Когда мальчики читают сказку, они себя отождествляют вот с этим несчастным Зайчиком. И у всех с детства негативный стереотип брака. Вообще русские сказки — это полный привет. Почитайте внимательно, вы в ужас придете.
Идет Заюшка по лесу, плачет. Такая нормальная реакция российская, да? Выгнали из дома — идет и плачет.
Идет по лесу Собачка: «Что ты, Заюшка, плачешь? Может, тебя Лисичка из дома выгнала? Пойдем ее выгоним». И тот совершенно посторонней псине начинает про свою Лисичку рассказывать. Идут они с этой Собачкой ее выгонять, может, еще накатили по 105 граммов. Ну, Лисичка их напугала: «Как выскочу! Как выпрыгну! Пойдут клочки по закоулочкам!» И они, поджав хвосты, убежали, Заюшка и Собачка.
Идет по лесу Медведь, такой нормальный российский силовик. Взятки он брать готов, вопросы решать — нет (как и большинство нормальных российских силовиков). Говорит: «Может, тебя Лисичка из дома выгнала? Давай ее выгоним». Пошли. Она их тоже напугала — убежали. И вот тут держитесь за стулья, друзья.
ВНИМАНИЕ!
Идет Петушок, голубой гребешок: «Пойдем, твою Лисичку выгоним!» Пошли, выгнали. И опять держитесь за стулья: зажили Заюшка с Петушком дружно и весело.
Посмотрите, какая сказка? Это полный атас. Такие сказки вообще нельзя делать. И эти сказки читают наши дети. Вы представляете себе?
Почему я вообще стал сказки писать? Сейчас догадаетесь. Первая сказка, которую я написал, была именно сказка про Заюшку.
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
Начало традиционное: избушка ледяная и лубяная. Пришла Лиса к Заюшке жить и его же выгнала. Сел Заюшка на пенек и задумался. Жалко ему избушку. От Лисички такой подлости не ожидал. Сидит и думает, что ему делать дальше?
Идет мимо Собачка: «Что, Заюшка, плачешь? Лисичка из дома выгнала?» Заюшка отвечает: «Иди отсюда, Псина. За щенками лучше своими следи. Ползают, вон, где попало». Ушла Собачка, обидевшись на Зайчика. Но Зайчику в общем на Собачку было все равно наплевать.
Идет по лесу Медведь: «Почему ты, Заюшка, плачешь? Может, тебя Лисичка из дома выгнала?» «Иди отсюда, Медведь. За женой своей лучше следи. Вы с ней оба бурые, а двое медвежат у вас — белые. Зря ты жену в командировку на Северный полюс отпускал».
Ушел Медведь, обидевшись. Но Зайцу было наплевать на Медведя, как и на Собачку.
Тут Заюшка разложил сеть рыбацкую возле выхода из избушки. С подветренной стороны развел костерочек, а на сеть набросал зеленой травки. Дымом заволокло избушку. А Зайчик стал кричать: «Пожар! Пожар!» Выскочила Лисичка из избушки и в сети запуталась. Зайчик связал ее лапки все вместе, взял хворостинку и выпорол как следует. А потом сказал ей: «Проваливай к своей мамаше. Поумнеешь, может быть, возьму обратно».
Отличается сказка? Другим Заюшка предстает? И на каком примере вы хотели бы, чтобы ваши сыновья учились модели поведения? На модели первого Заюшки или второго? Второго, конечно же. Поэтому я и стал писать сказки.
В детстве наше поведение формировали на сказках, а когда мы вырастали, его начинали формировать «бывалые» знакомые… Милые дамы, к примеру, охотно слушают всевозможные рассказы сексуальных неудачниц. Какая мораль во всех этих страшных и слезливых рассказиках? Самое главное — надо мужчину поставить на место! Запомните: вам не нужно никого ставить на место. Вам надо жить долго, весело и регулярно с вашим мужчиной.
Есть у биологов такое понятие — любой симбиоз… Знаете, что такое симбиоз? Совместное взаимовыгодное существование. Рано или поздно любой симбиоз превращается в паразитизм, то есть один вид будет паразитировать на другом. Причем, милые дамы, я точно могу сказать, какой вид на каком. Знаете почему? Потому что вы можете по капельке из ведерочка капать, а мы — только ведро на голову вылить. То есть вы можете легко переносить психический дискомфорт, а нам всегда надо все четко прояснить. Поэтому женщины, естественно, оказываются в более выигрышной ситуации. Они могут давить долго и постепенно, мы — только рывком.
Самое удивительное, мужчины, что все равно мы будем под женщин прогибаться. Определите для себя момент, до которого вы можете это делать. Запомните: вы должны с трудом прогибаться до этого момента, а дальше — нет. Дальше — все! Но если вы вообще не будете прогибаться, поверьте, это не есть хорошо.
Милые дамы, что вы будете делать, если ваша добыча в виде мужчины начнет срываться с крючка? Вы познакомились с первоклассным высокоранговым самцом, с котором хотели бы зажить долго, весело и регулярно, а он… пропал. Вроде как встретились второй, третий раз, пообщались, с вашей точки зрения замечательно провели время, то есть имели культурные виды досуга. Он вас всячески развлекал, ублажал, устраивал вам брачный танец бабуина. И что-то он вам не звонит. Не появляется. Вроде бы утром должен был позвонить, а уже вечер, и он не звонит. Уже следующее утро, а он не звонит, смс не кидает. Что ж, возьмите инициативу в свои руки, напишите небанальную смс.
ПРОЗА ЖИЗНИ
( НЕПРИДУМАННЫЕ ДИАЛОГИ С ТРЕНИНГОВ МАСТЕРА )
— Так, милые дамы, представьте, что ваш будущий муж пропал. Что ему написать, чтоб появился? Как вас зовут?
— Оля.
— Оля, что напишете?
— Не знаю. Вот к вам пришла за советом.
— Как вас зовут? И что вы бы написали?
— Зарина. Про гайку какую-нибудь…
— Про гайку? Про какую? «Мне нужна гайка 16 на 4»? Он напишет: «Набери сантехника. Он тебе подскажет, какую гайку надо».
— Да нет…
— Мужчины, представьте: женщина, с которой вы познакомились, перед которой безрезультатно станцевали брачный танец бабуина, пишет: «Какую мне вот тут гайку надо, на 16, на 12?». Как бы вы ответили?
— До свидания.
— Нет, я хочу, чтобы он пришел помочь выбрать эту гайку…
— Помочь выбрать? Зарина, вы живете в придуманном вами мире, где живут мужчины, которые с реальными не имеют ничего общего. Вам ответят: «Да идите вы со своей гайкой».
— У меня это прокатывало…
— Прокатывало? Прокатывало не благодаря тому, что это хороший ход, а благодаря тому, что от вас исходило. Даже если бы запятую прислали, эффект был бы тот же. Просто мужчине настолько хотелось до вас добраться, что он был готов терпеть какое-то время полный ваш идиотизм. Поймите, это не свидетельствует о наличии или отсутствии высокого интеллекта. Рассуждаем дальше… Что ему отправить? Как вас зовут?
— Карина.
— Карина, что ему отправить? Какую смс?
— «Встречаемся в 8».
— «Встречаемся в 8»… Он скажет: «Ну и встречайся». С кем она там встречается? Еще варианты!
— «Ты — мужчина моей мечты. Хочу встречи».
— Это уже что-то... Но вторая часть лишняя. Еще варианты!
— «Куда пропал?»
— «Куда пропал?» Да никуда не пропал. Дела есть, о которых вам знать абсолютно не нужно. Ну, что же ему написать?
— «Ты такой нежненький. У меня никогда такого не было».
— Пожалуй… Но эротическое провоцирование рановато, и сравнивать со своими «бывшими» тоже не стоит.
Любой нормальный мужик подумает: интересно, а сколько у нее было не таких нежненьких… Поймите: мужчина — существо зашуганное и задавленное.
Вам, милые дамы, надо написать такую эсэмэску, которая была бы и оригинальной, и не отпугнула бы мужчину. Всегда помните, что у большинства мужчин огромный комплекс неполноценности.
А сейчас я, вероятно, разочарую вас, милые дамы, — вы у нас тоже закомплексованы до ужаса! Вы же смотрите рекламу, так? Она и воспитывает в вас комплексы. Показывают, к примеру, симпатичную женщину, вполне приличную, с красивой прической. Вот она вымылась в душе таким-то шампунем, и из-за этого у нее такие волосы. И теперь она пользуется спросом. Вы делаете вывод: «вот она помылась в душе таким-то шампунем и теперь стала пользоваться спросом». Но это же фигня полная! Однако этого достаточно, чтобы у вас в голове осело дерьмо — глупая психологическая установка. Да так можно в своем одиночестве винить не тот шампунь! Согласитесь, бред!
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА
У меня есть хороший знакомый, он служит в одном подразделении. Руками особо ничего делать не умеет, но неплохо зарабатывает — оказывает консультационные услуги добровольнопринудительного характера по безопасности бизнеса.
Однажды он купил шкаф. Нанял слесаря, который живет рядом, который шкаф этот ему собрал.
И жена выставляет ему: «Мужчина должен уметь делать чтото руками, собирать шкаф». Он ей говорит: «А хочешь, я сделаю такое, что ни один слесарь не сделает?» Она говорит: «Ну, сделай». И он кулаком пробивает дыру в этом шкафу. Ни один слесарь такого не делает!
Мужчинам его поведение понятно, оно абсолютно логично. Женщины же не поймут, как можно было до такого додуматься.
Итак, дамы, вернемся к нашей смс-переписке. Что можно записать, чтобы нас зацепить и посадить на короткий поводок? Ну, думайте! Думайте! «Я видела тебя во сне»… Ну а как его назвать надо? «МОЙ ГЕРОЙ», конечно же, «Мой супермен»! Что у нас получается вместе? «Я видела тебя во сне, о мужчина моей мечты!»
