вы можете читать женские любовные романы или препаршивейшие детективы, а можете вообще не читать, - и никто не скажет снисходительным тоном: “А я считал тебя умной женщиной...”
- Если фильмы, которые вы любите, сентиментальные или заумные, - некому строить презрительную гримасу и занудно рассуждать о высоком искусстве Феллини, Антониони, Бертолуччи, Вайды и прочих классиков кинематографа.
- Вам не грозит услышать презрительное: “Да что ты в этом понимаешь?!”, - а во взгляде и тоне подтекст: “Все бабы - дуры!”.
Каждая дура уверена, что она не дура.
Д.Е.
- Никто не скажет: “И чего ты молодишься! Ты давно смотрела на себя в зеркало?”
- Можно хоть каждый день экспериментировать с макияжем и цветом волос, как вам заблагорассудится, и никто не скажет, что вы похожи на индейца, который сделал боевую раскраску и вышел на тропу войны. Вы можете ярко накрасить губы, а при желании - размалевать собственное лицо во все цвета радуги, не опасаясь ЕГО недовольства.
- Вам не придется выслушивать критические замечания о вашей фигуре и внешности, советы заняться своим гардеробом и глубокомысленные фразы о высокой моде, о которой “некоторые” не имеют понятия.
- Наконец-то можно извлечь из шкафа и надеть платье, которое вам нравится, и от которого ОН кривился, будто у него внезапно разболелся зуб.
- Что бы вы ни делали, что бы ни любили и что бы ни одели, наконец-то вы избавлены от “глубокомысленного” заключения: “У тебя дурной вкус”.
Элегантный наряд важнее мужчины, потому что есть немало мест, куда вы можете пойти без спутника и найти его там.
Д.Е.
- У вас есть полное право принять приглашение пойти в ресторан или в заведение попроще от симпатичного коллеги, который уже с месяц поглядывает на вас весьма заинтересованно.
- Вы можете улыбнуться симпатичному незнакомцу на улице или в транспорте, позволить себе пококетничать в компании, танцевать на вечеринке с кем угодно и даже зайти дальше, - и все это совершенно безнаказанно!
- Можно прийти домой как угодно поздно, можно даже не прийти ночевать. Сцена ревности вам не грозит.
Кем станет ангел, если ему наставят рога?..
Д.Е.
- Никто не будет ворчать, что вы не выключили свет в ванной, в туалете, в коридоре, оставили зажженной газовую конфорку, включенный утюг или забыли завернуть кран на кухне.
- Плохое настроение - это ваше личное дело. Во всяком случае, никто вам его еще больше не испортит.
- Некому нудеть: “Твоя подруга Лена - редкостная дура”, а затем многозначительно ронять: “Скажи мне, кто твой друг...”
- Вам не придется выслушивать рекомендации, высказываемые менторским тоном: “Для расширения кругозора надо читать Бердяева, Кафку, Соловьева, Ницше, Ильина и прочих умных людей”.
Умник - человек, который заблуждается по правилам.
Д.Е.
- Вы имеете полное право слушать вашу любимую поп-певицу вместо скучной классической музыки, рока, рэпа или джаза, которые любил ОН.
- У вас есть возможность включить радио или магнитофон на полную громкость, не боясь ворчливого брюзжания или недовольного окрика: “Какого черта ты врубила на всю катушку! Неужели я не имею права отдохнуть в собственном доме?!”
- Никто не скривится в презрительной гримасе и не станет менторским тоном критиковать ваши музыкальные вкусы.
- Вы можете подпевать любимому певцу, не боясь услышать: “Не позорься! Голос у тебя несильный, но на редкость противный, к тому же, на ухо наступил не медведь, а как минимум, слон!”
- Если вас среди ночи вдруг обуял приступ обжорства, никто не помешает вам опустошить весь холодильник.
Аппетит хорош тем, что он тебе не изменит.
Д.Е.
- Можно чавкать за едой, ковырять в зубах, цыкать зубом и издавать неприличные звуки.
- Если после ужина вам захочется съесть с десяток ваших любимых пирожных или половину торта со взбитыми сливками, никто не станет осуждающе поглядывать на вас и отпускать шуточки, что еще не изобрели такие напольные весы, которые способны вас выдержать.
- Можно есть в постели, не боясь недовольного ворчания: “Опять вся простыня в крошках!..” Вы можете со спокойной совестью поставить рядом с кроватью чашку кофе или чая, блюдо с конфетами, пирожками и печеньем, курить в постели и наслаждаться жизнью и свободой.
Плохой характер можно компенсировать хорошим аппетитом.
Д.Е.
- Упреки в хозяйственной несостоятельности вам уже не грозят.
- Вы имеете полное право разбрасывать по всей квартире свою одежду, в том числе, и нижнее белье, и даже повесить его на люстру.
- Можно вообще не убирать постель, а лишь слегка одернуть одеяло или наброситься покрывало. А можно не делать даже этого.
- Если вам не хочется чистить-блистить кухонную плиту, раковины, ванну и унитаз, - да и Бог с ними!
Чистота на кухне - это нечто из разряда невозможного.
Д.Е.
- Можно вообще не убирать квартиру. В конце концов, это ваша собственная грязь, а микроб, как известно, существо нежное, от грязи дохнет.
- Никто не скажет, с отвращением глядя на тарелку с вашим кулинарным шедевром, над которым вы трудились два часа: “Это что такое?!!!”
- Вам не придется слышать ненавистное: “А вот моя мама...”
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.
Ванда Блоньская
- Не нужно собирать по всей квартире ЕГО чашки с засохшей кофейной гущей.
- Вам не придется выслушивать в самый неподходящий момент: “А где мои инструменты (чистые трусы, носки, рубашка, бритвенный прибор, лосьон, книга, которую вчера читал)?”, - и бросаться на поиски потерянной вещи.
