Это проблемы семьи более легкой степени тяжести. Давайте копнем глубже.
Есть определенные социологические исследования психологических проблем супружеских пар. Они показали, что если мотивацией вступления в брак были причины, которые лежат вне семейной сферы, например, желание уйти из родительского дома или отомстить кому-либо, то подобные браки распадаются, как правило, довольно быстро, как только супруги понимают, что семейные отношения требуют много серьезной работы и времени. Это по принципу: хотели одного, а получили другое. Понятно, что супруги были не готовы к браку и, более того, у них была другая заинтересованность. Что получается в итоге, всем понятно – развод. Хотя эти браки можно было бы сохранить, если бы супруги приложили немного усилий, чтобы создать устойчивые отношения. Постарались бы найти какие-то общие интересы или точки соприкосновения. Ан нет! Они продолжают жить каждый своей жизнью, как и до брака, не желают приспосабливаться к новым условиям, менять свои привычки, при этом обвиняя своего партнера в ничегонеделании.
Эти истории я слышу почти каждый день в популярной программе Первого канала «Давай поженимся», где я ведущая этого шоу. Герои, независимо от того, женщина или мужчина, рассказывают истории, написанные практически под «копирку». Например, встретились молодые люди на вечеринке у друзей и сразу понравились друг другу. У них было много общих интересов и тем для разговоров. Решение пожениться приняли под влиянием друзей: «Из вас получится прекрасная пара!» Но после свадьбы, когда оказались в домашней обстановке, они обнаружили, что жить вместе им трудно. Мало того что жили у родителей на всем готовом, и тот и другой умудрялись сохранить все свои «холостяцкие» привычки. По сути, каждый жил своей жизнью. При этом они часто ссорились из-за пустяков, после чего нередко не разговаривали по неделе и больше друг с другом, не испытывая при этом особых переживаний. У каждого были близкие друзья, с которыми они обсуждали свои проблемы, делились бедами и радостями, тогда как между собой им не о чем было говорить. Но жили вместе по инерции. Спустя какое-то время один из супругов встречал нового партнера и предлагал развестись. Второй супруг не возражал, и они быстро расторгали свой брак. И считали, что просто не сошлись характерами. Но проблема переходила в новые отношения, и через какое-то время опять происходил разрыв.
Самое интересное, значительное число молодых пар, да и немолодых тоже, считали, что вступали в брак по любви. Переполненные светлыми мечтами о своем лучезарном будущем, они тем не менее оказались неподготовленными к трудностям реальной совместной жизни. Такие же проблемы есть и у возрастных женихов и невест. Женщина и мужчина, которым уже за 40 лет и за плечами есть брак, также предполагают, что выбирать партнера надо как в молодости, по чувственному критерию. И забывают о том, что притираться уже будут не только характерами, но самое главное – привычками.
Проблема еще состоит и в том, что независимо от того, в какой по счету раз вы вступаете брак, правило «этапов семейной жизни» действует всегда. Эти этапы были прописаны еще до нас. Основоположником этих правил является апостол Петр, а современные психологи адаптировали их для жизни.
Основная идея этих правил заключена в следующей мысли: «Благо мужа в хорошем знании свой жены, в желании принимать участие в ней, в ее заботах и страхах, разочарованиях и надеждах, быть готовым выслушать ее, позаботиться о ней, оказать ей почтение заботливо продуманными знаками внимания. Все это муж делает для того, чтобы жена могла быть сонаследницей благодатной жизни».
И в какое бы мы время ни жили, семья обязательно должна пройти свои этапы «жизни». Вот они:
...
Первый период семья проходит с момента регистрации, в старину с момента венчания, до рождения ребенка.
В этот период муж и жена закладывают основы своей будущей семейной жизни. Учатся приспосабливаться к друг другу, к новым обстоятельствам, к близкой интимной жизни.
...
Второй период семейной жизни – это рост семьи.
Самый долгий и замечательный период. Появляется первый ребенок. В старину говаривали, что Бог часто расширяет семью, умножая в ней число детей. И каждого из детей Господь именует наследием, плодом, наградой.
Этот период потребует от родителей много выдержки и терпения. Он будет сопровождаться постоянным чувством усталости. Но если родители правильно воспитают своих детей, заложат в них основы духовного характера, то подарят своему Отечеству новый духовный очаг, осуществят свое призвание и обогатят жизнь своего народа. И это не пафосные слова, это основа нашей жизни, которая была забыта. Родители учат своего ребенка любить Бога и людей, забывать о себе и служить тем, кто ему ближе и дороже, учат относиться к ближнему с почтительным вниманием. Они обязаны передать ребенку традицию понимания и служения Родине и Отечеству. И в-третьих, они приучают ребенка верно воспринимать авторитет в лице отца и матери, идею ранга, убеждая его, что власть, насыщенная любовью, является благостной силой и что порядок в общественной жизни предполагает наличие такой же организующей и повелевающей власти. И наконец, в-четвертых, родители обязаны привить ребенку здоровое чувство частной собственности, обучая его творчески обходиться с имуществом, вырабатывать и приобретать хозяйственные блага и в то же время – подчинять начала собственности некоторой высшей социальной целесообразности.
...
Третий период в семейной жизни связан с тем, что дети вырастают и оставляют семью. Этот период еще называют «опустевшее гнездо».
Дети выросли благодаря родителям. Стали самостоятельными, то есть способными отвечать за свою жизнь, за ее содержание и направленность.
И родители благословляют их, говоря: «Начинайте! Этим вы сделаете должное возможным». Родители остаются вдвоем, чтобы вместе прожить остальные годы своей жизни, но уже без тесного контакта с детьми. Правда, для самих родителей наступает трудный период. Родительская функция перестала быть столь очевидной, поэтому наступает период вновь и новыми глазами посмотреть на своего супруга. Вот тут-то и начинаются трудности. Кстати, именно на этот период жизни чаще всего приходятся разводы. У мужчины может наступить период: «Седина в бороду – бес в ребро», чтобы доказать себе с молодой любовницей, что он еще «о-го-го». Супруга начинает предъявлять претензии, что муж никуда не стремится. Правда! Куда ему в этом возрасте стремиться? Он уже все всем доказал. Приходится теперь больше времени проводить вместе, и многое, на что не обращали внимание, начинает раздражать. Например, выясняется, что общего (кроме детей) стало очень мало, или у супруга характер несносный. И обоим супругам хочется новизны.
И если супруги не наберутся терпения, не вспомнят, что это самый дорогой человек, с которым прожито вместе не один год, и он по-прежнему дорог, и им не стоит «разбрасываться», потому что вряд ли вы найдете лучше, тогда ваша новая жизнь может наполниться новым счастьем и новыми впечатлениями.
...
Четвертый период, когда одного из супруга нет в живых.
Может быть, это самый грустный период, но он имеет место быть. И жизнь на этом не заканчивается, и каждый должен прожить его по-своему, с пониманием того, что жить в семье – значит связать себя с такой ценностью, которая придает семейной жизни высший, последний смысл.
Теперь вы понимаете, что на каждом этапе вашей семейной жизни причины, из-за которых будут возникать конфликты, разные. Но психологи сформулировали основные проблемы семьи, по которым чаще всего возникают конфликты. Это:
1. Домашнее хозяйство.
2. Свободное время.
3. Воспитание детей.
4. Половая жизнь.
Давайте рассмотрим их подробнее.
Внутренние проблемы супружеской пары
Домашнее хозяйство
Не секрет, что большинство конфликтов в семье возникает из-за проблем распределения обязанностей в домашнем хозяйстве. Да потому, что не каждая женщина, выходя замуж, задумывается о том, будет ли в ее доме «настоящий мужчина», способный забить гвоздь в стену, починить розетку, отремонтировать мелкую бытовую технику, способен ли он устранить неполадку сразу же, или ему для этого нужно минимум три года. Она предполагает, что это мужские обязанности, и ее будущий супруг, раз он мужчина, значит, обязан это уметь и главное делать. Хотя, чтобы узнать, насколько хорошо или плохо ваш будущий супруг разбирается в тонкостях ремонта, не нужно много ума или каких-то хитрых ходов. Достаточно спросить его об этом прямо, а также убедиться в его способностях, как бы невзначай попросив помочь повесить полку, люстру, карниз или еще что-то. Посмотрите, как он приступит к выполнению своих «мужских обязанностей» – с легкостью, с радостью, с желанием или же придумает кучу отговорок, что это все не так просто, как кажется, что для этого надо где-то достать дрель, перфоратор, а уж потом как-нибудь он обязательно сделает. Ведь жили же вы как-то без этой люстры десять, двадцать, сорок лет, проживете и еще пару месяцев, ничего страшного не случится, правда? И если его представление о «мужских обязанностях» не совпадает с вашими, очевидно, надо договариваться. Например, если муж не умеет пользоваться дрелью или чинить сантехнику, то из бюджета выделяется N-ная сумма денег, которая будет заплачена специалисту. Вызов специалиста может взять на себя жена. Это самый простой и чаще всего действенный выход.
