2. Узнавание друг друга, одновременно уточнение и проверка принятого решения
Многие молодые люди верят, что в браке можно «перевоспитать» супруга и он утратит отрицательные качества, имевшиеся у него до брака. Опрос эстонских социологов показал: кто видел слабости характера другой половины, но закрывал на это глаза, ожидая, что они исчезнут в процессе совместной жизни, тому пришлось разочароваться; зато представители семей, которые изначально считали, что их характеры не подходят друг другу, утверждали обратное — в процессе семейной жизни идет улучшение соответствия характеров.
Узнавание друг друга заключается в проверке функционально-ролевого соответствия, т. е. совпадения системы представлений о семье, причем у каждого участника брачной пары эта система складывается на основе опыта, который он получил в родительской семье. И здесь важно, имеют ли члены данной пары взаимную способность понимать друг друга, преодолевать конфликты, обладают ли они такими качествами, как покладистость, терпимость, сдержанность, готовность к сотрудничеству, компромиссам и само воспитанию.
Немаловажное значение имеют отношения с родителями вашей любимой (любимого). В ситуациях знакомства с родителями психологи предлагают определенные формы поведения.
Если вы хотите покорить семью девушки, то при первом представлении позаботьтесь о внешнем облике: оденьтесь неброско. Родители почти всегда «старики» и приверженцы традиций. Почистите ногти, туфли, наденьте чистую рубашку. Вершиной вашего успеха будет прическа, которая, как говорится, к лицу.
Во время визита дайте понять, что помимо рок-музыки у вас есть серьезные увлечения. Не забудьте спросить заранее у девушки об увлечениях отца и будьте готовы поддержать разговор на любимую тему.
Матери девушки будет приятна похвала ее кулинарным способностям. Проявите заботу о девушке. Будьте пунктуальны во времени. В начале знакомства спросите у родителей разрешения пойти в театр, на дискотеку с их дочерью.
3. Проектирование семейной жизни
Молодые люди, проектируя свою семейную жизнь, как правило, решают вопрос о том, где и на какие средства они будут жить. Но главным здесь является не простая оценка материально-бытовых условий, а определение уклада будущей семьи (т. е. какую роль будет играть каждый член этого семейного союза). Выбор семейного уклада — творческий акт каждого брачного союза. Любой семейный уклад может быть приемлем, если он удовлетворяет обоих супругов и не препятствует выполнению семьей ее социальных функций.
Возраст вступления в бракСуществует ли оптимальный возраст для вступления в брак? Имеет ли значение разница в возрасте вступающих в брак? Что лучше, какой брак устойчивее — по любви или по расчету? Что вы предпочитаете — любить или быть любимым? Каков срок «жизни» любви? Что нужно делать, чтобы любовь не ушла? На чем строится счастье семьи?
Можно задавать множество вопросов на тему «Как создать счастливую семью и сохранить любовь». Об этом много говорят, спорят. Данная проблема нашла отражение как в художественных произведениях (проза и поэзия), так и в специальной психологической литературе.
Прислушаемся к мыслям, рассуждениям и советам. Задумаемся над рядом вопросов и положений. Постараемся самое важное взять на вооружение для своей будущей жизни в семье.
Оптимального срока вступления в брак нет. Все зависит от конкретных людей и обстоятельств, начиная с того времени, как вступление в брак разрешено законом. Однако нельзя категорически исключить счастливый брак, заключенный и в 16–17 лет. Но ранние браки имеют свою специфику, и это отдельная тема разговора.
Иногда молодые люди в погоне за «реальными ценностями» (автомобиль, квартира и т. п.) откладывают создание семьи на «потом». А если этот период затянется, то «потом» может и не наступить: «та часть души, которой мы любим, атрофируется.» (Жуховицкий Л.). И нельзя не согласиться с ним, что, «если мужчина и женщина разучатся любить друг друга, вряд ли наша цивилизация устоит. А если и устоит — кому она будет нужна?»
Каковы данные социологического исследования о времени вступления в брак женщин и мужчин? 20 % девушек вступают в брак в возрасте до 20 лет, 46 % — в возрасте 20–24 лет. Мужчины лишь в 4,5 % случаев вступают в брак в возрасте до 20 лет, в 56 % — в возрасте 20–24 лет ив 40 % — в возрасте более 30 лет.
Разница в возрасте между супругами не всегда имеет существенное значение для счастливого брака. Есть прекрасные семьи, в которых муж моложе жены не на 2–3 года, а на 10–15 лет, и существуют семьи (при отсутствии разницы в возрасте), в которых отношения не складываются, союз распадается.
Почему не приветствуются браки с большой (15–20 лет) разницей в годах? Это объясняется физиологическими возрастными изменениями в организме как женщины, так и мужчины. К тому же с возрастом проявляются нередко и нарушения со стороны общего здоровья.
Вот как описывают данную ситуацию М. Данилова и Г. Гайворонская (1997): «При большой разнице в возрасте вначале все идет замечательно. Он имеет опыт и знает, как сделать женщину счастливой. Ей льстит, что он, умный, интересный, замечательный, по сравнению со сверстниками, выбрал именно ее. К тому же часто он и обеспечен. Проблемы появляются, когда возникают проблемы с возрастом (устал, плохо себя чувствую, давление что-то поднялось), проблемы в постели. И как следствие — вечно недовольная, раздраженная жена и подозревающий ее во всех смертных грехах ревнивый муж.
Если женщина старше своего избранника, вначале он очарован ее умом, опытом, зрелой красотой. Но время неумолимо — все труднее оставаться привлекательной для молодого, полного сил и желаний супруга. А он, приобретя опыт и уверенность в себе, начинает оглядываться по сторонам. А вокруг много хорошеньких и молодых. И вот сцена ревности, угрозы, неврастения».
Поэтому оптимальным вариантом является ситуация, в которой муж старше жены на 25 лет. Нормальны браки также и среди ровесников.
На вопрос, какой брак лучше — по любви или расчету? — сразу ответить трудно. Встают следующие вопросы: по какой любви? По какому расчету?
Ведь любовь — чувство неоднозначное. Любовь, как считают психологи, это талант чувств, и не обязательно все талантливы. Любовь — чувство великое, но в то же время очень хрупкое.
В семье встречаются два счастья — бурное и спокойное. Бурное — это счастье любви, счастье взглядов, которые возносят человека на «седьмое небо». Спокойное — это счастье добрых человеческих отношений, уверенности в спутнике жизни. Действительно, для семейного счастья одной лишь пламенной страсти недостаточно, нужны общие интересы, уважение друг к другу, забота и еще многое, что необходимо при длительном общении, в противном случае чувства не сольются в едином потоке.
И расчет неоднозначен. Встает невольно вопрос: а расчет на что? Когда молодые думают о браке, непроизвольно на чашу любви, как правило, «складывают» и ум, и доброту, и порядочность, и положение, т. е. это тоже расчет. Но если «голый» расчет — у избранника престижная работа, машина, не дом, а хоромы и т. п., - в этом случае семья может и не состояться, так как на жизненном пути, возможно, встретится человек с «еще более престижной работой, машиной и т. п.» Рассудочный брак крепок и устойчив, пока есть выгода. И возникшие житейские тяжести, временные трудности быта приведут к распаду семьи, которая была создана только по расчету.
Любовь же сможет все пережить, у нее хватит терпения, она поможет встать на ноги, и не единожды!
По данным социологических исследований, 90 % старшеклассников считают, что брак по любви самый счастливый. При опросе уже вступивших в брак выяснилось, что только 40 % мужчин и 50 % женщин заключили брак по любви.
Интересны ответы на вопрос: «Что вы предпочитаете — любить или быть любимым?» По данным социологов, 70 % девушек и 40 % юношей предпочитают быть любимыми, 30 % девушек и 60 % юношей — любить самому. На протяжении трех лет мы проводили анонимный опрос учащихся 11 классов по этому вопросу. Вот наши результаты: 85 % девушек и 35 % юношей желают быть любимыми, тогда как 65 % юношей и только 15 % девушек предпочитают, вступая в брак, любить.
Из этого можно сделать два вывода: первый — подтверждает биологическую сущность мужской особи — активное начало, которое без любви невозможно, и второй — более эгоистическое и социально незрелое понятие любви. Ведь истинная любовь — это когда человек из состояния «для себя» должен перейти в состояние «для тебя».
А теперь постараемся ответить на вопросы: что делать, чтобы любовь не ушла, и на чем строится семейное счастье?
".Любовь рождается сама, но все рожденное смертно. Любовь может умереть слишком рано. Она питается тобой, твоими поступками, действиями, она может умереть от истощения — при недостатке пищи. Она может умереть при пище недоброкачественной. Любовь может быть и убита — ине только умышленно, но и по неосторожности.
