• Игнорирование. Основывается на страхе потери любви взрослого. Заключается в том, что ребенка некоторое время не замечают, не реагируют на демонстративное продолжение нежелательного поведения, избегают зрительного контакта с ним, говорят о ребенке в третьем лице и вообще ведут себя так, как будто ребенка рядом нет. Работает этот метод только в том случае, когда между взрослым и ребенком есть настоящее уважение и любовь, ведь только в этом случае ребенок будет бояться их потерять. Игнорирование не должно продолжаться долго. Этот метод вовсе не подходит, если ребенок совершает опасные для себя либо окружающих действия или ломает предметы. А вот капризного трехлетку, который, плача, лежит в коридоре, потому что не желает раздеваться после прогулки, вполне можно оставить, пока он не успокоится. Порой моменты игнорирования поведения ребенка дают взрослому необходимый тайм-аут: он разрешает себе пока ничего не предпринимать. И это лучше, чем если бы он дошел до «точки кипения» и сорвался бы на физическое воздействие. Конечно, чем реже вы применяете игнорирование, тем все-таки лучше.
Есть наказания, которые считаются традиционными и до сих пор широко применимы, но они основываются на унижении и подавлении ребенка, и поэтому их лучше всего избегать…
• Физическое наказание простирается от одиночного шлепка тапочкой до битья ремнем «досиня». В эту же подгруппу входят щипки, надавливание на болевые точки, оплеухи, подзатыльники, пощечины. Эти способы наказания позволяют создать видимость смирения ребенка и готовности к послушанию. Однако их связь с болевыми ощущениями приводит к срыву тормозных процессов коры и «буйству» безусловных рефлексов, проявляющихся в чувстве страха. Изредка в особенно сложных ситуациях физические воздействия могут быть эффективны – когда остальные методы использованы (девочка 9 лет крала у родителей деньги и лишь после наказания ремнем перестала, что позволило ей сформироваться без асоциальных отклонений). Но если такие способы применяются часто или походя – для профилактики, они приводят к тяжелым последствиям для психики ребенка и формируют защитное поведение в отношении родителей.
• Позорящие наказания , возбуждающие страх духовных страданий, уязвление самолюбия, унижение личного достоинства. Часто связаны с обнажением интимных частей тела и выставлением ребенка в этом виде «напоказ». К счастью, практически истреблены в детских дошкольных учреждениях, хотя еще 50–60 лет назад активно применялись.
• Навешивание ярлыков на ребенка и публичное обсуждение его проступков . Речь идет о публичных выговорах, связанных с негативной оценкой не поступка ребенка, а его личности («неумеха», «дрянь», «черепаха», «дурачок» и т. д.). Это подрывает самооценку ребенка, способствует потере авторитета родителей, что является защитой для сохранения позитивного «я-образа».
Часто после того, как ребенок вел себя неправильно, взрослый требует: «Проси прощения!» Верно ли это? В общем-то, да, потому что конфликтная ситуация должна окончиться примирением взрослого и ребенка. Но этап «проси прощения» зачастую можно и вовсе опустить, сразу перейдя к обсуждению того, что произошло. Главное, чтобы ребенок обдумал свое поведение.
И мы уже говорили, что просящий прощения ребенок не всегда искренен. Порой он просто хочет, чтобы наказание было отменено (например, ему разрешили бы смотреть мультики уже сегодня, а не как было обещано, через неделю); или он желает, чтобы тягостное общение с родителями наконец нормализовалось, и мама начала улыбаться; или ему просто надоело, что его ругают. Вот и звучит формальное «прости».
Родитель, конечно, не должен отказывать ребенку в прощении, особенно когда оно искренне, но еще более важно после этого «прости» спросить: «За что конкретно ты просишь прощения?»
Пусть ребенок, как он может в том возрасте, в котором находится, сформулирует, что же он сделал неправильно. Это во много раз эффективнее, чем если такое резюме сделаете вы.
Кроме того, от взрослого должен прозвучать еще один вопрос: «Как ты будешь действовать в следующий раз?» Это учит ребенка видеть перспективу, помогает выработать предпосылки для нового поведения.
Часто в подобном разговоре родителю самому приходится просить у ребенка прощения, особенно если не сдержался, был резок, применил силу или перешел на крик. Умение родителя искренне попросить прощения воцаряет мир в душе ребенка.
К сожалению, многие родители стесняются сказать ребенку «Извини, я был не прав», думая, что это может подорвать их авторитет. Но на самом деле ребенку важно знать, что родители тоже иногда совершают ошибки, но обдумывают их и несут за них ответственность.
Вырастая, такой человек проявляет гораздо большую гибкость и в отношениях с окружающими, и с собственными детьми. Так что прощайте и будьте прощенными!
Метод кнута и пряника: про пряник не забудьте!
Когда речь идет о воспитании детей, то тут применима поговорка про метод «кнута и пряника». «Кнут» – это различного рода наказания, а «пряник» – это поощрения за хорошее поведение, похвала, позитивная «обратная связь». Но, к сожалению, родители гораздо более охотно рассказывают о поведении ребенка, за которое его наказывают, и теряются при вопросе: «А за что вы его хвалите?» Еще более интересен взгляд самих детей-дошкольников. Они, почти не задумываясь, припоминают ситуации, в которых их ругали, рассказывают, как именно их наказывают. И их тоже ставит в тупик вопрос: «За что мама тебя хвалит?» По личным наблюдениям, около 40 % детей 5–6 лет не могут припомнить такой ситуации, а еще примерно 40 % детей на припоминание похвал требуется время и их рассказ достаточно скуден, и лишь 20 % говорят, что их хвалят часто. Первые 40 % отличаются неуверенностью в себе и нередко либо агрессивны, либо, напротив, замкнуты. А вот те 20 % детей, родители которых сочетают частую похвалу с порицанием, активны, обладают адекватной самооценкой, уверены в собственных силах.
Отсюда следует самое важное правило: сочетайте наказания с поощрениями. Думаю, что хорошей пропорцией будет 30 % порицания и наказаний и 70 % позитивной «обратной связи». Когда мы говорим о поощрениях, речь вовсе не идет о «подкупе» («Если ты всю неделю будешь убирать кровать, я тебе куплю в субботу игрушку»). Ребенку – дошкольнику, школьнику и подростку – необходима и достаточна словесная похвала или одобрение. В этом случае у него создается и подкрепляется позитивное восприятие себя, и ребенок сам старается вести себя так, чтобы этот положительный образ поддерживать. Поэтому если часто обращать внимание на лучшие проявления в поведении ребенка, то наказания придется применять достаточно редко. И сознательных, верных поступков ребенка становится гораздо больше!
Спорный вопрос: алгоритм беседы с ребенком
Даже если вы считаете своего ребенка непослушным, то его поведение достаточно предсказуемо. Иначе говоря, ребенок обычно «не слушается» в одних и тех же ситуациях. Например, каждый вечер его приходится «загонять» спать. Или вы зовете его к столу уже в сотый раз, а он все не идет. Или обещает звонить, когда задерживается, и не делает этого. Или же ест конфеты без спроса перед обедом, а потом еле ковыряется в тарелке. Именно это постоянство и выматывает родителей: подходя к определенному этапу дня, они уже предвкушают проблемы, заранее раздражаются или чувствуют себя уставшими. И «Ну вот, сейчас он опять будет…» неизменно приводит к: «Ну вот, я же говорила, он опять…»
Создается порочный круг: негативные ожидания родителей провоцируют привычное поведение ребенка. Он, может быть, и хотел бы по-другому! (Ему, возможно, и самому надоело быть нытиком или слушать бесконечные нотации.) Но от него ждут именно этого, поэтому – нате, получите!
Мамы и папы чувствуют, что ситуацию нужно менять, так дальше нельзя, слишком много нервных клеток уже испорчено. Но и как ее изменить – не совсем понятно. Ведь «сто раз говорили», а он «не понимает». Что же, попробуем еще раз! Итак, вам нужно договориться с ребенком о выполнении какого-то вашего требования…
Шаг первый: Место и время. Выберите время, когда ни вы, ни ребенок никуда не спешите и при этом не очень устали. И, конечно, нужно спокойное место. Если вы дома, то выключите телевизор, музыку приглушите. Попросите домочадцев не отвлекать вас некоторое время, а заботу о других детях переложите на кого-то из родных или просто попросите пока не мешать. Важно, чтобы и время, и место сами говорили о том, что разговор важен для вас. Никогда не начинайте такую серьезную беседу «на ходу» или непосредственно после эпизода непослушания.
Шаг второй: Сформулируйте проблему. На самом деле, если вы готовитесь к разговору с ребенком, эта формулировка должна у вас быть готова. Она должна быть краткой. Говорите о своих чувствах, используя «я-высказывание», без нападок на ребенка. Скажите: «Я хочу поговорить с тобой о том, что меня беспокоит. Мне не нравится видеть твои вещи разбросанными». Не начинайте с длинного монолога! Нотации вы, наверно, применяли уже не раз и с небольшой эффективностью.
