В работе с такими женщинами в первую очередь надо попросить ее ответить на вопрос про женщин ее семьи «Кто мы такие». Ведь в каждой семье есть собственный миф о самих себе, о том, какие мы и кто мы. Часто все проблемы, которые мы имеем в своей жизни, тем или иным образом связаны именно с пониманием своего места и своей миссии.
Допустим миф: «Мы самые добрые, самые честные, но нам всегда не везет». Ответ на этот вопрос несет ту программу, которая мешает устроиться в этой жизни. Чтобы исправить эту ситуацию, нужно чертить семейную генограмму, смотреть, какие были связи между родственниками, между родителями, какие системные чувства там присутствовали (например, тревога за детей, страх бедности), как общались между собой люди, кто кого воспитывал, были ли обделенные по наследству, были ли брошенные дети, полные разрывы с родителями и прочее. Словом, все то, что так или иначе могло повлиять на существующее мировосприятие, на претензии к миру, на обиды. От полученных результатов уже можно отталкиваться. Начнем изменять модель поведения – начнет изменяться вся система. Постепенно будет меняться и сам миф, например, из ограничивающего и печального «Мы самые добрые и честные, но нам всегда не везет» трансформируется в «Мы добрые, честные, и поэтому в нашей жизни много добрых и честных людей, настоящих мужчин, верных друзей».
Страх смерти – один из самых серьезных в жизни каждого человека, но особенно в жизни женщин. Он становится тем сильнее, чем ближе мы приближаемся к тому рубежу, когда это уже считается возможным. Я имею в виду физические причины – старость, внушительный возраст. И есть определенные объективные моменты, которые нас как будто успокаивают. Женщина и в 50, и в 60 лет ощущает себя более молодой и жизнеспособной еще и потому, что у нее есть любимая, хоть и старенькая мама, которая так же беспокоится о ней, как и 45 лет назад. Старенькие родители дают возможность уже не юной дочке чувствовать себя ребенком. Когда мамы и папы не станет, наша героиня будет вынуждена перейти в роль старшего, а это уже большая ответственность. Уход близкого человека, в каком бы возрасте это ни произошло, – это всегда очень большой стресс. Скончался ли человек вследствие затяжной болезни, либо несчастье случилось по причине аварии – быть морально готовым к удару нельзя.
Вся жизнь прошла рядом с родителями: с ними связаны почти все наши воспоминания из детства, переживания, советы, они всегда находились рядом – это одна из незыблемых основ нашей жизни. Даже если умом мы и понимаем, что каждый человек рано или поздно умирает, этого знания недостаточно для того, чтобы поколебать нашу внутреннюю убежденность в неизменности того, к чему мы привыкли.
Не стоит забывать и о том, что для многих людей родители являются авторитетом и неким ориентиром. Мы добиваемся многого, подгоняя себя мыслью: «Мама будет гордиться». Это подвигает на свершения, служит мотивом к действию. И вдруг человек теряет этот ориентир, теряет того старшего, для которого его поступки имели большое значение. Конечно, пережить это тяжело.
Это мы говорим про естественный неминуемый уход из жизни. Еще страшнее представить уход родителя в молодом возрасте. Тут ко всему прочему может добавиться чувство вины: я что-то недодал, не успел многого сказать, не оправдал надежд, не так следил, не приложил достаточно усилий, чтобы родитель мог прожить дольше.
Не менее страшное явление – стать сиротой при живых родителях. Ситуация – когда родители и дети фактически перестают общаться, отдаляются, теряют контакт. Это может произойти вследствие ссоры, разногласий, переезда в другой город. Я всегда призываю: даже если у вас самые сложные родители, если есть хоть один шанс восстановить отношения, нужно им воспользоваться и подарить им свою любовь и теплоту. Родители – это наша позитивная энергия, наша поддержка, моральная и физическая.
Ко мне на прием однажды пришла девушка, которая начала свой рассказ со слов: «У меня просто невыносимая мама. Она привыкла занимать в семье доминирующее положение, потому что в детстве натерпелась гнета от своей матери. Сейчас у нее в собственности две квартиры, одну из которых она не хочет отдать мне, предпочитая сдавать ее в аренду. У меня собственного жилья нет, и мне такое отношение обидно и общаться с ней не хочется». Мы начали анализировать ситуацию и выяснять подробности. Оказалось, что мама безумно боится стать обузой для своих детей. В чем она видит свою независимость? В том, чтобы у нее был свой источник дохода. Для нее сдача квартиры – это некая независимость. Разбираемся дальше. Выясняется, что дочь часто обижается на то, что мать ее обвиняет и учит жизни, а потом выясняется, что эта же мама сидит с ребенком, пока девушка работает. У нашей героини есть муж, но официально они в браке не зарегистрированы. И тут маму можно понять: она сильно переживает, что мужчина, прожив с ее дочерью около семи лет, до сих пор не зарегистрировал отношения, что до сих пор не приобрел квартиру, не сделал ничего того, чтобы ее дочь чувствовала себя стабильно. Дочери на мужа обижаться сложнее, поэтому она начинает обижаться на маму за то, что та не дает ей эту квартиру. А мама просто не хочет, чтобы зять обосновался там и перестал даже думать о том, что нужно обеспечивать свою семью жильем.
Я задала девушке вопрос: «Приезжаешь ли ты в гости к маме просто так, а не тогда, когда надо ребенка оставить?» Оказалось, что нет. Я дала ей простой, но результативный совет – приехать к матери просто так, без повода и с подарками. Для обеих эта встреча оказалась первой ступенькой к налаживанию отношений.
Худой мир лучше доброй ссоры – гласит народная пословица. В случае с родителями нужно стараться, чтобы мир был крепкий, а разногласия возникали только по поводу десерта к семейному ужину. И если вы действительно боитесь потерять родителей, это означает, что вы их любите и дорожите ими, а потому проявляйте свои заботу и внимание своевременно – здесь и сейчас. Другого шанса может и не быть.
Истории
ВОПРОС № 1: Я всю жизнь притягиваю не тех мужчин, которых бы хотелось видеть рядом с собой, которые нравятся, а совсем наоборот. Почему так? Что нужно изменить?
Мариита, г. Владивосток
ОТВЕТ: Мариита, вы затронули очень важную тему. Поверьте, многие люди страдают от таких же переживаний. Если вкратце, то надо разобраться в вашей семейной истории, определить ваш семейный миф. Вероятнее всего, действует какая-то программа, например, мы – спасители, такое часто бывает в роду священнослужителей или в семьях, где в нескольких поколениях проявлялась мужская агрессия. В таком роду женщины внутренне считают себя жертвами, недостойными любви и участия, как следствие, притягивают партнеров, обстоятельства, даже состояние собственного здоровья и настроения, которые лишь подтверждают эти установки: «Я его не брошу, он же пропадет», «Я его спасу». Чтобы преодолеть сложившуюся ситуацию, уже имеющиеся установки и факты, которые их подтверждают, нужно глубоко разбираться в генограмме вашей семьи и работать с вашими убеждениями, переданными вам по роду. Ментальные установки часто довлеют над нами, определяют наше поведение и провоцируют нас на ошибки. Но это преодолимо, правда, требуется некоторое время и усилия. Принятие тех родственников, которые оказались за рамкой системы, которых все осуждали и т. д., работа с чувством вины, с самооценкой, чувством стыда, проанализировать все истории, которые случались в роду, проанализировать успешность мужских и женских стратегий, определить ваш личный портрет, наиболее приемлемую для вас женскую роль. Я на эту тему когда-то написала статью. Если вы действительно хотите изменить свое отношение к миру и наладить баланс между «брать» и «давать», то у вас все получится.
ВОПРОС № 2: Я выросла в восточной семье, у меня есть старшие брат и сестра. В 18 лет вышла замуж по большой любви, а сестра в то время еще перебирала женихов, тянула с замужеством. Брат не торопился с женитьбой, чтобы окружающие не говорили про нее: «Засиделась». Из-за давления сестре пришлось выйти замуж за человека, которого она не любила. Через год у нее родилась дочка, а еще через три года сестра все-таки развелась со своим мужем. Брат взял на себя ответственность за благополучие сестры и маленькой племянницы. К тому моменту мы с мужем были вместе уже 10 лет. За это время многое в наших отношениях изменилось: супруг занимался творчеством, бесконечно разъезжал по миру, я ждала его дома, воспитывала сына и дочь, не работала. Дело в том, что я жила со свекром и свекровью, а они категорически отказывались сидеть с детьми, поэтому выйти на работу я не могла. Кроме того, мы полностью зависели от свекра со свекровью, ведь муж занимался творчеством. Я любила своего мужа, и он меня тоже, только он страстно любил странствовать, да и отцовство для него было тяжелой ношей, он об этом часто говорил. В определенный момент я поняла, что это тупик, хотела развестись, но не смогла. Спросите почему? Представляете, что сказали бы родственники и близкое окружение моим родителям, если бы обе их дочери развелись с мужьями? Да и становиться обузой для брата я тоже не хотела, знала, что он не сможет спокойно смотреть на наши тяготы. В итоге терпела выходки мужа до 38 лет. Когда он заявил мне, что отправляется в очередное странствие, я нашла в себе силы и объявила ему о желании развестись. Он тогда сказал мне: «Ты без меня пропадешь! Чего ты сможешь добиться? Что ты без меня? Тебе уже 38». Наверное, эти слова были самыми важными из всех наших разговоров. Я поняла, что не только не пропаду, но и все смогу, и гораздо больше, чем могу предположить. И отступать я не собиралась. Пришлось пережить прошлое, через два года муж звал переехать в Канаду, но я отказалась. После этого мы официально развелись. Развод переживала тяжело, рушилась картина моего мира, ведь мне с детства твердили – один мужчина на всю жизнь. Но не зря говорят, что время лечит. Вскоре я устроилась на работу, начался активный карьерный рост, познакомилась с замечательным мужчиной, вышла замуж, вырастила детей. Их я оградила от давления окружающей среды, ограничивающих стереотипов, где важно не личное счастье, а что бабушки-соседушки или старые девы говорят, да и сама не предъявляю к ним никаких требований в плане личной жизни. Просто стараюсь помогать, как могу, и они мне за это благодарны. Но до сих пор я жалею, что слишком долго тянула с разводом, боялась разочаровать родителей и вызвать осуждение общества. Я могла бы многого добиться, если бы сразу после окончания университета начала работать! Правильно ли я поступила, что не развелась сразу? София, г. Москва
