Серьезность – это глупость с высшим образованием!
* * *
Учиться тяжело, когда нет нужного реферата в Интернете.
* * *
Нагрузка в девятом классе такая, что чувствуешь себя осью.
* * *
Читает школьник бегло: бежит и читает, бежит и читает. Знание – сила: когда знание есть, ума не надо.
* * *
Учителя – ломовые лошади просвещения.
* * *
Не все ли равно? Отсюда и пошла математика.
* * *
Лекция вдохновляет лектора и усыпляет аудиторию.
* * *
Начался учебный год,
Часики затикали,
А меня вопрос волнует:
Скоро ли каникулы?
* * *
Три высших образования не заменят одного начального самообразования.
* * *
Дети в школу опозданья
Объясняют просто: —
А учиться для нас
Никогда не поздно!
* * *
Если хочешь много знать,
Многого добиться,
Обязательно читать
Должен научиться.
* * *
В нашей группе все ребята
Любят отличиться:
Кто танцует, кто поет —
Лишь бы не учиться.
* * *
Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
* * *
К двойкам нам не привыкать,
Двойки так легко хватать,
Ничего учить не надо —
Вот за это и награда.
* * *
Горе горькое настало,
Всем студентку стало жалко —
Из дыры в кармане платья
Выпала шпаргалка.
* * *
Хоть оценки и не очень,
Вася очень знаменит,
Потому что, между прочим,
Он ушами шевелит.
* * *
Утомился наш дружок,
От урока чуть не сдох.
Почему он так устал?
Весь урок звонка он ждал.
* * *
Как-то Света получила
Машину записку:
«Одолжи мне на диктант
Ручку-самописку».
* * *
Раз с приятелем, умора,
Поменяли для прикола
В школе мы на этаже
Все таблички «М» и «Ж».
* * *
Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.
Если человек не хочет заниматься утренней гимнастикой, ничто не может его остановить.
* * *
Горнолыжный спорт – быстрый спуск денег.
* * *
Даже в легком весе штанги тяжелые.
* * *
Куда ни плюнь, везде мировой рекорд.
* * *
Главное – быть не нападающим, а попадающим.
* * *
Главное не попасть в ворота, а промахнуться мимо вратаря.
* * *
Не тренер плохой – судьи мешали.
* * *
Бокс – лучшее средство от кариеса!
* * *
Из тебя хоккеист, как из меня парашютист.
* * *
Бокс – разновидность рукоприкладства. В шахматах, в отличие от жизни, нет козлов.
* * *
Если хочешь забить гол, бей по воротам! Для стоматолога лучше бокса спорта нет.
Я знаю тэквондо, капоэйру, кикбоксинг и много других страшных слов.
* * *
В качестве приза победителю лучше всего вручать его собственные зубы.
Не спорьте о спорте!
Аппетит приходит во время еды и никуда больше не уходит.
* * *
Хочешь есть – умей вертеться.
* * * * * *
Если в пирожки вложили душу, отсутствие начинки будет незаметно.
* * *
Холодильник – источник пищи и хранилище калорий.
* * *
На всю еду здоровья не хватит.
* * *
Лучше сухари после обеда, чем вместо.
Любимое блюдо – любое блюдо, приготовленное не мною.
* * *
Если ждать, пока придет аппетит, все уже будет съедено.
* * *
Хорошо поесть после обеда!
* * *
После вкусного обеда все забывается.
* * *
Экономия никогда не станет важнее гастрономии.
* * *
Старость начинается тогда, когда вместо «вкусно/ невкусно» начинаешь говорить «полезно/вредно».
* * *
Даже после употребления легких напитков можно получить тяжелое похмелье.
* * *
Между первой рюмкой и третьей всегда должно быть несколько вторых!
* * *
Желудок всегда побеждает мозги.
* * *
Аппетит приходит во время отсутствия еды. Если не знаешь, как правильно есть, ешь ртом.
* * *
Мечтал о корочке хлеба, но чтобы обязательно с маслицем и черной икоркой.
* * *
В вине прячется истина, в воде – микробы.
* * *
Главное – не откусить, а проглотить.
* * *
Съел сам – помоги товарищу.
* * *
Голод можно утолить, а аппетит – нет.
* * *
И бутерброд с маргарином может упасть маслом вниз.
* * *
Селедка с луком – любимая еда интеллектуалов!
* * *
Любая диета портит нервную систему.
* * *
На любимую еду обычно не хватает здоровья.
* * *
Если у вас на столе одни салаты, а вы хотите горячего, подогрейте оливье.
* * *
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
* * *
Пить водку из термоса неудобно, потому что не видно, сколько осталось.
* * *
Человек, который не пьет, еще должен доказать свою порядочность.
* * *
Что общего между тортом и водкой? Нужен повод!
* * *
Зимой легче сидеть на диете, потому что страшно открывать холодильник.
* * *
Водка – жидкий хлеб с градусами.
* * *
Пост начинается тогда, когда заканчиваются деньги на еду.
* * *
Лучше всего украсит стол петарда в салате.
* * *
Пиво есть – ума не надо.
* * *
Ничто так не оттеняет дорогой коньяк, как килька в томате.
* * *
В праздники люди живут не тем, что съедают, а тем, что выпивают.
* * *
Умение пить – это искусство, желание напиться – это жизнь.
* * *
Я люблю море продуктов!!!
* * *
Трезвость – сестра закуски.
* * *
Борьба с лишним весом заканчивается с первым глотком пива.
* * *
Можно довольно неплохо жить, если питаться лапшой, которую вешают на уши.
* * *
Я бы не пил, если бы не похмелье.
* * *
Что бы мы знали о сое, если бы не мясо?
* * *
В этой столовой никто не ест, потому что там слишком вкусно кормят.
* * *
Не бывает плохих гостей, бывает много водки.
* * *
Даже после употребления легких напитков можно получить тяжелое похмелье.
* * *
Если какие-то продукты стали запрещенными, значит, на всех не хватит!
* * *
Мужчина может приготовить еду, но съесть, что приготовил, – вряд ли.
* * *
Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.
* * *
Если кончилось вино, с кем пить дальше – все равно.
* * *
Диетическая еда – это такая еда, которой нужно съесть в 2 раза больше, чтобы наесться.
* * *
Сегодня плов без мяса... и без риса.
* * *
Изобилие – это когда еды больше, чем денег.
* * *
Не все рыба, что пахнет селедкой.
* * *
В жизни обычно побеждает не здравый смысл, а аппетит.
* * *
Хотел поделиться тортиком, а он не делится.
* * *
Желаю тебе ума, красоты, денег, здоровья... а все остальное у тебя есть.
* * *
Если ты легко и просто выбил двери головой, значит, ты тупой и толстый, а не сильный и крутой. Желаю тебе быть сильным и крутым... ну и немножко толстым.
* * *
Желаю выйти за красавца,
Иметь 400 детей,
Почаще ездить за границу,
Не забывать своих друзей.
* * *
Если ночью в Новый год странный дед к тебе придет, с длинной-длинной бородой, в красной шапке меховой, со звонким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не надо!
* * *
Не вешай нос... это некрасиво!
* * *
Пусть тайны вселенной тебя восхищают, Блестящие мысли всегда посещают!
* * *
Чтоб вам всю жизнь прожить в переходном периоде!
* * *
От богатства до бедности один шаг. Желаю тебе сделать его в обратном направлении.
* * *
Несущие вздор, не надрывайтесь!
* * *
Если первая жена лучше второй, желаю вам приятных воспоминаний.
* * *
Желаю тебе не грустить никогда,
А только все время смеяться
И счастье тому пареньку подарить,
С которым ты будешь встречаться.
* * *
Желаю жизни без забот,
Большую сумму в банк на счет,
Машину новую в гараж
И дом, чтоб не в один этаж.
* * *
Желаю лишь то, что особенно важно:
Купюр покрупней и побольше в бумажник,
Здоровья покрепче, везенья почаще
И не забывать про друзей настоящих!
* * *
Желаю с лестницы свалиться,
Желаю выпрыгнуть в окно!
Желаю в мальчика влюбиться,
Но только, чур, не в моего!
* * *
Будь здоровой, будь красивой,
Будь удачливой, счастливой,
Чтоб до самых до ста лет,
Не менялся твой портрет!
* * *
Желаю счастья, удачи
И лоха побогаче!
* * *
Живи, балдей, рожай детей,
И в жизни будет все о , кей.
* * *
Люби цветы, люби их дух,
Люби мальчишек, но не двух.
* * *
Будь красива, как Мадонна,
И умна, как Джеки Чан,
Чтоб в кино водил Брюс Уиллис
И Шварценеггер защищал.
* * *
Желаю море удачи и дачу у моря.
