Как-то раз футбольный фанат с женой пришли на ужин в ресторан. Этот вечер они договорились посвятить только друг другу и не говорить ни слова о футболе. Они ужинали, вели разговоры ни о чем, но мужа так и подмывало поговорить о его любимом увлечении, тем более что из-за этого ужина ему пришлось пропустить матч. Не в силах больше выдержать такой муки, он решил уговорить жену пойти домой. Официант, увидев, что посетители собираются уходить, решил принести им счет. Он с улыбкой подошел к столику и сказал, подавая бумагу:
– Господа, счет!
На это жена вскрикнула:
– Даже здесь нет спасения от футбола. Вы нам испортили весь вечер, меня совершенно не интересует счет сегодняшнего матча!
Муж же взял лист и радостно произнес:
– Какое у вас чудесное заведение. А я так страдал весь вечер из-за того, что не знаю исход сегодняшнего матча.
Официант все выслушал и наконец тихо произнес:
– Я просто хотел, чтобы вы заплатили мне за ужин.
* * *
Трое пожилых людей зашли однажды пообедать в ресторан. При этом они попросили принести им по порции первого, второго и третьего блюда каждому. У одного из стариков была вставная челюсть, которая имела обыкновение выпадать в самый неподходящий момент. В то время, когда мужчины ели суп, официант подносил им второе блюдо. Вдруг мужчина со вставной челюстью решил выразить свой восторг по поводу супа, который так искусно готовят в этом ресторане. Только он открыл рот, чтобы похвалить блюдо, как его злополучная челюсть плюхнулась в тарелку с супом, да так, что брызги попали прямо на официанта. Он расстроенно посмотрел на свои забрызганные брюки, а потом сказал:
– Следите, пожалуйста, за своей челюстью, иначе вы так и не узнаете, какой вкусный готовят у нас бифштекс.
Однажды в магазине изумленные покупатели из уст одного гражданина услышали очень необычную речь. Но давайте начнем рассказ с самого начала. В магазин завезли какой-то дефицитный товар. Быстро собралась очередь. Люди, конечно же, волнуются – вдруг не хватит. Как и всегда, находятся отдельные личности, которые умудряются отовариваться без очереди, причем делают это довольно открыто, не обращая внимания на остальных покупателей. Наконец, один гражданин, находящийся в высшей степени раздражения от того, что то один берет без очереди, то второй, то третий, вдруг подходит к следующему попытавшемуся взять дефицитный товар без очереди, берет его за шиворот и произносит:
– Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься!
Безусловно, и покупатели, и продавцы были сильно удивлены. Оказывается, одна женщина стеснялась появляться со своим мужем в общественных местах, поскольку тот обладал очень неуравновешенным характером и нередко, стоило ему разозлиться, начинал нецензурно выражаться. Причем в этот момент он совершенно переставал контролировать себя и сильно матерился. Узнав, что в магазин завезли дефицитный товар, который выдается исключительно по количеству стоящих, женщина все же решилась взять своего мужа в магазин. Однако перед тем как выйти из дома, сказала ему:
– Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.
* * *
В далекие времена всеобщего дефицита в одном из магазинов стояла длинная-длинная очередь. Все заняли свое места с раннего утра, а двигалась очередь очень медленно, и все уже порядком устали. То и дело раздавалось ворчание, и не хватало только повода, способного дать начало всплеску всеобщего возмущения. Вдруг вся очередь замерла – к прилавку приближался мужчина. Мужчина как мужчина, только в одних трусах.
Бабушки от удивления раскрыли рты, девушки скромно опустили глаза, а мужики оценивающе оглядели фигуру подошедшего. Тот же, проигнорировав замешательство толпы, молча прошел к прилавку, положил на него деньги и назвал то, что хотел бы купить. Удивленная продавщица молча отпустила ему товар и отсчитала сдачу. Мужчина невозмутимо взял с прилавка свою покупку, зажал мелочь в кулаке и двинулся было к выходу. Но вдруг все изменилось. Удивленно созерцавшая все это странное действо очередь взорвалась возмущенным криком. Из общей массы звуков можно было с трудом выделить отдельные фразы:
– Негодяй!
– Бессовестный!
– Как не стыдно!
Мужчина с удивлением огляделся и примирительным тоном произнес:
– Ну что же вы так кричите? Мужика в трусах никогда не видели?
На фоне всеобщего возмущения прорезался пронзительный голос хрупкой бабули с авоськой:
– Да хоть бы и без трусов, а без очереди лезть нечего!
* * *
Вполне типичная история, с явным нарушением этикета, случилась в одном из магазинов. Магазин относился к разряду небольших продуктовых супермаркетов, на прилавках которых красовались яркие фрукты и овощи, упаковки с разными яствами, в общем, обычный современный продуктовый магазин. Правда, необычность его заключалась в том, что цены в нем были сравнительно низкие, поэтому-то покупатели заполонили буквально каждый квадратный метр, а у нескольких касс стояли огромные очереди.
И вдруг всю эту, казалось бы, унылую картину оживила толпа шумных цыган. Их многочисленные дети сразу рассеялись по территории магазина и начали хватать своим грязными ручонками все то, что попадалось им в поле зрения, а именно – те продукты питания, которые так мило красовались на открытых прилавках. Один неопрятный вид этих людей вызвал у окружающих легкий шок и отражение возмущения и негодования на лицах.
Однако до поры до времени покупатели терпели столь бесцеремонное их поведение. Шум поднялся только тогда, когда две цыганки подошли к кассам (естественно, без очереди) и начали представительно выкладывать довольно крупные денежные купюры.
Кассир молчала, ведь это было в ее интересах, зато народ буквально «сорвался с цепи» и начал бурно выражать свое недовольство. Цыгане, как известно, народ не робкого десятка, поэтому через секунду в магазине началась потасовка с криком и рукоприкладством. От благопристойности и терпеливости рядовых граждан-покупателей не осталось и следа, и уже трудно было разобраться, кто где. А когда в ход пошли те самые фрукты, которые были в руках цыганят, супермаркет стал напоминать самое настоящее побоище.
