1) они готовы выслушать точку зрения друг друга;
2) они понимают, что цель спора – решить проблему;
3) они говорят только о проблеме, не отвлекаясь на обсуждение личных качеств друг друга. Если проблема затрагивает именно проявления характера, то партнеры говорят не «Ты – плохой», а «Ты поступил плохо», что не затрагивает достоинства и дает возможность для исправления;
4) если соблюдены все правила, то оба партнера чувствуют себя удовлетворенными, и это позиция «выиграл – выиграл».
Спорить таким образом можно даже в присутствии детей, это научит их решать проблемы цивилизованно. И конечно, даже конструктивный спор не стоит начинать, если вы или партнер чувствуете себя уставшими, больными. В таком состоянии мы хуже контролируем себя и можем «сорваться» на ссору. Даже если вы оба приходите домой только после 22.00, учитесь спорить культурно! Возможно, для этого понадобится больше самоконтроля, но оно того стоит.
Чтобы научиться спорить конструктивно, нужно этому учиться. Как и многое другое, умение решать проблемы таким образом – это социальный навык, невозможный без тренировок. Поэтому – спорьте, но не допускайте ссор!
Нестандартный подход
Если вы понимаете, что спор перешел в ссору, можно использовать несколько нестандартных приемов, которые помогут выйти из ссоры с минимальными потерями. Главное – в пылу ссоры вспомнить о том, что возможны приемы ее купирования.
Против третьего
Вы наверняка помните, как в детстве ссорились ваши родители, и стоило вам к ним подойти, они становились единодушны в недовольстве вами? Это и есть метод «виноватого третьего». Вы можете использовать этот способ, но только не против детей. Попробуйте в ссоре затронуть тему каких-то общих знакомых, в отношении которых вы оба единодушно отрицательно настроены. Вы увидите, что ваше недовольство друг другом станет гораздо меньше!
Больше юмора!
Постарайтесь рассмешить партнера, даже если вам не до смеха. Кто-то пытается выразить эмоции пантомимой, кто-то вспоминает «к месту» анекдот, а кто-то делает нечто нелепо-неожиданное, но смешное. Если вы вместе рассмеялись, недовольство друг другом пойдет на убыль.
Пишите письма
Этот способ уже для тех, кто поссорился всерьез. Иногда то, что трудно сказать вслух, можно написать. Хорошо, если это будет настоящее письмо, написанное ручкой на бумаге. Но на крайний случай подойдет и электронное послание (хотя его ценность куда меньше). Если вы решили написать такое письмо, продумайте его. Говорите о своих чувствах, старайтесь, чтобы обвинений в адрес партнера было как можно меньше. Обязательно закончите письмо оптимистично.
...
Рекомендация
Ссора – это процесс обоюдный. Признайте свои ошибки и попросите прощения. К сожалению, у многих людей существует стереотип, что, извиняясь, они теряют свое достоинство. На самом деле люди, умеющие извиняться и признавать свои ошибки, вызывают чувство уважения, ведь это говорит о том, что они люди мыслящие и смелые. Ваши извинения могут помочь и партнеру признать свою неправоту – ведь его больше не обвиняют, а значит, не надо защищаться. И любыми способами старайтесь разрушить «стену молчания».
Стоит ли возвращать бывших?
Все мы крепки задним умом. Как часто мы совершаем какие-то поступки, а потом горько сожалеем о них! Особенно к этому склонны женщины. Чтобы убедиться в этом, достаточно лишь открыть платяной шкаф и посмотреть, сколько в нем ненужных кофточек, купленных по первому порыву. А сколько раз вы клеили понравившиеся обои, а затем отрывали их и приклеивали новые? Но это все безобидные ошибки, а вот если вы порвали отношения, а затем пожалели об этом, то можно ли (и нужно ли) исправить ситуацию? Например, такую:
«Здравствуйте! Пишу вам за свою подругу, она стесняется. Недавно она порвала со своим мужем: выгнала его из дома, наговорила много гадостей. А теперь вот сидит и ревет, хочет вернуть, так как поняла, что переборщила. Да и правда, причина размолвки оказалась пустяковой. Ну вот такая дурочка! Сидим вот вместе и ревем, не знаем, что делать. Может, посоветуете что-нибудь?»
Комментарии. Это рано или поздно случается со всеми – сначала вы расстаетесь, и в то время это кажется единственно верным решением. Но проходят дни, недели, месяцы, а боль и одиночество все не утихают, и вот вы уже начинаете сожалеть о разрыве. Но перед тем как вы снимете трубку телефона и наберете заветный номер, подумайте хорошенько, стоит ли наступать на те же грабли?
Двойственные чувства абсолютно естественны
Если ваш бывший изменял вам или так или иначе применял насилие или агрессию, то, скорее всего, вам вряд ли стоит сожалеть о расставании. Но что, если вы просто «не сошлись характерами»? Или обстоятельства сложились неблагоприятным образом? Или расставание было слишком внезапным и произошло под влиянием неожиданно вспыхнувшей ссоры?
Если вы не можете точно сформулировать причину вашего расставания или считаете, что поспешили с разрывом, для начала позвольте себе сомневаться. При резком переходе от жизни с партнером к одиночеству вы естественно будете чувствовать грусть и опустошенность. Как и при любой другой потере должен пройти какой-то период «траура», во время которого вы неизбежно будете горевать. Постарайтесь, пока не пройдет период адаптации, не оглядываться назад и не ставить под сомнение ваше решение о расставании.
Вспомните о причинах расставания
Времени и расстоянию свойственно смягчать ваше видение ситуации, поэтому так легко, оглядываясь на прошлое, видеть только положительные стороны вещей. Известно также, что многие вещи кажутся нам лучше только потому, что они не наши. Но ведь у вас были какие-то серьезные доводы в пользу вашего расставания. Самое время детально вспомнить их. Доверяйте себе и своей интуиции. Если когда-то ваши отношения казались не совсем хорошими, то, может быть, они действительно были такими? Тогда что заставляет вас думать, что положение дел изменится?
Может быть, в некоторых случаях попробовать воссоединиться и стоит, но в реальности такое «возвращение к прошлому» редко бывает удачным. Почему? Расставание – очень серьезный и трудный шаг для обеих сторон. Если оно произошло, то для него были веские основания. Перед тем как думать о примирении, необходимо досконально понять, что это были за причины и можно ли их устранить. В каждых неудавшихся отношениях присутствует один общий фактор: ожидания и жизненные потребности одного из партнеров не были удовлетворены. Эти потребности не зря называются жизненными – существовать без них невозможно. Почему это произошло – другой вопрос. Возможно, второй партнер не захотел их удовлетворить, а может, эти потребности были завышены.
Отношения, в которых оба партнера имеют сходные потребности, обычно бывают удачными. Отношения, в которых партнеры имеют разные потребности, но стараются удовлетворять потребности друг друга, тоже успешны. В этих случаях воссоединение бывших партнеров возможно и шансы на него высоки. Но отношения, в которых у одного или обоих партнеров имеются потребности, неприемлемые для другого, рано или поздно обречены на провал. Например, если один партнер рассматривает брак как единение двух душ, любовь и тепло, тогда как для второго находиться в браке всего лишь удобно или выгодно, вряд ли потребность первого в любви будет надолго удовлетворена. Или может быть так, что для женщины первоочередной потребностью является желание быть матерью, а мужчина отказывает ей в этом. Такие отношения вряд ли можно исправить после расставания, ведь жизненные потребности закладываются в подсознание еще в раннем детстве и чрезвычайно трудно поддаются коррекции, если вообще поддаются.
Смотрите на вещи реально
Если вы не можете выбросить из головы своего бывшего, спросите себя, почему это происходит. Очень часто мы чувствуем, что поспешили расстаться, только потому, что пока не встретили какого-то другого мужчину. Как известно, «клин вышибают клином». Нельзя возобновлять неудавшиеся отношения только из-за боязни остаться одной. Не думайте, что отношения исправятся сами по себе и только потому, что прошло какое-то время. Нет, все когда-то возвращается на круги своя. А шансы на то, что вы еще встретите свое счастье, есть, и они довольно велики.
Но если решение о воссоединении вами все же принято, приступайте к сближению очень осторожно. К несчастью, многие женщины, стремясь быстрее помириться, начинают делать такие вещи (естественные, впрочем, в их состоянии), которые неосознанно еще больше отталкивают бывшего партнера.
Так чего же НЕ НАДО делать при попытке вернуть своего бывшего?
1. Не показывайте ему свое отчаяние и горячее желание вернуть все как было, как бы вам этого ни хотелось. Не давите на жалость. Это может ухудшить ситуацию настолько, что партнер начнет вас просто избегать. Вы должны подавать себя как независимую сильную личность. И не просто демонстрировать это, но и быть ею!
