Итак, мы вплотную подошли к основной части книги – сейчас вам предстоит обсудить наиболее важные вопросы семейной жизни. Вот несколько правил эффективного разговора:
1. Постарайтесь для беседы выделить несколько спокойных часов. Идеальный вариант – отправиться вдвоём на природу, чтобы вас никто не беспокоил.
2. Готовьтесь к разговору. Политики и дипломаты перед важными переговорами специально настраиваются, обдумывают свои будущие слова. Так и вы для начала сформулируйте собственное мнение по вопросу, который собираетесь обсудить.
3. Перед разговором убедитесь, что оба в хорошем настроении. Важно настроиться на общую волну, никуда не спешить.
4. Решите, кто будет говорить первым.
5. Попытайтесь максимально доходчиво аргументировать, объяснить, почему вы считаете так или иначе.
6. Стройте диалог, принимая в расчёт точку зрения собеседника.
Представьте, что вы в разгар рабочего дня сидите в одном из многочисленных уличных кафе, и видите, как ваш бизнес-партнёр стоит на другой стороне улицы. Вряд ли вы начнёте переговоры, стараясь перекричать уличный шум. Нет, вы позвоните и скажете, как вас найти: «Сейчас поверни налево, дойди до пешеходного перехода, перейди дорогу, ты увидишь большую синюю вывеску, заходи, я за столиком у окна».
Пытаться убедить другого, исходя только из собственных убеждений и опыта, так же нелепо, как пытаться перекричать шумную улицу.
7. Задавайте вопросы. Интересуйтесь, почему он или она так думает – что сформировало такую позицию?
8. Сосредоточьтесь на том, чтобы терпеливо выслушать собеседника. Покажите собеседнику, как высоко вы цените его самого и его мнение, ведь каждый из нас хочет быть значимым человеком.
9. Проверяйте, хорошо ли вы поняли собеседника, повторяя его реплики в перефразированном виде.
10. Не перебивайте, и не злоупотребляйте вниманием другого. В ловушку упоения собственной речью часто попадают даже маститые психологи. Марк Гоулстон, бизнес-психолог и автор книги «Я слышу вас насквозь. Эффективная техника переговоров», написал в своём блоге, как он попал в такую ловушку. Его друг заметил: «Марк, ты учишь людей слушать – так хватит болтать и попробуй сам кого-нибудь услышать». Для мистера Гоулстона это замечание стало неприятным сюрпризом. Тогда он принял решение, что его речь в диалоге не будет длиться больше сорока секунд. Этого достаточно, чтобы сообщить свою мысль и не стать болтуном, который наслаждается словотворчеством. Кстати, когда мы говорим о себе, наш мозг выделят дофамин – поэтому это бывает так приятно.
11. Если разговор приобретает остроту, постарайтесь вернуться к спокойной сосредоточенности. Если вы чувствуете, что выходите из себя, отметьте про себя, какие именно чувства вы испытываете. В тот момент, когда мы называем страх страхом, а гнев гневом, включается часть мозга, отвечающая за логику, и мы можем контролировать свои эмоции.
12. Дайте партнёру ощутить, что вы понимаете его эмоции. Когда вы сопереживаете человеку, он перестает чувствовать себя одиноким. Фраза «Я хочу понять, что ты чувствуешь. Думаю, что ты зол (обеспокоен, боишься…)» творит чудеса.
13. Сгладить напряжённость в разговоре можно и с помощью шутки. К месту рассказанный анекдот способен изменить итог, казалось бы, обречённых переговоров.
14. Не критикуйте. Критика ранит достоинство человека, уязвляет его гордость, пробуждает чувство обиды и негодования. Скорой на суждения критикой вы можете включить у партнёра режим защиты, он замкнётся в себе – диалог в таком случае невозможен.
15. Дайте выговориться. Возможно, при обсуждении того или иного вопроса вы можете случайно затронуть очень деликатную тему и партнёру захочется поделиться «наболевшим». Не перебивайте и не торопитесь давать советы. Ваша задача – слушать и время от времени просить продолжать. Цените этот момент искренней близости, проявите тактичность.
16. Заплатите откровенностью за откровенность. Не бойтесь быть уязвимым и незащищённым. Когда вы притворяетесь, что у вас всё в порядке, когда это на самом деле не так, вы словно бы воздвигаете невидимую стену между собой и близким человеком.
17. Не ссорьтесь. Конечно, бывает, что взгляды не совпадают, и возникает спор. Попробуйте поискать несколько альтернативных решений – как ещё можно поступить в данной ситуации – выберете то, что устроит вас обоих. Или на время отложите поиск решения, вернётесь к нему, когда научитесь договариваться по более простым вопросам.
18. Записывайте принятые решения. Пишите в специальном блокноте или прямо в книге на полях – это же не школьный учебник, в библиотеку не сдавать.
Зачем записывать?
Во-первых, много раз замечено, что мы неосознанно добиваемся целей, которые записываем. Во-вторых, со временем наши взгляды и суждения меняются, а записи позволяют вернуться к вопросу и, возможно, заново его обсудить. И, в-третьих, мы склонны забывать.
Помню, как в детстве читала роман Валентина Пикуля «Битва железных канцлеров» и меня удивило, что Отто Бисмарк хранил в конвертах несколько сценариев на разные варианты событий. Что бы ни случилось, он всегда был подготовлен. Наверное, с тех времён ведётся традиция «красной папки», которая в крупных организациях, как правило, хранится у руководителя пресс-службы. В «красной папке» лежит список действий на «чёрный день», например несчастный случай на производстве, отравление клиентов в ресторане… Всё, естественно, предусмотреть невозможно, но наличие чётких инструкций и готовых текстов существенно сокращает урон имиджу компании, когда нужно действовать слаженно, быстро и аккуратно, не допуская распространения слухов. Кроме инструкций – кто делает официальное заявление, кто звонит пострадавшим, в каких средствах массовой информации появляются тексты с извинениями или опровержениями – в папке лежат черновики пресс-релизов, официальных заявлений, тексты речей. Всё написано заранее и завизировано у первых лиц. Поэтому, если что-то случается, нужно достать «красную папку» и действовать строго по инструкции, спокойно и собранно.
Думаю, мне удалось убедить вас, что над сложными ситуациями работать нужно заранее – тогда они не превратятся в катастрофу, а банальная семейная ссора не выльется в развод.
Глава 6. Вопросы для обсуждения
– Ты веришь, что мы будем вместе, пока смерть не разлучит нас?
«Вдвоем быть лучше, чем одному, ибо, если упадут, друг друга поднимут, но горе, если один упадет, а, чтоб поднять его, нет другого, да и если двое лежат – тепло им, одному же как согреться?»
© Библия, Экклесиаст, 4:9—11Немецкий философ и психоаналитик Эрих Фромм (дилемма «Иметь или Быть» пронизывает всё его творчество) предостерегал от иллюзии любви, которую он называл «Любовь-обладание»: «В период ухаживания оба ещё не уверены друг в друге, однако каждый старается покорить другого. Оба полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны – поскольку радость жизни всегда делает лицо прекрасным. Оба ещё не обладают друг другом; следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы быть, то есть отдавать другому и стимулировать его. После женитьбы ситуация зачастую коренным образом меняется. Брачный контракт даёт каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнёра. Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, – в своего рода собственность. Ни тот, ни другой из партнёров уже больше не прилагает усилий для того, чтобы быть привлекательным и вызывать любовь, поэтому оба начинают надоедать друг другу, и в результате красота их исчезает. Оба разочарованы и озадачены. Разве они уже не те люди, которыми были прежде? Не ошиблись ли они? Как правило, каждый из них пытается отыскать причину подобной перемены в своём партнёре и чувствует себя обманутым. И ни один из них не видит, что теперь они уже не те, какими были в период влюблённости друг в друга; что ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить. Теперь вместо того, чтобы любить друг друга, они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми. Таким образом, в некоторых случаях брак, основывавшийся сначала на любви, превращается в мирное совместное владение собственностью, некую корпорацию, в которой эгоизм одного соединяется с эгоизмом другого и образует нечто целое: семью». © Э. Фромм, «Искусство любить».
По статистике, в начале семейной жизни инициатором развода, как правило, выступает женщина, ближе к пятидесяти годам из семьи уходит муж. Молодые женщины бывают разочарованы тем, что мужчина даёт ей мало уважения, понимания и заботы. Мужчина разводится из-за отсутствия благожелательного отношения к нему со стороны супруги.
