За дальние страны и тягу к путешествиям!
* * *
Двое мужчин разговаривают в купе:
– Вам не доводилось попадать в железнодорожную катастрофу?
– Было однажды. В железнодорожном тоннеле, в темноте, я вместо юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяносто.
За то, чтобы с нами не происходило ни железнодорожных, ни житейских катастроф!
* * *
В купе поезда едут мужчина и женщина. Он никак не осмелится с ней заговорить и решает прибегнуть к языку рисунка.
Рисует рюмку, ставит знак вопроса. Женщина кивает. Он достает коньяк, угощает ее. Они молча выпивают.
Показывает на сигареты. Рисует знак вопроса. Женщина кивает. Они закуривают.
Женщина рисует кровать, ставит знак вопроса.
– А как вы догадались, – спрашивает он, – что я работаю директором мебельного магазина?
За то, чтобы мы всегда понимали друг друга с полуслова!
* * *
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
– Поезд на Саратов прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
– Ну-ка, дура, повтори.
– Повторяю...
За отзывчивость работников железнодорожного транспорта!
* * *
В поезде Москва – Новороссийск один спрашивает другого:
– Ты куда едешь?
– Я в Москву. А ты?
– Я в Симферополь.
– Это же надо, до чего техника дошла: в одном вагоне едем в разные города!..
За технический прогресс!
* * *
После того как самолет взлетел, выяснилось, что на 120 пассажиров почему-то взяли только 50 обедов. Пришлось стюардессе объявить в микрофон:
– Уважаемые пассажиры! Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет получать бесплатную выпивку в течение всего полета.
Через час микрофон опять ожил:
– Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас осталась еще 41 порция пищи...
За маленькие дорожные удовольствия!
* * *
Пьяный обращается к милиционеру:
– Скажите пожалуйста, как дойти до вокзала?
– Идите прямо.
– Прямо? Ну, значит, мне не дойти.
Я хочу выпить за то, чтобы наша дорога, в отличие от вышеописанного, увенчалась достойным финалом!
* * *
Приземляется самолет. Пассажиры сходят с трапа. С одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
– Задолбал долбаный Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
За комфорт в путешествии!
* * *
Уж спросил кобру:
– Почему, когда ты ужалишь человека, гибнет человек, а если пчела ужалит человека – гибнет пчела?
– Все зависит от степени квалификации. Пчела – дилетант, а я – профессионал.
Так выпьем же за профессионализм в любом деле!
* * *
Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз, он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомиться. Оглянулась в третий раз, а его уже не было...
Так выпьем за водопроводчиков и за то, чтобы они вовремя закрывали канализационные люки!
* * *
– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.
– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить. За вас, дорогие друзья, и за то, чтобы завтра вы все-таки вышли на работу!
* * *
Милицейский тост:
– Почему ты собираешься выйти замуж за капитана милиции?
– Ты же знаешь, что сопротивляться офицеру – противозаконно.
За преимущества нашей профессии!
* * *
– Долго ли умеючи! – потирая руки, проговорил молодой человек.
– Да, умеючи – долго, – мечтательно произнесла опытная дама...
За опыт и профессионализм!
* * *
Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый продавец обслуживает покупателя.
– Если уж вы покупаете крючки, почему бы вам не купить новую леску?
– Ну что ж, дайте парочку катушек.
– К леске ведь нужен новый спиннинг.
– Пожалуй, вы правы.
– К тому же вам никак не обойтись без сачка.
– Давайте сачок.
– Ну а болотные сапоги? Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот пара для вас.
– Ладно, сколько с меня?
Довольный покупатель уходит. Владелец магазина говорит продавцу:
– Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудрились...
– Но он пришел совсем не за крючками, – перебивает продавец, – он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены месячные, а я ему говорю: «Все равно вам пару дней дома нечего делать, почему бы не поехать на рыбалку?».
Так выпьем за коммерцию!
* * *
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пьяный муж открывает дверцу холодильника, кричит:
– В аэропорт довезешь? – и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.
В сердцах она выругалась:
– Вот дьявол, уговорил все-таки!
За таксистов, не ведающих преград!
* * *
Три профессора чинно беседуют в перерыве между лекциями.
Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
– Как вам не стыдно, молодой человек, – возмущается один из профессоров. – Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
Студент извиняется и отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим собеседникам:
– Так значит, на чем это я остановился?.. Ах, да! Забрасываю я ее ноги себе на плечи...
За величайшие открытия!
* * *
Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
– Что это у вас в кармане?
– Да так, ничего.
– Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
– Хорошо. Соленый огурец есть?
– Нет.
– Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет зачетку.
За правильный подход!
