Удивительно, принципиально одинаковая конструкция, однако у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат!
* * *
В связи с новогодними праздниками в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
* * *
Ты пьешь сухое вино? Ну так и мне насыпь!
* * *
В нашем городе открыта горячая линия «Собутыльник». Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
– все женщины – дуры;
– футбол, хоккей;
– кто как умеет пить;
– неприличные анекдоты.
Также возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
* * *
Слышал новость? Вася выпил живого пива и словно заново родился. Он плакал, в штаны мочился и говорить не мог.
* * *
Ты спрашиваешь, что меня заставляет напиваться? Ничто меня не заставляет. Я доброволец!
* * *
В водке много калорий, поэтому давай вторую бутылку на закуску возьмем!
* * *
Мой муж теперь не пьет, не курит, по барам не ходит. Я с ним серьезно поговорила и он лежит себе тихонечко в реанимации...
* * *
Ты знаешь, почему Федора прозвали Джином? Вовсе не потому, что он многое умеет. Дело в том, что как только кто-то начинает открывать бутылку с водкой, он тут же появляется.
* * *
Ты думаешь, я опять пью? Я не пью, а борюсь с похмельем.
* * *
Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры»в 8 утра в понедельник. И не спрашивайте меня, как я буду выглядеть! Ответ один: плохо.
* * *
Давай мы тебе шнурки купим! А потом покупку обмоем.
* * *
Что такое русское застолье?
Ящик пива, пара бутылок водки, колбаса и собака...
А собака зачем?
Ну кто-то же должен съесть колбасу!
* * *
Такой народ пошел некультурный! Выхожу вчера из пивной, а кто-то мне на ухо наступил!
* * *
Деда Мороза заказывали? Если заказывали, подождите несколько минут, сейчас наш водитель его занесет. Бюро добрых услуг «Алиса».
* * *
А литр пива – это много?
Смотря какой по счету...
* * *
Сегодня вечером я свободен. Я пить бросил.
* * *
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.
* * *
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку. А воду я вообще не пью, потому что такой болезни у меня еще не было...
* * *
Я уже почти убедил экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта. Осталось только доказать, что водка – не допинг.
* * *
Никогда не забуду, как в прошлый раз напился – ничего не помню...
* * *
Пиво есть?
Пиво? Пиво пить!
* * *
Я бы выпил что-нибудь безалкогольное. И мне все равно, что пить. Я в этом деле новичок...
* * *
Дорогая! Ты спрашиваешь, чем я без тебя занимаюсь? Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну.
* * *
Если на следующий день после застолья вы чувствуете себя великолепно выспавшимся и у вас не болит голова, значит, праздник был позавчера.
* * *
Вы должны немедленно прекратить употребление алкоголя! Ваша последняя проба крови улетучилась прежде, чем врач успел начать ее анализ!
* * *
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки, а утром угадываете, от которой из них похмелье.
* * *
Когда я вчера пришел домой выпивши, дети меня не узнали. А когда протрезвел, понял, что попал в чужую квартиру.
* * *
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
– Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
* * *
Вчера Федя выпил одну бутылку водки, а Егор – три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?
* * *
Посетитель в ресторане:
– Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.
* * *
Мне нужна фотография в подарок жене. Я хочу на ней выглядеть героем. Поставьте на тумбочку бутылку, а я встану рядом и гордо отвернусь.
* * *
Почему русские не закусывают после первой?
Потому что тогда после второй будет нечем...
* * *
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
* * *
Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
* * *
Курить я буду, но пить не брошу!
* * *
Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю.
* * *
Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.
* * *
Никогда не пей на пустой бумажник.
* * *
Дом воздержания – пивной бар без туалета.
* * *
День прошел всухую.
* * *
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
* * *
Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.
* * *
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
* * *
Ах, как много выпито не нами!
* * *
Алкоголизм – это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
* * *
Трезвый – это хорошо выспавшийся пьяный.
* * *
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
* * *
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
* * *
Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.
* * *
Хуже водки лучше нет.
* * *
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
* * *
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
* * *
Радости в жизни бывают невинные и винные.
* * *
Недопитая бутылка подобна высшему образованию: когда-нибудь потом обязательно пригодится.
* * *
Молодой хозяйке на заметку: скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* * *
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
* * *
Дни рождения – вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
* * *
В ночь с 31 декабря на 8 марта я ничего не помню!
* * *
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.
* * *
Алкоголик не думает – он соображает.
* * *
Если вечером лег спать в ботинках, то наутро почему-то болит голова.
* * *
И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
* * *
Много пить вредно, а мало – скучно.
* * *
Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
* * *
Народ у нас сообразительный. На троих...
* * *
Научи человека ловить рыбу, и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
* * *
Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был вообще никакой.
* * *
После первой бутылки мы знакомые, после второй – друзья, после третьей – родственники.
* * *
Опыт водкой не зальешь.
* * *
Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли.
* * *
Хорошая голова к опохмелу заранее болит.
* * *
Самогоноварение – партизанское движение алкоголиков.
* * *
Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
* * *
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
* * *
В жизни всегда есть место поводу!
* * *
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
* * *
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
* * *
Выпили меньше, чем больше половины.
* * *
Встречают по одежде, провожают – как могут.
* * *
Если у вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.
* * *
Когда женщина настаивает, тем более на спирту – надо пить.
* * *
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
* * *
Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном: пить – надо.
* * *
Объективная реальность – это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
* * *
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
* * *
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
* * *
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
* * *
С пивом и в шалаше рай!
* * *
Чего пить, того не миновать.
* * *
С утра выпил – весь день свободен.
* * *
Водка была еще свежая.
* * *
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
