Сейчас положение такое — с ее работы была женская комиссия, и прямо вели допрос, а главный упор делали на то, что я с ней не живу регулярной половой жизнью. Жена подала на развод — суд назначен на 21 ноября.
Моя твердость в половом вопросе сейчас воспринимается некоторыми как какая-то болезнь. Но я здоров! Просто свою похоть я сумел взять под контроль разума…
О себе. Мне 32 года, работаю электросварщиком 5-го разряда. Работу свою люблю.
Вырос я с одной мамой — отец оставил нас. когда мне было меньше двух лет. И моя мама ни разу не соблазнилась ни на чье предложение (а она в молодости была очень красивой и видной женщиной) — отдала всю себя мне. Я думаю, именно таких людей, как моя мама, надо возносить на пьедестал почета, а не писать о всяких «кошках», которые только и мечтают получить от мужчин так называемое наслаждение.»
Мы не знакомы с автором письма и не имеем права обижать человека подозрением в каких-либо отклонениях от нормы в плане психики. Но и умолчать о подобной позиции пусть даже и единичных читателей считали себя не в праве — ведь они чьи-то мужья…
Есть такие семьи, где сексуальной стороне жизни придается гипертрофированное значение, т. е. во взаимоотношениях супругов превалирует желание физического обладания друг другом. Такие семьи, в которых основным связующим звеном является половой компонент, наиболее уязвимы, непрочны, поскольку достаточно даже временного снижения половой активности одного из супругов (а от подобного никто не застрахован, более того, это процесс закономерный), как это вызывает протест второго. В семьях такого рода мужчина и женщина рассматривают друг друга не как мужа и жену со всеми вытекающими из этого последствиями, правами и обязанностями, а только как сексуального партнера.
Обе эти крайности в жизни встречаются редко. Такие семьи — как два полюса, между которыми размещается все многообразие проявлений сексуальной активности в браке.
Необходимо заметить, что половой жизни в браке, ее влиянию на психологический климат в семье, здоровье и работоспособность супругов долгое время обществом не уделялось должного внимания. Доказательством сказанному может служить подавляющее большинство изданных до недавних пор книг, посвященных проблеме брака и разводов. Измена одного из супругов в них расценивалась как одна из главных причин распада семьи, хотя сегодня уже ясно, что это не причина, а в ряде случаев следствие более глубокого, нередко сексуального конфликта, возникшего в семье иногда задолго до состоявшейся измены.
Возросший интерес нашего общества к личности отдельного человека привлек внимание и к сексуальной стороне его жизни, в частности в браке. И выяснилось, что именно об этом мы знаем мало. Мало, но все же достаточно для того, чтобы выявить тесную взаимосвязь духовного и физического, взаимовлияние психического и сексуального компонентов. Все яснее мы начинаем понимать, что неудачи в интимной жизни оставляют после себя не только разбитые семьи, но и производственные проблемы (снижение работоспособности, грубость, пьянство), бытовые конфликты (ссоры с соседями, хулиганство на улицах и в общественных местах, опять же пьянство)…
Почему же у любящих друг друга мужа и жены иногда возникает дисгармония в сексуальных отношениях? Причин много. В исключительно редких случаях — это следствие тяжелого заболевания, а в абсолютном большинстве — результат сексологической неграмотности, неумение правильно организовать половую жизнь в браке. Чаще всего речь идет о страданиях, совершенно необязательных, о нарушениях, которые хоть иногда и не легко, но можно излечить.
Долгое время считалось, что учить людей искусству любви нет необходимости — обо всем, мол, позаботилась мать-природа, снабдив каждого инстинктом продолжения рода. Прежде всего это касалось женщины, которой, согласно таким представлениям, надлежало играть пассивную роль в семейной половой жизни. Вероятно, то был отголосок тех социальных отношений, которые сложились еще при феодализме, а может, и значительно раньше, когда женщина не имела ни права голоса, ни права выбора при создании семьи, когда ее вообще не спрашивали, любит она будущего супруга или нет. И то, что этот отголосок в определенной степени сохранился до наших дней, большое зло. Ф. Энгельс в книге «Происхождение семьи, частной собственности и государства» писал: «Современная половая любовь существенно отличается от простого полового влечения, от эроса древних. Во-первых, она предполагает у любимого существа взаимную любовь; в этом отношении женщина находится в равном положении с мужчиной» (Маркс К., Энгельс Ф.//Соч. — 2-е изд. — Т. 21.— С. 79).
Многие женщины в силу неправильного воспитания резко ограничивают инициативу (во время интимной близости) мужей, не могут принять, согласиться с теми или иными формами половой близости, предлагаемыми мужьями, если они не были ранее к этому подготовлены. Изменение положения тела (тел) при половой близости, отдельные любовные ласки воспринимаются ими как отклонение от нормы, извращение…
Иногда встречаются и противоположные проявления недостаточности полового воспитания. Выйдя замуж, вступив в интимные отношения, молодые женщины считают, что теперь-то уж никаких ограничений быть не может и не должно. И начинают употреблять циничные выражения, обсуждают с мужьями какие-нибудь деликатные подробности, переступают ту грань дозволенности, за которой для мужчин уже не остается никаких тайн.
Конечно, не одни женщины повинны в этом. Не лишено недостатков и сексуальное воспитание мужчин. В частности, только немногие из них знают, что структура полового влечения у женщин значительно отличается от таковой у мужчин, что многие девушки и молодые женщины не испытывают желания половой близости, а соглашаются на нее, уступая настоянию любимого человека. В большинстве же случаев при близости они не достигают психофизиологической разрядки (оргазма) на протяжении нескольких недель, месяцев и даже лет регулярной половой жизни и буквально приносят себя в жертву, естественно, ожидая за это если не благодарности (хотя сказал В. Федоров:
Все жены любят,
Хоть не говорят,
Когда их за любовь благодарят),
то внимания и заботы.
К сожалению, далеко не все мужчины знают, что первостепенное значение в возникновении полового влечения у женщин имеет личностная оценка мужчины, а не всевозможные «технические приемы».
Половая жизнь в браке может быть источником взаимного наслаждения прежде всего тогда, когда оба супруга одинаково желают интимной близости. Хотя так чаще и бывает, относительно нередки другие варианты. Или один из партнеров приболел, или переутомился, или просто уснул — как бы то ни было, но в конкретный момент желание у него отсутствует. А у второго — появилось. Недостаток такта, уважения к мужу (жене), эгоизм, бесцеремонность могут вызвать отрицательные эмоции и даже продолжительное сексуальное охлаждение.
Чаще супруги, даже искренне и глубоко любящие друг друга, не могут найти общего языка в том, что касается половой близости. Она стесняется высказать ему свои пожелания, он недостаточно внимателен к особенностям ее поведения и не улавливает перехода от одного состояния к другому. В результате опять возникает конфликт, который, как вы понимаете, совсем не обязателен.
А причин для конфликтов немало, ибо много всех нас — людей, среди которых эти конфликты возникают, и каждый непохож на другого, каждый — индивидуальность. Что уж говорить о различиях в характере, психике, если даже по чувствительности, например, к поваренной соли «нормальные» люди значительно отличаются друг от друга (только по этому признаку насчитывается до 100 вариаций).
Поводом для конфликта на сексуальной почве может стать колебание половой активности, обусловленное (у женщин) менструальным циклом или более длинными периодами, связанными с необходимостью чередования фаз активности с фазами отдыха, успокоения.
В. И. Зацепин в книге «О жизни супружеской» описывает пять стадий отношений между супругами, которые наиболее ярко проявляются у людей холерического и сангвинического типа нервной деятельности. Хотя теорию Зацепина нельзя абсолютизировать и считать правильной для всех случаев жизни, с нашей точки зрения, она любопытна.
Первая стадия: наиболее глубокая и страстная влюбленность. В это время с образом любимого связаны только положительные эмоции, любимый одухотворяет любые поступки, он всегда перед мысленным взором. И даже если случается что-либо неприятное (например, не пришел, как договаривались, к началу киносеанса), на него не обижаются, а напротив, жалеют.
Вторая стадия: некоторое охлаждение. Когда нет рядом любимого человека, о нем в этот период могут и не вспоминать, но стоит ему появиться, как тут же наступает эмоциональный подъем. Однако если заставил ждать на условленном месте хоть несколько лишних минут, последует небольшой выговор.
