– Как это приятно слышать!
Игрок между тем продолжил свою мысль:
– Я имею в виду родственников: родителей, жену, детей, тещу.
Мой тост за этих самых бедняков – родителей и других родственников!
Разъяренный сосед кричит соседке: – Сара! Трое твоих сорванцов опять залезли на мою яблоню!
– Ах, боже мой! – разволновалась Сара. – А где же четвертый?
Хочу предложить тост за внимательных и заботливых матерей!
Французскому писателю Эрнесту Легуве принадлежат такие слова: «Мать – единственное на свете божество, которое признано всеми атеистами».
p Предлагаю выпить за это божество, за наших матерей!
Жена вернулась домой ужасно расстроенная и прямо с порога огорошила мужа:
– У нас будет ребенок!
– Ты это серьезно? – перепугался муж.
– Да. И уже в начале лета!
– И ничего нельзя сделать?
– Нет! Твоя мать больше не хочет его нянчить!
Свекровь – тоже человек! Давайте выпьем за свекровей!
Моя теща сидела с внуком (моим сыном) у подъезда. Соседка остановилась возле них:
– Какой красивый мальчик! Небось, уже говорит: баба – дура?
– Да нет, – отвечает теща, – он еще не все понимает.
Мы с вами не маленькие, но говорить таких слов не должны! Более того, предлагаю выпить за бабушек и дедушек!
Один пьянчужка донимает второго:
– Ну вот ты скажи, какое было твое первое слово, когда ты начал говорить?
– Да пошел ты на...
– А мое – «мама».
ё И мое и ваше тоже было «мама». И вообще, о маме мы часто вспоминаем: и когда нам весело, и особенно когда грустно. Приглашаю всех выпить за наших мам!
Мне нравится история про одного чуткого японца:
Был японец ростом мал,
Но зато внимательным,
И однажды он послал
Икебану матери!
А мы с вами часто ли радуем своих мам и пап цветами, письмами, подарками? Давайте выпьем за то, чтобы мы об этом не забывали!
Поэт Петрарка сказал:
Свою любовь истолковать
Умеет тот, кто слабо любит.
Так выпьем же за это, так никем и не истолкованное чувство! За любовь!
Сейчас уже точно установлено, что наше сердце – всего лишь мышечный насос. И следовательно, современное объяснение в любви может звучать так:
– Дорогая, я люблю тебя всем своим насосом! Или так:
– Дорогая, мой насос отныне принадлежит только тебе!
Поэтому и мы можем сказать, что наши насосы трепещут при виде вас, наши красавицы. Желаю вам и дальше оставаться любимыми!
Раньше мы говорили: «Что такое счастье? Это родиться и жить в советской стране. А что такое несчастье? Это иметь такое счастье».
Сегодня, слава богу, мы имеем другое счастье! За это стоит выпить.
Два уголовника ограбили банк. Наполнили мешки деньгами, а тут нагрянула полиция.
Бегут они с этим грузом по улице – ноги уносят, и один другому с горечью говорит:
– Ну вот, опять, как всегда! Как денег нет, так все вокруг тихо и спокойно, а как деньги появляются, сразу столько хлопот и проблем.
Желаю всем быть всегда при деньгах и при этом без больших хлопот и проблем!
Золотая осень: красные листья, желтая трава, зеленая хвоя, темно-синяя речка. И по этой речке плывет чукча на лодке, смотрит вокруг и песенку поет:
«Красивая речка, однако, течет. А в речке красивый таймень живет, жирный. Поймает чукча тайменя жирного, съест и сам тоже красивый будет, жирный. В красивом лесу, однако, красивая ягода растет. Соберет чукча ягоду, съест и будет еще красивее, еще жирнее...» И вдруг он видит, что на берегу, сняв штаны, загорает геолог.
– Паразит, однако! – заорал чукча. – Хорошую песню испортил!
Давайте выпьем за то, чтобы никто не мог нам испортить нашу песню!
Беседуют две женщины:
– Муж меня, наверное, разлюбил, – говорит одна, – совершенно перестал обнимать.
Вторая ей возражает:
– Меня муж обнимает, а что толку. Обнимать еще не значит любить! Вспомни, как удав обнимает кролика.
Как видим, обнимай женщин, не обнимай, им этого мало. Им еще, видите ли, нужно, чтобы их любили! Что ж, выпьем тогда за любовь!
Расскажу одну притчу.
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды провинился. И владыка приказал его казнить, сказав при этом:
– Учитывая твою верную службу, разрешаю тебе выбрать вид смерти.
– Ваше величество, – сказал шут, – если вы разрешили сделать выбор, то позвольте мне умереть от старости.
Такой вид наказания понравится, наверное, каждому. Желаю всем быть всегда здоровыми, никогда не болеть, а умереть лет через 200 – только от старости!
Приходит женщина на консультацию к врачу:
– Доктор, мне даже стыдно об этом говорить. Мой муж считает меня ненормальной. И только потому, что я люблю блины.
– В этом нет ничего плохого, – успокаивает ее врач, – я сам большой их любитель.
– Ну и прекрасно! Вы должны непременно зайти к нам, у нас всегда есть блины. Два гардероба и шкаф полностью набиты ими.
Мой тост: за изобилие! Пусть гардеробы и шкафы ломятся от обилия товаров!
Чукча за какие-то проступки получил срок. В тюрьме надзиратель ему говорит:
– Прежде всего, вам нужно принять душ.
– Это почему? – возмутился он. – В приговоре об этом ничего не сказано!
Так выпьем же за то, чтобы самым большим наказанием за наши прегрешения было принятие душа!
Сосед говорит соседу:
– Когда ты, наконец, вернешь свой долг?
– Вот подожди, приедет мой дядя из Америки.
– Нет у тебя никакого дяди в Америке. Только морочишь голову.
– Есть! Могу даже письмо показать!
– Ну, и что пишет твой дядя?
– Он пишет, что приедет, как только пришлю ему денег на дорогу.
Так выпьем же за то, чтобы мы стали настолько богатыми, чтобы сами могли помогать дядям и тетям, живущим в других странах!
Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник:
– Ты нарушил правила движения. Вот тебе бумага, пиши объяснение на грузинском языке.
Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего слушать не желает.
Видя такую ситуацию, водитель вложил в ту самую бумагу пятьдесят долларов и протянул инспектору.
– Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину объяснения уже написал.
Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При их наличии мы без труда сможем объясниться на любом языке!
За организаторов мероприятия
Хозяин упрекает нежданных гостей:
– Вы хоть бы предупредили, что придете.
Те отвечают:
– Нам хотелось вас дома застать.
Андре Моруа как-то заметил: «О друзьях, у которых вы отобедали, не нужно говорить гадости в радиусе 100 метров». Мы с вами находимся в радиусе всего трех метров от хозяев, поэтому тем более не будем говорить о них ничего плохого. Но мы можем, и с большим удовольствием, сказать слова благодарности. Спасибо вам, милые хозяева, за удивительный прием, за ваше радушие.
Приглашаю всех поднять бокалы за этих великолепных людей!
Муж – жене:
– Я утверждаю, что твоя мать плохо готовит. И теперь я понимаю, почему вы молитесь перед едой.
В этой семье перед трапезой не молятся, потому что, сами видите, здесь прекрасно готовят. Предлагаю выпить за хозяйку этого дома!
Хозяйка говорит гостю:
– Ты, кажется, промок. Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
Муж хозяйки:
– Ты лучше нам принеси крепкое и холодное!
Нам тоже!
Я ни на что не намекаю, просто расскажу анекдот.
Жена обращается к мужу:
– Дорогой, купить тебе что-нибудь вкусненького?
– Да, дорогая, купи. Только на улице гололед, смотри не разбей!
Хозяйка, нет ли у тебя чего-нибудь вкусненького?!
Жена в слезах кается перед мужем, которому изменила с незнакомым молодым человеком.
– Как ты могла?! – возмущается муж.
– Да это все из-за моей честности...
– Не понял.
– Он зашел такой худой, грязный и голодный. Я его умыла, накормила, напоила. Потом обула в твои ботинки, которые тебе малы, отдала твой пиджак и брюки, которые ты не носишь. И тут он робко спросил: «Скажите, может, есть в этом доме еще что-то, чем ваш муж совсем не пользуется?»
Хочу спросить хозяйку: а в вашем доме нет ли чего хорошего, чем не пользуется ваш муж?
Комиссия приезжает в колхоз, заходит в коровник. А там все коровы в намордниках. Председателя колхоза спрашивают:
– Что, кусаются?
– Да нет, жрут много.
Уважаемая хозяйка! У тебя все такое вкусное, что нужно на нас надевать намордники. Иначе наши животы разорвутся!
