Но разве это жизнь, когда оба терпят друг друга, и более ничего? Разве в таком доме останется место радости и улыбкам? Там сохранится тепло?
Мужчины зачастую не приспособлены к одиночеству. Дома жил, не зная, что такое химчистки и питание в ресторанах, а теперь, после развода, потерялся. Он быстро утрачивает внешний лоск – жена же была бесплатной домохозяйкой. У него подрывается здоровье – сосиски, печенье, суп из пачки, никакой диеты и витаминов. Если мужчина никому не нужен, он не знает, куда себя деть. Он вряд ли примется разводить цветы да покупать тряпки, и ремонт дома не затеет. Говорить ему «Не пей и отправляйся в фитнес-клуб» – смешно. Когда есть женщина, у него всегда куча дел, как во всякой семье, а одному и занятий вроде бы нету.
Он может переехать к маме, но в таком варианте тоже много минусов. Конечно, у мамы ему обеспечен сервис и забота, обеды-стирка-глажка, мама все время жалеет, гладит сыночка по голове, не забывая критиковать злую невестку… Казалось бы, вот это сладкая жизнь? Но взрослый мужчина, живущий с мамой, быстро превращается в ничто. Мама не может ничем помочь, только посочувствовать да посоветовать. Она может пожалеть, а нужна ли ему жалость? С синдромом ребенка (то есть проживая под маминым крылом) не совершить больших поступков. И начинает он время от времени рявкать:
– Слышь, мать, не лезь в мою жизнь!
А сам плачет и пьет. А почему пожилая женщин должна это терпеть – чем она заслужила такое хамство ненаглядного сыночка?
Ему себя содержать надо, а он водки хлопнет – и в машину адреналин сбрасывать спьяну, а она сидит ни жива ни мертва, пока он домой под утро не заявится.
А другой несчастный разведенный сын отбирает у матери пенсию, и живут они вдвоем на три тысячи рублей. Что такому скажешь? Я спрашивала совета у мужчин, и, представь себе, они рекомендовали означенному «мученику» очень простые вещи: искать другой коллектив (если на работе все плохо); идти работать, чем-то заниматься; жить в спартанских условиях, но с шеи матери слезть.
Еще пример.
Освободился из заключения, пришел к матери. Пьет и дружков водит, не работая, конечно. Жена с ним развелась, живет с детьми, домой не пускает, из квартиры выписала. И ее все осуждают!
Я снова попросила приятеля прокомментировать эту ситуацию, и он сказал, почти не раздумывая: «А если посмотреть на этот кошмар под другим углом? Почему жена – исчадие ада? Этого же умника судили за что-то, а ей за что теперь страдать? От стереотипа женской доли все идет: ждать, страдать, терпеть – да кому это нужно!»
Не так уж это и плохо – избавиться наконец-то от неправды в своей жизни. Ты вздохнешь полной грудью, пусть даже и не сразу.
Но обязательно вздохнешь с облегчением, я тебе это обещаю!
Крушение всех ожиданий, или Почему мужчина уходит
Так бывает, когда знакомишься с очаровательной, умной женщиной, на которую смотришь с восторгом и думаешь: «Надо же! Какое совершенство в жестах, словах, поведении!» Вселенная дарует вам встречу, и вы оба – учитель и ученик – говорите взахлеб до рассвета и купаетесь в счастье обретения друг друга.
Так случается, когда пересекаются пути людей, бегущих по своим адресам. На точке пересечений и случается волшебство. Никакая неведомая сила не способна остановить двоих в этот единственный миг.
Представь! Мы так заинтересовываемся человеком, ворвавшимся в нашу жизнь, что иногда, разделяя с ним его ценности и интересы, забываем рассказать, что для нас важно, какие ценим качества, а что совсем не приемлем. Кажется, что найден идеал, и нам сразу все подходит в этом человеке для дружбы ли, учебы или совместной жизни.
Это позднее, перелистывая страницы жизни, можно понять, что занимавший когда-то все свободное место в твоей голове и душе человек превратился совсем в другого. Пытаешься с этим смириться ради детей, имущества, работы, терпишь ссоры, душевные или физические травмы. Но рано или поздно понимаешь, что под грузом стрессов вовсе не собираешься ждать, когда в твою жизнь вмешается какая-нибудь болезнь, пришедшая во спасение. Именно тогда ты и начнешь искать человека для души и произведешь с сильно разочаровавшим тебя спутником жизни окончательный душевный расчет, сказав ему «Прощай».
Мужчины, как правило, приспособленцы: пока в семье терпимо – держатся. Уходят от ощущения, что стало совсем плохо, и чаще всего, когда в перспективе замаячило нечто получше.
Кого-то из мужчин выставят из дому с вещами, а они первым делом: «Как же помириться с разбушевавшейся супругой?», другие убегают вприпрыжку, напевая «Я свободен!»
Некоторые мужчины, не сумев достичь к определенному возрасту каких-то материальных и социальных высот, винят во всем окружающих и уходят в новую жизнь с надеждой «вдруг получится» (в другом городе, с другой женщиной, в новой профессии).
Мужчина, собирающийся оставить женщину, часто следует стереотипам маскулинного мира. Их не так уж и много, а формулируются некоторые из них… как бы помягче сказать… не слишком тонко. Приведу примеры.
Причина № 1: «Это не та женщина, на которой я женился!»
Стороннику данного мнения поможет зеркало. Мужчина-то до свадьбы тоже себя по-другому вел, действовал и выглядел. А теперь устанавливает одному ему понятные стандарты, которым ты (по его мнению) не соответствуешь. Он и не вспомнит о том, что до свадьбы речи не только о правилах и претензиях – даже о небольших замечаниях – не шло. И сегодня он диктует в вашей семье, и постепенно его придирки и недовольства растут, как снежный ком. Ты сама себя бичуешь, обвиняешь его, получая взамен стресс. А ведь все-все живет и материализуется в нашей голове – и печаль, и страхи, и радость. Фильм «Матрица» помнишь? Все, что вокруг, сделано в этом доме вами, а не кем-нибудь. Сначала возникла мысль, а потом появился именно этот стол, подобрался вот такой цвет обоев, даже этот ужин тоже сначала придуман был, и только потом приготовлен.
У твоего спутника жизни негативное отношение к тебе и твоим действиям может превратиться в привычку. Так протестуй! Если знаешь, что он несправедлив, то говори спокойно: «Ты цепляешься к мелочам, а я прощаю тебе серьезнейшие вещи. Про бревно в глазу перечитай!»
Вероятно, он уже разучился не искать в других недостатков, не завидовать и не критиковать. Так это же снова ЕГО проблема, а не твоя.
Найди на его каждый наезд смешное оправдание себе. Юмор вообще всегда спасает людей в напряженных ситуациях и убирает подавленные эмоции. Например, если он начнет выдвигать претензии насчет беспорядка в доме, сведи все к шутке: поклонись ему в пояс и заголоси на весь дом: «Прости, сокол ясный, недоглядела за корытом, не исправила поломанную швабру!» Гарантирую, рассмеетесь оба.
Критиков вообще можно считать доброжелателями. Они заботятся о том, чтобы ты исправилась и стала еще совершеннее! Лебезящие друзья на подобную «помощь» вряд ли способны. У психолога иногда тоже можно получить таких тумаков – не обрадуешься! – однако в конце консультации все благодарят. Каждая претензия мужа дает повод задуматься над причиной «барского» недовольства. На Руси говорили «Нет дыма без огня». Не забывай! Поблагодари его за критику. Если он стремился вывести тебя из себя, то опешит. Попробуй! Только улыбаться не забывай.
Обычно все пакостят втихомолку, а ежели он критикует открыто, значит, ты ему небезразлична. Не считай его врагом.
В природе не бывает такого, чтобы ушел день и незамедлительно настала ночь. Между ними в паузе всегда есть серый воздух, сумерки. Они предвещают ночь. Образно говоря, привычные тебе придирки, подколки и брюзжание – это и есть сумерки в отношениях, они предвещают ночную тьму, то есть серьезный конфликт в доме. Надеюсь, ты поняла меня.
Причина № 2: «Устал учить ее жизни»
Скорее всего, претензии в свой адрес, особенно критику, ты воспринимаешь, как отсутствие любви. Стоит ли удивляться, что ты охладеваешь к домашнему «педагогу» и начинаешь искать того, кто оценит тебя такую, какова ты есть? А муж устает от своих бесконечных изысков в стиле Песталоцци, и – бегом на развод, хотя сам отучил тебя от самостоятельных действий, сам лишил тебя возможности решать хотя бы что-то. И как тебе быть? Ты же привыкла получать указания на все случаи жизни, сжилась с тем, что муж считает тебя, мягко говоря, не слишком умной. Как говорил Остап Бендер, у тебя не бывает «свободной дебютной идеи».
Проанализируй, что происходит, отдели зерна от плевел.
Он действительно постоянно просит тебя об одном и том же (не орать на детей, не покупать ничего в телемагазине, не ходить к гадалкам и т. д.), или просто придирается?
Ты действительно способна на дурацкие поступки, а он умеет удержать тебя от них, или не доверяет тебе?
А может, он мудрее и опытнее тебя, но ты не выносишь учительского тона и желаешь настаивать на своем?
У тебя ровно два варианта развития событий.
