Не знаю, сколько дело делалось, но когда осознавать себя стала, глаза врастопырку – вся постель растерзана, мы на полу, я… В общем, такого никогда себе не позволяли и даже осуждали. А тут все по душе.
Вот с тех пор мы сексом больше не занимаемся, а занимаемся Любовью – а это совсем другое дело. Что муж мне делает, что я ему – можете в кино посмотреть, по телевизору после полуночи. Даже, думаю, у нас больше чего творится. Но дело-то не в том, что делаем, а в том, отчего. А мы от Любви. И еще от Страсти. Я как наркоманка стала – стоит мужу меня культей просто задеть, я уже полностью готова. Уж не знаю, какой там разряд идет из руки, но меня просто пронзает. Я даже и не сопротивляюсь, сразу могу все. И начинается такое, что даже боимся, что дети услышат, хотя дом у нас старый, еще довоенный, стены в полметра толщиной.
По улицам ходим – муж от меня слева, чтобы культю подальше держать, а то однажды был такой случай, что до сих пор вспомнить и сладко, и стыдно. В общем, такая жизнь пошла, я помолодела, сил стало – вовек не истратить, муж лет 10 скинул. А главное, я поняла, что любовь ни от чего не зависит, а просто приходит к тем, кто в ней нуждается, кто к ней готов, а разные обстоятельства жизни – просто фон, и не самый главный в этом деле».
П.И., г. Можайск
«Я замужем с 20 лет. Жили с мужем по-разному, однажды даже чуть не развелись. Но благополучно дотянули все-таки до нынешних 56. Это у меня, а ему и вовсе 61. Двое детей, двое внуков – если это интересно.
Вот 4 года назад случилась катавасия. У меня климакс вовсю, приливы, злобность и все такое, а муж загулял. Я ему – куда тебе, козлик молоденький. А он закрутил с женщиной 34 лет – как старшая дочь почти. Даже жил у нее неделю.
Потом я загремела в больницу, кровотечение открылось, жуть. Взяли на операцию, разбудили, ничего не сказали. Потом, через 2 дня стала докторша со мной разговаривать – оказалось, всю матку удалили. Я в слезы – и так была не слишком заводная, а тут еще и без матки – совсем муж уйдет. Докторша мне свое, а я ей свое – зачем без меня так сделали, надо было посоветоваться. Да они разве советуются!.. В общем, такая и ушла домой.
Правда, муж напугался, что вообще помру, в больницу ходил, апельсины носил, воду, все, как положено. Но дома ко мне не касался, хотя я и не очень-то этого хотела. Я ведь тогда твердо знала: матка – это и есть самое женское. Есть матка – баба заводная, нету – холодная. Не зря ведь про бешенство матки говорят. А тут и раньше так себе, а теперь и вовсе никуда.
Мне подружка стала книжки носить на эту тему, да я их и не читала. Там все про белье и запахи, а тут живем на головах друг у друга и носим что ни попадя, а уж запахи… Словом, ерунда все эти книжки.
Но вот прошло уже полтора месяца после операции, муж дома живет, к той временами заглядывает, словом, приструнился немного. И вот он ко мне полез.
Я ни жива, ни мертва – докторша посоветовала, и я ему не сказала, что мне отрезали. Но он же со мной всю жизнь прожил, вдоль и поперек знает, все поймет сразу. Словом, чуть ни скинула его с себя. А он ничего, как обычно шевелится, меня подгоняет, в общем – делает свое дело, будто так и надо. Я уж и пошевеливаться стала, чтобы саму себя ощутить, – и тоже вроде бы ничего особенного не происходит. Даже интересно стало – ну хоть что-нибудь изменилось?!! Но ничего нового, конечно, кроме некоторых неудобств от швов.
Но самое смешное – я так всеми этими поисками увлеклась, что вдруг как кончу – и громко-громко. Муж обалдел. Со мной такое случалось всего несколько раз. Обычно просто тепло по телу расходится, подрожу немного – и все. А вот так, чтобы с криком, как будто что-то взрывается внизу, – такое только в молодости, и очень редко.
А мой-то засопел так страшно, стал меня еще больше хватать, раззадоривать. У меня просто голова кругом, я то ли вырываюсь, то ли его прижимаю, и опять как заору. Слава богу, лето, дети на даче с внуками. Так что никто не прибежал.
Ну, потом мы еще повозились, но уже и муж кончил, и мне стало тяжко не спать. Словом, так первый раз и прошел. А дальше – просто как с горки на саночках: муж просто озверел, стал меня заводить чуть ни через день. Мне и тяжко, и так вдруг хотеться стало, что я ему уже не отказывала.
Но, правда, все намекал, что, вот, мол, мужику полезно иногда на сторону сходить. А я молчу, но думаю – может, матка мне как-то мешала? Правда, врачиха говорит, что не матка, а голова – я и вправду всегда думала, как бы не залететь. А тут матки нет, страха нет, я вроде отвлеклась – вот все и получилось. Не знаю, вроде все было как всегда. Но раз так получилось – значит, не как всегда. Словом, сама запуталась.
А так все хорошо – муж так и не знает, что со мной было. Живем часто, только я приспособилась кричать в подушку, чтобы не будить никого. Муж все уверен, что именно его похождения пошли на пользу. А я теперь думаю, что кое-что в книжках – правда: матка, чтобы детей рожать, а вот чтобы удовольствие получать, – тут кое-что другое нужно…»
Лидия, г. Самара
«Мне уже 56, не то чтобы стар, но и не молод. Большую часть жизни прожил с женой (от которой гулял) и детьми, с которыми были обычные отношения, но не особая любовь. Женщины сменяли друг друга, не оставляя следа в моем сердце, хотя некоторые сильно страдали оттого, что я их оставлял.
Прошлой осенью, аккурат на 7 ноября, я совершенно неожиданно для себя сошелся с 18-летней девушкой. Так получилось, что первая встреча была чисто случайной, все время был риск, что кто-то войдет, я не верил сам себе, что получается вот такое – но получился такой роман, как в сказке.
Мы с ней стали очень близки, постоянно встречались, все время открывали для себя что-то новое друг в друге, в самих себе, в жизни. Я очень мобильный, подтянутый, моложавый. Мы ходили на молодежные дискотеки и серьезные концерты, на медитативные практики и соревнования по армрестлингу – куда хотелось одному, туда с удовольствием шел и второй.
И такая любовь была, такой секс – как и присниться не могло. Она меня возбуждала одним своим дыханием, а уж я делал такое, о чем она даже не догадывалась, что такое может быть. Нынешняя молодежь (без ворчания, а действительно – правда) много о сексе знает, но мало чего умеет. Это ведь дается не просмотром порнухи, а желанием быть близким с любимым человеком. А порнуха, она отбивает это желание, заменяет простым «трахом».
Так вот, то, что у нас в постели творилось всю зиму, – словно 20 лет я сбросил. И не уставал, и не приедалось, и все моглось и моглось. И даже то, что роли распределились привычно, но не лучшим образом, меня от девушки не отдаляло. Я был активным, а она принимала, почти ничего не делая в ответ. Жаль, но именно так и ведут себя большинство женщин в постели. А ведь секс без ответа быстро становится скучным.
А в марте она меня бросила! Вот так просто – взяла и ушла к 20-летнему парню. Конечно, я так и предполагал, да так оно и правильно, но очень больно. Я 2 недели ходил сам не свой, все из рук валилось. Внезапно стал вспоминать и понимать, что испытывали женщины, которых я оставлял, пока они еще любили меня. Задумался, кому и сколько горя принес. Словом, впал в депрессию. Причем, в настоящую, даже лечился у психиатра.
А девушка моя сначала слезы лила, когда со мной прощалась. Мол, так с тобой было хорошо, но, извини, я влюбилась, вот и все. А потом, когда через 3 недели ее саму бросил этот парень, стала плакать мне по телефону, спрашивать, что такое любовь, но все равно уже не вернулась.
Вот так и кончилась моя большая любовь. Действительно, любовь. То ли климакс на пороге, то ли в мозгах что-то сдвинулось, но я теперь думаю, что другой любви в моей жизни не было. Конечно, кроме той, по которой я женился, – но она ушла куда-то… И состояние у меня теперь странное. С одной стороны, какое-то умиротворение, успокоенность, мудрость – типа, вот и старость подкралась. А с другой – взволнованность внутри, желание и возможность снова испытать все то же самое, дать какой-то другой женщине то, чего не сумел дать в эту зиму. Сердце поет, душа жаждет».
С.И., г. СПб
«Я это письмо пишу в назидание другим – надо учиться на чужом опыте, а на своем учатся только неумные люди.
Мне 36 лет, а моей жене 54, мы вместе уже 14 лет. Детей у нас нет, потому что один подлый человек когда-то довел мою (тогда еще будущую) жену до позднего аборта, после которого она совсем не может быть матерью. Но нам и вдвоем хорошо. Правда, моя мама все время говорит, что нам просто необходим маленький, но мы уже научились не ссориться с ней из-за таких вмешательств.
Мы познакомились еще в советские времена, вместе ходили в походы выходного дня. Там ко мне липли многие женщины (мужчин в группах бывало очень мало), но они мне не нравились своей развязностью и напором. Чем-то напоминали маму, а это было вдвойне неприятно: и сама манера, и то, что как будто с мамой хочу завести роман.
