Довольная жена – это домашний психотерапевт для мужа и всей семьи в целом. И квалификация ее очень высока. Поэтому, когда жена чувствует, что муж чем-то расстроен или недоволен, она просто спрашивает: «Дорогой, ты хочешь об этом поговорить?» – и стремится «разрулить» проблему еще в зачаточном состоянии.
Чтобы быть такой суперженой, не обязательно иметь диплом психотерапевта. Нужно просто стремиться усвоить и начать практиковать те вещи, которые я описала выше.
Женщины, может быть, хватит уже быть стервами для мужей? Зачем жить с глупыми и неэффективными убеждениями? Ведь всегда есть возможность стать мудрее!
Глава 6
Свекровь пьет мою кровь
В этой главе я решила на конкретном примере рассказать о том, как нужно строить отношения с близкими людьми: мужем и свекровью. Здесь я публикую свою переписку с женщиной, имеющей серьезные семейные проблемы (естественно, изменив имя и некоторые личные данные), и показываю, как она смогла их решить.
Пожалуйста, помогите мне советом, если сможете. Проблема: мы живем со свекрами в другой стране. Мой муж – не русский. Шесть недель назад у меня родилась доченька, и после этого начался ужас со свекровью. Она пьет мою кровь. После роддома (через три дня после родов) она начала мне замечания делать – что я мужу (ее сыну) на работу ланч не готовлю и вообще не готовлю и не стираю. В лицо улыбается и говорит все вроде и хорошее, но с насмешкой, лицемерно.
Да, я не прислуга, и мой муж считает, что я слишком болезненно реагирую. Я рыдала весь первый месяц. Знаю, проблема в том, что мы с ними вместе живем. Но мы не можем сейчас снимать жилье. Я хочу найти способ дотянуть хоть до того времени, когда мы сможем уехать в свой дом.
В общем, я не знаю, что делать. У свекрови либо менопауза, либо старческий маразм. Игнорировать ее не получается, она открыто мне ничего и не говорит, все упреки косвенно делаются. Это просто ужасно. Сейчас ситуация улучшилась, я снова стираю и готовлю.
Да, мы живем у них и не платим ни за что, находимся в зависимости. Я не знаю, что мне делать, сбежала бы давно, но некуда.
Спасибо. Мила.
Здравствуйте, Мила.
Мне вас очень жаль, ситуация у вас действительно тяжелая, но чтобы вам помочь, я должна общаться с вами жестко, не жалея вас, а показывая суть проблемы. Надеюсь, вы меня поймете.
«…И после этого начался ужас со свекровью. Она пьет мою кровь».
Я уверена, что ваша свекровь не страдает тяжелой формой слабоумия (иначе она жила бы в психушке, а не с вами). У нее явно нет цели испортить жизнь своему сыну, разведя его с вами. Просто она не очень умная женщина, поэтому вам с ней трудно.
Чтобы вас правильно консультировать, мне нужно понять, будете ли вы работать с моими рекомендациями. Для этого ответьте на мои вопросы.
1. Вашей целью является сохранить хорошие отношения с мужем и начать легче переносить свою свекровь (не страдать, живя с нею, а нормально функционировать). Да или нет?
2. Вы можете продолжать обвинять ее в тупости и вампиризме, плакать при муже и гробить свою жизнь. Да или нет?
Почему я об этом спрашиваю? Потому что в вашем письме вы описываете только недостатки своей свекрови и мужа (что они ведут себя с вами неправильно) и не ищете способа изменить свой характер, чтобы облегчить совместное проживание.
Дело в том, что у вас сейчас нет другого выбора. Разводиться с малышом на руках глупо, обвинять мужа в сердечной черствости и недостаточной сострадательности к вам тоже глупо. Это просто неэффективно.
Пытаться заставить мужа «построить» мамашу тоже неэффективно. Есть другие пути, которые позволяют получить лучший эффект. Понимаете, у мужчины есть определенные кнопочки, на которые можно надавить. Тогда он начнет лучше понимать вашу ситуацию, сочувствовать вам и жалеть (но «строить» мать он не будет никогда).
У свекрови тоже есть кнопочки, надавив на которые, вы сумеете получить от нее более мягкое отношение и даже, возможно, ласку и дружбу.
Но чтобы научиться давить на эти кнопочки, нужно понять, что менять придется свое отношение к ситуации, мужу, свекрови и себе.
Здравствуйте, Оксана!
Огромное спасибо за письмо!
Да, вы совершенно правы! Меня жалеть не надо. Я понимаю прекрасно, что полна обиды и жалости к себе. Когда-когда, а уж после родов я ожидала особого ко мне отношения. (Ожидание – это плохое занятие.) Я обеими руками за первый пункт! Я хочу научиться не реагировать на выпады свекрови так сильно! А то она пару фраз скажет (когда она в «слабоумном режиме»), а я потом отхожу три дня… Хоть и прощаю ее, и пытаюсь понять, но скатываюсь в кипящий гнев.
Да, я очень хочу наладить отношения с мужем! Особенно его ко мне отношение. Из-за влияния свекрови они изменились. Он ожидает (и требует!) сейчас того, о чем раньше и не подумал бы просить!
«Строить» ее он точно не будет. У него сейчас много стрессов, и из-за этого его мамаша просто с ума сходит, восхваляя его трудолюбие и т. д. Он в первый выходной ездит ремонтировать нашу квартиру, а во второй день отдыхает дома. А работает по сменам. То с трех дня до одиннадцати вечера, то с семи утра до трех дня. Я ничего ужасного в этом графике не вижу, дурдом, если честно.
Я стала делать все: готовить ужин для них (я кормлю грудью и питаюсь по-другому), постиранное белье вывешивать и снимать. Но муж мой вообще офигел. Он не замечает ничего. Я говорю: «Я устала». Он: «Я тоже». Детский сад разводит, типа, все так делают, и ты должна… Я же, видите ли, на работу хожу, квартиру нам отделываю… А ты дома сидишь.
У меня шок просто!
Да, я на него все еще обижена. На выходе из роддома он показал трехдневную доченьку какому-то старикашке. Хотя видел, что я не хочу, чтобы он это делал… Не простила, даже когда он после трех дней безумия извинился и сказал, что зря так поступил.
Я раньше никогда не плакала при нем, меня вообще трудно до слез довести, но после родов все изменилось!
Я знаю, что нужно быть немного хитрой, что ли. Но, наверное, совсем не умею, а если и умею, то, когда устала, зла и обижена… не до хитрости?
Мила.
Здравствуйте, Мила.
Начнем с семейной шизы. Нужно скачать в Интернете музыку, где поют святые люди. Религия не имеет значения, помогает любая. Григорианское пение, православные песнопения и т. п.
Дело в том, что, когда звучит церковная музыка, даже полный идиот материться не сможет, а вполне здоровые люди тем более. Включайте ее дома, можно о-о-очень тихо, даже в наушниках, она все равно окажет свое благотворное действие. Да и вам это будет полезно, чтобы нервы успокаивать и настраиваться на благодушный лад.
Рекомендую поискать в Интернете записи протоиерея Николая Гурьянова. Он один из наиболее почитаемых старцев Русской православной церкви конца XX – начала XXI века. Слушайте его наставления, акафист Иисусу Сладчайшему и т. д.
Найдите тексты Паисия Святогорца или фильмы о нем – это блаженный старец-схимонах, один из самых уважаемых греческих старцев и духовных светочей греческого народа в XX веке.
Даже простое прослушивание голоса этих людей способно воздействовать благотворно.
Для себя можно пить валерьянку, травяные успокоительные чаи и т. п.
Поймите, что все это временно. Просто сейчас в вашей жизни тяжелый период, он пройдет. Если стараться об этом не забывать, жить станет легче. «Все прошло, пройдет и это». Многие великие деятели успокаивали нервы этой фразой. Вам она тем более пригодится.
По части обиды на мужа. Конечно, он поступил нехорошо, новорожденных нельзя показывать чужим людям. Но тут есть и ваша вина, и если вы это поймете, воспринимать очередную дурость мужа будет легче. Перед родами нужно было папу просвещать, рассказывать, что можно, а чего нельзя делать, читать вместе соответствующую литературу, чтобы мыслить в одном направлении. Вы этого не сделали – ну что ж, теперь терпите. По-другому никак.
Да, нас не учат перед замужеством, как вести себя с мужем, о чем с ним разговаривать, чему его учить и т. д. Это не только наша вина, но и вина общества, утратившего культуру предков. Все виноваты! Когда это понимаешь, перестаешь злиться на мужа за его неправильные поступки. Мы живем, обретаем опыт, а значит, наша жизнь постепенно улучшается, ну а неудачи… Куда ж без них. Нужно стараться мыслить в этом направлении, тогда жить становится легче!
И конечно же, учиться правильно общаться с мужем и строить отношения никогда не поздно! Главное – действовать, даже если иногда жизнь кажется слишком тяжелой.
Мила, вы не умеете общаться с мужем. Отсюда и ваши обиды на него, и проблемы, с которыми можно постепенно разобраться. Если научитесь правильно общаться, через полгода-год у вас с мужем найдутся общие темы для разговора. А значит, вы начнете смотреть в одну сторону и ставить единые цели. И ваша жизнь станет легче!
