Семья, живущая по закону критики политических и общественных деятелей, вынуждена иметь критически настроенных детей, которые не осознают, что они подчиняются законам, установленным задолго до их рождения.
Расточительная мать, чувствующая себя в глубине души виноватой из-за своего поведения, часто отдает мысленные команды мужу или ребенку ругать ее, казалось бы, без видимой причины, а на самом деле в полном соответствии с применимым здесь законом. Как не существует случайностей, точно так же нет того, что называют иррациональным поведением.
Ни в чем не повинный ребенок вынужден делать то, что один или оба родителя не смогли сделать из-за своей робости или страха. Перефразируя слова Библии, можно сказать так: нет ничего тайного, что не было бы явным, и то, что вы прошептали про себя, будет выкрикнуто с крыши для всех – вашим ребенком или супругом.
У родителей, запрограммированных на лицемерие, вырастет ребенок, который либо точно повторит их, либо восстанет против этого лицемерия, выразив то (обычно в самых неподходящих обстоятельствах), что они тщательно пытаются скрыть. Правда все равно выйдет на поверхность. Жизнь не успокоится, пока мы не усовершенствуемся и не станем вести себя правильно, пусть для этого и потребуется некоторое время.
Родители, живущие по закону подавления (репрессии), обязательно будут иметь хотя бы одного ребенка-драчуна, который, к ужасу окружающих, никому не будет давать спуска. Но, в конце концов, такое поведение имеет и целительный эффект. Действительно, правда делает человека свободным, тогда как лицемерие и скрытность порабощают его, закрепляя в состоянии, существенно отличающемся от преимуществ праведной жизни.
ВЕРБАЛЬНОЕ КОДИРОВАНИЕ ДЕТЕЙ РОДИТЕЛЯМИ. ЯРЛЫКИ
В обыденной жизни наша с вами речь чрезвычайно любопытна в плане анализа. Если наши домашние, «кухонные», высказывания и разговоры тайно записать и дать нам прослушать, то мы увидим себя в новом свете.
Приведем в пример широко распространенное ныне словосочетание-паразит – как бы. При взгляде со стороны его использование в обыденной жизни делает наши высказывания абсолютно абсурдными, но мы на полном серьезе продолжаем его употреблять. Ну, например, из разговора родителей: «Ты меня любишь, Ваня?» – «Конечно, как бы люблю!» Нелепость высказывания при этом не замечают оба партнера.
Но вот перед нами дитя, которое за каждым нашим словом видит истину, воспринимая ее искренне и навсегда. Необходимо тщательно следить за каждым своим словом, чтобы избежать нежелательного повторения его ребенком и глубокого запоминания им искаженного смысла сказанного.
Пусть человек, который склонен использовать фразы вроде «До слез обидно», не удивляется, если его маленький сынишка плачет по самому ничтожному поводу. Мама, которая часто говорит своему мужу и ребенку: «От вас заболеть можно», может запустить механизм передачи смысла сказанного ребенку, который подсознательно «записывает» это в своем всегда активном подсознании, что в конце концов приведет к реальной болезни.
Ребенок, которого называют идиотом, практически обречен на то, чтобы проявлять соответствующие качества либо сразу же, либо в будущем. В самом деле, поскольку родительские слова отражаются в его подсознании, он будет вынужден делать вещи, которые он сам или другие сочтут идиотическими, либо он может потерпеть в чем-то неудачу в тот момент, когда он менее всего этого ожидает.
К этой же категории относятся высказывания типа «Ты такой же упрямый, как твой отец», или «Ты такая же неряха, как твоя мать», или «Ты – позор для нашей семьи». Послушный ребенок будет следовать этим определениям, тогда как бунтарь будет сознательно их отвергать, и все же рано или поздно это предсказание станет правдой.
Обратите внимание на содержание и построение ваших повседневных, привычных фраз. Приведем в качестве примера два типа высказываний.
Ты -высказывание – способ сообщения другому информации о нем, создающий впечатление вашей правоты и неправоты другого. Обобщения, обвинения, воздействие на самооценку – ответная агрессия.
Я -высказывание – способ сообщения другому о собственных нуждах, чувствах или оценках. Прямое воздействие на самооценку отсутствует. В таком высказывании не содержится осуждения или давления. Оно всегда начинается с нейтрального описания неудовлетворительной для вас ситуации. Затем дается ссылка на свои реакции и вежливое описание того, чего бы вы желали.
Эта модель выглядит следующим образом:
«Когда ты…» – описание поведения другого человека, лишенное обвинительных мотивов.
«Я чувствую…» – выражение ваших ощущений или эмоций в связи с поведением другого.
«Потому что…» – объяснение того, почему это поведение составляет для вас проблему или как оно действует на вас.
«Я бы хотел…», «Я был бы вам признателен…», «Я бы предпочел…» – варианты описания вашего желания.
Желательно некоторое время, завершая каждый свой день, в качестве тренировки произносить или прописывать несколько фраз, которые начинаются со слов: «Я чувствую…», «Я хочу…», «Я люблю…», «Я собираюсь…». Старайтесь заменить отрицательные высказывания в отношении действий ребенка на положительные. Например, вместо: «Ты никогда не можешь быстро одеться» говорите: «Мне нравится, когда ты быстро одеваешься».
РОЛЬ МАТЕРИ И ОТЦА В КОРРЕКЦИИ НЕЭФФЕКТИВНЫХ МОДЕЛЕЙ ПОВЕДЕНИЯ
Итак, как мы уже убедились, распаковать свою «библиотеку» ребенку помогают в первую очередь отец и мать. Именно от их поведения – взаимоотношений друг с другом и с самим малышом, особенно в наиболее чувствительный период (до шести лет по Эфроимсону), – зависит в конечном итоге духовное, душевное и физическое здоровье ребенка.
Роль родителей в развитии ребенка особенно важна, если история Рода изобилует отрицательными психологическими встрясками. Нельзя ограничиваться взятием на себя только привычных функций по обеспечению ребенка, как то: эмоциональное и тактильное взаимодействие, полноценное питание… Особое внимание следует обращать на трансформацию деструктивных законов Рода.
Родители – наследники такого Рода должны осторожно помогать «распаковывать» ребенку важные моральные ориентиры, хранящиеся в его «библиотеке».
Важно стараться избегать таких отклонений во взаимоотношениях, как приведенные ниже:
• Многие семьи живут по закону, основанному на имитации любви и доброты. Такая двойственность ведет к проявлению в ребенке неискренности и склонности ко лжи.
• В некоторых семьях считается недопустимым выражение гнева в виде эмоций. Закон подавления, лежащий в основе этой установки, вынуждает ребенка чувствовать себя виноватым даже тогда, когда он честен. Если такое положение вещей станет нестерпимым для него, это может привести к болезни.
• Жена склонна «за глаза» ругать своего мужа в присутствии ребенка. В результате тот учится быть хитрым и неискренним, начинает оговаривать родителей или других значимых людей в их отсутствие.
• У ребенка, вне всякого сомнения, может возникнуть чувство вины или собственной неполноценности из-за привычки родителей сравнивать его с братом (сестрой), лучше успевающим в учебе, спорте или других делах.
• Склонность оценивать качества личности, а не поступки ребенка. Например, «Ты плохой мальчик – дернул Свету за косичку» – это оценка личности. Вместо этого лучше сказать: «Ты совершил плохой поступок – дернул Свету за косичку».
• Довольно часто ребенку дают имя любимого родственника или близкого человека,
связывая его непроизвольно с образом жизни, поступками, а порой и с трагической кончиной последнего. Делая это в порыве чувств, мы тем самым неосознанно подталкиваем ребенка к повторению определенных моделей поведения этого человека.
Легко видеть, что любая форма поведения может и должна быть тщательно проанализирована, чтобы избежать нежелательного для родителей и ребенка усиления генетической предрасположенности к деструктивным поведенческим моделям. Родителям необходимо осознавать, что дети живут полноценной внутренней жизнью. Нужно учиться уважать их, как себя.
Особая роль в семье принадлежит бабушкам и дедушкам. Их присутствие в значительной степени облегчает повседневную жизнь родителей. Они становятся более свободными в своих действиях, у них остается больше времени для работы или конструктивного общения с детьми.
Все знают, что дети лицом или характером часто напоминают своих бабушек и дедушек. У последних же появляется реальная возможность собственными глазами увидеть самих себя в далеком детстве, пронаблюдать механизм наследования, обрести реального продолжателя своего Рода.
