Развода можно избежать, если трудиться в браке, уметь общаться и быть реалистичным. Свой новорожденный брак надо холить и лелеять, воспитывать и развивать, добавлять в него жизни и любви. Любую возникшую проблему можно рассматривать с позиции возможности для роста, развития и самосовершенствования.
В семейной жизни – как в медицине: чтобы не допустить болезнь, надо заниматься ее профилактикой.
Постарайтесь сейчас честно ответить на вопросы о своем закончившемся браке (да или нет).
1. Все, что делал муж, вас раздражало?
2. Вы устали от борьбы?
3. Любовь к нему заменила обида?
4. Вы предпочли бы быть где угодно, только не рядом с ним?
5. Вам не о чем было разговаривать, когда вы находились вместе?
6. Хорошего сказать друг другу было нечего?
7. Вы перестали веселиться?
8. Мысль о сексе с мужем заставляла вас вздрагивать от ужаса?
9. Вы делали все ему на зло?
10. Вы стали часто спорить?
11. Вы часто придирались друг к другу?
12. Вы не обсуждали друг с другом возникшие проблемы?
13. Вы не уважали друг друга?
14. Вы не доверяли друг другу и терзали партнера подозрениями?
15. Вы скрывали друг от друга часть доходов?
16. Мысли о разводе часто приходили вам в голову?
Наличие большого количества ответов «да» говорит о том, что первые признаки болезни (развода) появились не вчера. Подумайте, когда именно стало возможным их заметить?
А теперь определите, конструктивными ли были ваши установки на этот брак.
Отвечайте «да» или «нет».
1. Надо считаться с настроением мужа.
2. Редко случается так, что я упрекала мужа в прошлых ошибках.
3. Лучше прибегать к обману или замалчиванию, чем принимать радикальное решение по семейным проблемам.
4. Если семейная жизнь не сложилась, то лучше сразу развестись.
5. Я не желала обсуждать с мужем свои недостатки: у него хватает своих.
6. Я часто уступала мужу, чтобы улучшить наши отношения.
7. Я считаю, что любые кардинальные решения семейной проблемы опасны и неэффективны: нужно лишь немного изменить ситуацию, чтобы стало возможно жить вместе.
8. Я часто задумывалась, как на моем месте поступил бы другой человек.
9. Я предпочитала уклоняться от выяснения отношений с мужем.
10. Обычно я не говорила мужу, что мы очень разные по характеру, темпераменту, интересам.
11. Я всегда пыталась понять мужа, даже несмотря на то, что он таких попыток не предпринимал.
12. Не собиралась менять свои привычки, даже если они не нравятся мужу.
Следующие варианты ответов свидетельствуют о том, что ваши установки были неконструктивными:
1, 2, 6, 8, 10, 11 – НЕТ
3, 4, 5, 7, 9, 12 – ДА
В следующем браке их нужно поменять!
Была ли альтернатива разводу?
Брак можно спасти, если он еще жив! В общении могли родиться истина и решение проблемы. Возможно, следовало использовать посредников, например, обратиться за консультацией к специалистам.
Почему количество разводов так велико? Главная проблема состоит в том, что почти любой человек считает себя экспертом в своей семейной жизни и достаточно независим, чтобы обращаться за помощью. Мы считаем, что если мы будем много работать над собой и взаимоотношениями, то преодолеем все проблемы и сложности. Но если вы не имеете таких навыков, то никогда в одиночку не справитесь. Поэтому немного смирения, немного меньше веры в свои силы и больше готовности признаться в том, что вам нужна помощь! Соблюдение этих нехитрых правил могло бы спасти не одну пару.
Многие супруги не знают, как правильно себя вести, когда возникают конфликты. Мысль о том, что, если люди любят друг друга, они не должны ссориться, приводит их в ужас. Они не понимают, что именно в споре рождается истина и любой конфликт, который развивается цивилизованно, лучше замалчивания и укрывательства проблем.
В браке супруги сталкиваются с изменением роли. Многие из вступивших в брак не умеют подчиняться. Современные люди слишком быстро начинают искать утешение в другом месте, если что-то не получается в их браке. К этому приводят умаление значимости морали и перекос в убеждениях. Немногим парам удается справиться с неверностью. Но количество проблем с разводом не уменьшается.
Мы живем в «одноразовом» обществе. Браки выбрасываются так же, как можно было бы бросить старую пару ботинок. Мы ищем быстрого удовлетворения своих потребностей. Если же возникают трудности, считаем, что проще сменить супруга и перейти к новым отношениям, чем, засучив рукава, начать работать над улучшением семейных отношений.
Часто мы питаем детские надежды на предстоящий брак. Мы считаем, что если встречаем кого-то и выходим замуж, то этот человек должен заботиться обо всех наших потребностях, решать все проблемы. Мы выходим замуж для того, чтобы кто-то сделал нас счастливее, хотя правильнее было бы сначала стать счастливой, а потом уже выйти замуж. Многие люди не понимают, что счастье – это их собственная ответственность и никто не в силах дать его, кроме них самих.
Безусловно, когда речь идет о насилии, серийных изменах, тяжелой алкоголизации супруга, следует искать развода. Но у большинства людей проблема заключается лишь в том, что они, вступая в брак, не знали, что это такое. Сталкиваясь с трудностями, не понимали, как их решать, слушали непрофессиональные советы друзей или родственников, не умели общаться друг с другом.
Уроки, которые надо извлечь, чтобы сохранить следующий брак
● Всегда будьте честной со своим партнером.
● Стремитесь обсуждать то, что вас беспокоит.
● Не сдавайтесь, обсуждайте проблему до ее разрешения.
● Начинайте работу с проблемой, когда она только появляется, не игнорируйте ее и не ждите, когда станет еще хуже.
● Стремитесь к взаимовыгодным решениям.
● Умейте прощать партнеру прошлые ошибки.
● Умейте прощать заранее.
● Опирайтесь на лучшее, что есть в партнере.
● Поощряйте развитие и позитивные изменения в партнере.
● Держите свои обещания.
● Пересмотрите обещания, которые были сделаны по глупости.
● Признайте свои слабости и отсутствие навыков в конкретных областях.
● Никогда не считайте, что ваш брак в безопасности (это не так!).
Поиск нового семейного счастья
Какую стратегию поиска нового партнера выбрать, чтобы следующий брак оказался счастливее? Возможны два варианта. Первый вариант подходит более самокритичным женщинам: попытаться сначала измениться самой, а затем искать нового партнера. Второй вариант более реалистичен: ничего не меняя в себе, найти партнера, который сможет легче уживаться с вашими недостатками и особенностями личности.
И в том, и в другом случае поиск нового партнера похож на работу над ошибками. И тот, и другой способ имеет свои недостатки. Первый способ корректировки своей личной жизни имеет лишь один кардинальный минус: глобально изменить структуру личности нельзя. Можно лишь слегка подретушировать общий психологический рисунок, но базовые черты темперамента всегда останутся неизменными. Поэтому менять стоит не столько себя, сколько свои установки по отношению к партеру и приоритеты в личной жизни.
Проанализировав подлинные причины расторжения брака, вы поймете, как пережить развод с минимальными моральными потерями и максимальными психологическими приобретениями. Вся проблема развода может вдруг превратиться в уникальный опыт личностной трансформации, которая создаст прочный фундамент для новых счастливых отношений.
Поздний вечер, ребенок лежит в своей кроватке и ждет родителей, которые должны вернуться из театра. Наконец открывается дверь, и он слышит долгожданные шаги родителей. – Мам! – кричит ребенок. – Вот видишь, – гордо заявляет мать мужу. – Никто не нужен ребенку, кроме матери! – Мам! А где папа?!
У ребенка должно быть оба родителя – это АКСИОМА. Ежегодно около полумиллиона детей в России переживают развод родителей. Развод, так же как и счастливая семейная жизнь, – результат совместной деятельности двух взрослых людей. И неважно, кто больше виноват в разводе и кто явился его инициатором. Главное, что ваш ребенок оказывается без вины виноватым, а страдает не меньше, а порой и больше, чем вы.
О том, что микроклимат в семье во многом влияет на процесс формирования личности ребенка, известно всем родителям. Плюсы полной семьи для ребенка очевидны. Ребенок растет счастливым тогда, когда его любят родители и когда он купается в любви родителей друг к другу. Но, если семья живет словно «на пороховой бочке», если в ней не утихают постоянные ссоры, бурные выяснения отношений (еще хуже с рукоприкладством), если все члены семьи устали друг от друга и заняты только обвинениями и упреками в адрес других, приходится признать, что лучшим выходом может оказаться развод.
Более того, этот выход необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов. В семье, где постоянно царит напряжение и бесконечно повторяются конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Такая семейная обстановка оказывает на ребенка более тяжелое воздействие, чем стабильная жизнь с одним из родителей. Сам по себе развод родителей значит меньше, чем та атмосфера, в которой ребенок продолжает жить. Если родители ответственные и зрелые, а не большие дети, родившие своего ребенка, они смогут по-взрослому отнестись к собственному разводу, свести к минимуму проявление собственных негативных чувств и уменьшить страдания своих детей. Если родители понимают, что воспитание ребенка – это навсегда, несмотря на то что брак закончился, если поддерживают рабочие отношения между собой, направленные на то, чтобы их ребенок чувствовал себя лучше, то ребенок от распавшегося неудачного брака может даже выиграть.
