Желаю вам дожить до времени, когда ваши родители еще больше поумнеют!
В автобусе старичок читает нотацию сидящему парню:
– У меня, молодой человек, сейчас ревматизм, высокое давление, ноги трясутся. Но когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал место старшим.
– Вот видите, к чему это привело.
У меня тоже ревматизм и масса других болезней... И все же я рекомендую быть внимательными к старшим!
Молодой грузин недавно женился.
– Шота, как проходит твой медовый месяц? – спрашивают его.
– А что это такое?
– Понимаешь, семейная жизнь – это большая бочка с дегтем. Но чтобы ее как-то подсластить, Бог кладет сверху немного меда. Пока молодые едят этот мед, это и называется медовым месяцем.
– Вах, – закричал Шота, – значит, я открыл бочку не с той стороны!
Пожелаем молодым, чтобы Бог наполнил их бочку только медом, тогда не будет иметь значения, с какой стороны ее открывать, а медовый месяц растянется на всю жизнь!
Идет колхозное собрание. Первый вопрос: «О разведении нутрий». Выступает мужик:
– Был у соседей. Видел у них нутрий. Нутрия – это богатство: мясо и шкура.
Собрание решило разводить нутрий.
По вопросу «Разное» слово взял еврей:
– Мужики, хочу за границу. Подпишите заявление, что я колхозу не нужен.
– Ты что! Ты же хороший работник, мы тебя не отпустим!
– Мужики! Да я вам свой дом оставлю, пусть там будет колхозный Дворец культуры. Дача моя будет колхозным пансионатом. И, кроме того, каждому из вас дам по тысяче рублей, только подпишите.
Тут встает первый оратор:
– Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить.
Мой тост: за детей! Пусть их будет много!
В трамвай вошел майор. Сидевший на скамье солдат тут же вскочил.
– Сидите, сидите, – дружески говорит ему офицер, – я не хочу садиться.
На следующей остановке солдат вновь собирается встать, но майор его по-отечески осаживает. Так повторялось несколько раз. Наконец, майору это надоело.
– Сидите! – закричал он. – Я же сказал, что не буду садиться!
– Товарищ майор, – робко произнес солдат, – я и так уже... лишних три остановки проехал.
Этим тостом я хочу напомнить молодым: тише будешь, дальше уедешь!
Хочу сказать несколько слов о семитах и антисемитах. Ну, кто такие семиты, вы, конечно, знаете. А антисемиты – это их антиподы, антагонисты, т. е. люди, ненавидящие... семью! А ведь семья – это истинное счастье, это родители, дети, бабушки и дедушки. И что может быть лучше семьи? Ничего!
Мой тост за людей, стремящихся создать семью или уже создавших ее. Одним словом, пьем за семитов!
Я прочитал у Грибоедова любопытные слова: «Чем человек просвещеннее, тем он полезнее своему отечеству».
Желаю вам учиться и учиться, чтобы становиться все полезнее и полезнее нашей стране.
Лучше заниматься маленьким делом в хорошей компании, чем большим – в плохой.
Э. Севрус
Мужчина обращается к батюшке:
– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу в церковь.
– Да, сын мой. Но боюсь, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
Не кажется ли вам, что мы ведем себя так, будто пребываем на нарах. Прошу налить и срочно приступить к разврату!
Говорят, чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу. Многим сегодня это удалось, поэтому мы и оказались здесь.
Предлагаю выпить за умных и находчивых людей, работающих в нашей фирме!
У писателя Венедикта Ерофеева, Венечки, как звали его друзья, в записной книжке я прочитал: «С этими людьми не о чем пить».
А с вами, дорогие мои, есть, о чем пить, о чем говорить. С вами просто приятно посидеть в одной компании. С удовольствием поднимаю бокал за всех вас!
Было время, когда на белом свете жили визири. И одного из них, великого Бузурджмихра, спросили:
– Почему друзья легко превращаются во врагов, в то время как враги с большим трудом становятся друзьями?
Он ответил:
– Разрушить дом легче, чем его построить, разбить сосуд проще, чем его починить, истратить деньги легче, чем их приобрести...
Давайте будем помнить об этом и беречь все хорошее, чем сильна наша фирма!
Как заметил один умный человек, друзья – это люди, которые нас хорошо знают, но тем не менее любят.
Сегодня собрались именно такие люди. Предлагаю выпить за нас!
Доктор сообщает жене пациента:
– Приготовьте своего мужа к наихудшему.
– Доктор, он умрет?
– Гораздо хуже. Он больше не сможет пить даже пиво.
Какое же это счастье – возможность пить любые напитки! Задыхаясь от радости, приглашаю всех воспользоваться этим счастьем и осушить бокалы!
Наш великий афорист Эмиль Кроткий как-то сказал: «Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много...»
Предлагаю проверить. Давайте выпьем!
Один очень наивный человек задал очень наивный вопрос:
– А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать – можно дожить до глубокой старости?
Ему ответили:
– Потому что, если человек – дурак, то это надолго!
Поскольку среди нас дураков нет, мы с удовольствием выпьем!
Поезд дальнего следования. В каждое купе заходит проводница и спрашивает:
– Иностранцы есть?
Ей везде отвечают, что нет. Обойдя таким образом весь вагон и получив везде отрицательный ответ, она выходит в коридор и кричит:
– Вася! Тут одни наши! Вырубай кондиционер!
В нашей компании иностранцев тоже нет, поэтому вырубаем магазинные напитки и переходим на самогон!
Когда мужчина влюблен в женщину, то, согласно закону всемирного тяготения, его тянет и буквально притягивает к ней. Когда же мужчина разлюбит женщину, то он, согласно тому же закону всемирного тяготения, начинает тяготиться ею, и его уже не притягивают, а отталкивают любые ее прелести...
Вот так благодаря этому закону люди влюбляются, сходятся и расходятся. И это называется жизнью. А жизнь прекрасна!
Мой тост за закон всемирного тяготения!
Рассказывает один дядечка про свою организацию:
– Коллектив у нас хороший. Очень хороший! Но люди – дерьмо.
p А мы можем сказать, что коллектив у нас хороший. Очень хороший! И люди – просто прелесть! Предлагаю поднять бокалы за нас и наш дружный коллектив!
Выступает член Политбюро ЦК КПСС во времена Горбачева Егор Лигачев.
– Товарищи коммунисты, – говорит он, – если партия скажет: «Контакт», – мы ответим: «Есть контакт!» Если партия скажет: «Есть контакт!» – мы будем... есть контакт!
За нашим столом, судя по представленному изобилию, контакт есть не придется! И все же я поднимаю бокал за контакт! За взаимодействие, за единение, одним словом, за хороший контакт!
Мужчину спросили:
– Ты можешь вспомнить пять самых счастливых лет в твоей жизни?
– Конечно, – ответил он. – Это когда я учился... в третьем классе.
А если бы меня спросили, могу ли я вспомнить 5 или даже 10 лучших лет в моей жизни, я бы, не задумываясь, ответил: это годы работы в нашей фирме. Предлагаю выпить за процветание нашей фирмы!
У Кристиана Андерсена есть слова, обращенные к другу: «Я желаю тебе добра, потому и браню тебя – так всегда узнаются истинные друзья».
И мой тост за истинных друзей, которые могут не только похвалить, но и поругать!
Умные люди говорят, что порядочный человек должен придерживаться четырех правил:
– не видеть зла;
– не слышать зла;
– не помнить зла;
– не делать зла.
Предлагаю выпить за эти мудрые слова!
После кораблекрушения на пустынном острове оказались двое мужчин и очаровательная женщина. Мужчины, ясное дело, начали драку.
– В чем дело? – воскликнула женщина и стала разнимать драчунов. – Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?
В нашей компании тоже лишних нет. Как поется в песне: «За столом никто у нас не лишний...» Мой тост: за компанию, за всех нас!
Попал человек на тот свет. Стоит у развилки дорог в задумчивости: направо – дорога в рай, налево – в ад. И вспомнились ему слова Игоря Губермана:
Куда по смерти душу примут,
Я с Богом торги не веду.
В раю намного лучше климат,
Но лучше общество – в аду.
И пошел налево... В ад!
Выпьем же за наше приятное общество, которое, право же, не хуже рая!
Едет бизнесмен в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
– Черт побери! – кричит он шоферу. – Выключи хоть счетчик!
