Меня часто спрашивают, кто такой страховой агент? Ты страх, когда страшно, знаешь? Что такое вражеский агент, знаешь? Так это совсем не похоже! Предлагаю выпить за страховых агентов!
В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает продавцу пять рублей:
– Кацо, мне три бутылки пива.
Тот берет деньги и дает сдачу два рубля, чем сильно удивляет покупателя:
– Кацо! Что я вижу! Ты даешь сдачу?! На что продавец хмуро ответил:
– Пиво... нэ завэзли.
По-моему, очень интересная мысль – брать деньги за то, чего нет, чего «нэ завэзли»! Предлагаю выпить за находчивых людей!
Одна из страшных, но реальных историй про гаишников.
Семья едет в машине. Проехали мимо постового, и отец, сидевший за рулем, вдруг забеспокоился:
– Сынок, посмотри назад, мне показалось, что постовой нам свистел.
Сын обернулся и в ужасе закричал:
– Папа, остановись, гаишник расстегивает кобуру!
Отец тут же затормозил. Все со страхом обернулись и увидели, как постовой выхватывает из кобуры палку колбасы и начинает жевать.
Гаишник – тоже человек. Ничто человеческое ему не чуждо. Давайте выпьем за то, чтобы их было меньше, но чтобы они были лучше!
Корреспондент беседует с известным хирургом:
– Доктор, сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?
– Мой подход совсем иной, – отвечает доктор. – Я оперирую только тогда, когда действительно нуждаюсь в деньгах.
Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда, возможно, меньше будет операций!
Когда старшее поколение начинает ругать молодежь, восьмидесятилетняя тетя Сара всегда решительно возражает:
– Вы не правы: лет шестьдесят назад, когда я тоже была молодой, трудно было пройти по улице, чтобы какой-нибудь нахал не приклеился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – никто не пристает.
Мой тост за нашу воспитанную молодежь!
Беседуют две молодые мамы-певицы:
– У нас в доме такая слышимость. Если мой сын шумит, капризничает, соседи тут же стучат прямо в стену. Теперь по ночам, как только он начинает плакать, я сразу начинаю ему петь.
– Я раньше тоже так делала, – вздыхает вторая. – Но соседи сказали: «Пусть лучше ребенок кричит».
Конечно, такой анекдот лучше было бы не рассказывать в присутствии певиц. Но, я думаю, они нас правильно поймут. Предлагаю выпить за наших певиц!
Священник беседует с автоинспектором, и тот его спрашивает:
– Скажите, святой отец, есть ли все-таки Бог?
– Конечно, есть, сын мой!
– А рай?
– И рай есть.
– Значит, есть и ад?
– А ада нет, – неожиданно сообщает батюшка.
– А почему?
– Раньше был, а сейчас нет. Всю смолу забрали на асфальт для дорог, а вас, чертей, сделали постовыми!
Давайте выпьем за автоинспекторов! Мы им должны быть признательны хотя бы за то, что они избавили нас от ада! Правда, устроив ад на земле!
Сын-школьник говорит отцу:
– Вон тот дядя наверняка учитель.
– А почему ты так думаешь?
– Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!
В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас.
– Десять тысяч лир за один ужин?! – вскричал он.
Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:
– Сделайте хотя бы скидку своему коллеге.
– А вы тоже официант?
– Нет, грабитель.
Мы с именинником тоже коллеги... Нет, нет, мы не грабители! Мы – архитекторы (врачи и проч.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии!
Так уж повелось: если изменяет жене младший научный сотрудник, про него говорят: «Грязный развратник». Если это делает научный сотрудник, говорят: «Бабник». Если же изменяет доктор наук или профессор, то про него говорят: «Милый шалун».
Пожелаем всем, кто занят научной деятельностью, успешно грызть гранит наук, чтобы поскорее превратиться в милых шалунов!
Федор Иванович Шаляпин вызвал как-то слугу.
– Что прикажете, барин?
– Иван, – говорит Шаляпин, – только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
– Так, барин.
– А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени. Что это значит?
– Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три... Вот я и решил подработать.
Возможно, это был один из первых русских бизнесменов. Предлагаю выпить за современных бизнесменов!
Ветеринар заболел, пришлось вызывать врача. Тот пришел и сразу обратился к больному:
– Давайте, я вам пульс померяю.
– Доктор, – говорит ему ветеринар доверчиво, – мы-то с вами специалисты. Мы-то знаем, что никакого пульса нет.
Может, и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи? Давайте выпьем за ветеринаров!
В ресторане врач видит своего пациента, который стакан за стаканом поглощает спиртное.
– Иванов! – сердито говорит он. – Я же вам сказал: не больше двух рюмок в день!
А тот резонно заявляет:
– Доктор, я лечусь не только у вас.
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих. Пусть врачей будет много! За врачей!
Мальчик рассказывает маме:
– Мама, ты знаешь новость? У папы в роте...
– Не в роте, а во рту, – перебивает его мать.
– Так вот, – продолжает сын, – у папы во рту... солдат повесился!
Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!
Врач осмотрел пациента и говорит:
– У вас, к сожалению, повышено давление.
– Это все от рыбной ловли, – вздыхает пациент.
– От рыбной ловли? Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.
– Вы правы, если рыбачить в разрешенных местах.
Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля – опасное занятие. Предлагаю выпить за рыбаков!
Часть 3
Примеры проведения застолий (из личной практики)
Приведенные ниже примеры призваны натолкнуть вас, уважаемый читатель – тамаду, гостя или хозяина предстоящего застолья, – на создание собственных тостов, поздравлений и спичей.
На празднике у Юлии
1-й тост. За юбиляршу (в роли тамады выступает муж)
Ну, что я могу сказать о юбилярше? Во-первых, она красивая. Это видно и невооруженным глазом. Наверное, про таких женщин писал Некрасов:
Их разве слепой не заметит,
А зрячий о них говорит:
– Пройдет, словно солнцем осветит,
Посмотрит – рублем подарит!
Кстати, вспомнилось. Беседуют два слепых, один спрашивает другого: «Ты веришь в любовь с первого взгляда?» Я, например, верю, – ведь многие уже знают, что я жертва этого самого первого взгляда... Во-вторых, юбилярша полноценная женщина, в том смысле, что родила мне полноценных детей. Правда, мало, всего двоих. В-третьих, она истинная женщина. Что я имею в виду: мужа она сразу оценила, но... не ценит! Поднимите руку, кто из вас, женщин, ценит своего мужа.
Никто! В-четвертых, она добрая и любвеобильная – любит не только детей и мужа, но и внуков. И кроме того, любит еще и друзей – жизни не представляет без них.
Итак, мой тост за красивого, доброго, прекрасного человека – за юбиляршу!
2-й тост. За родителей юбилярши
Хочу сказать несколько слов о родителях юбилярши. И я и особенно мои дети воистину признательны им за то, что имеем такую жену и маму. С ее приходом в мою семью в нашем роду стали появляться красивые приличные люди. Хотя бы внешне приличные...
Отец юбилярши очень остроумный человек. За его плечами лишь семилетка, что не мешает ему шутить на очень высоком уровне. Напомню хотя бы одну.
...Когда я получил так называемый творческий отпуск для завершения докторской диссертации, он первый мне позвонил и строго предупредил:
– Алик, ты на мою помощь по диссертации не рассчитывай.
У моей тещи – мамы юбилярши – тоже сочный язык. Она, например, жаловалась на меня соседке:
– Надо, не надо – сидит, занимается. Сегодня она могла бы сказать:
– Надо, не надо – сидит, пишет.
Встречая внука (нашего сына) из садика, она производила ревизию его тела:
– Это кто тебя поцарапал? – спрашивала она.
– Вовка?
– Чтоб он сдох, этот Вовка! А колено кто разбил?
– Васька.
– Васька, говоришь? Чтоб он сдох, этот Васька! Пошли домой...
Как-то я сообщил ей, что наш сын в яслях обкакался. Это вызвало у нее неописуемый восторг:
– Обкакался в постели, говоришь? Молодец! Так им и надо!
Это все шутки... Предлагаю выпить за родителей юбилярши и поблагодарить их за прекрасную дочь!
