С утра, когда он проснется, ты уже не сможешь доказать ему тот факт, что кто-то на ком-то обещал жениться, причем этот кто-то – он, а тот, кому он это обещал, – это ты. Мужчина с похмелья мучится тем, что не может вспомнить и половины из того, что происходило предыдущим вечером, а тут еще сообщают, что он жениться обещал.
В случае, если твой избранник – культурный человек, то он просто извинится за свое вчерашнее поведение и за то, что так безобразно напился, а затем уйдет, поцеловав тебя, оторопевшую, на прощание в щечку и дав клятвенное обещание никому ни о чем не рассказывать. Все! Больше ты его в своей квартире не увидишь. Правда, он может признаться, что в пьяном виде высказал тебе все то, что уже давно бурлило в его душе и что он уже давно лелеет мечту быть твоим мужем, но уповать на это не стоит – вряд ли такое произойдет, хотя этот вариант был бы самым лучшим решением проблемы.
Рассмотрим другой случай. Твоего избранника трудно причислить к людям, которые с похмелья думают о культуре, желая лишь похмелиться. По этому поводу можем посоветовать тебе только одно – в срочном порядке найди вату и забей ею уши. Он может запросто вылить на тебя полтора ушата и впридачу маленькую баночку грязи. Хотя в этом случае можно поступить и по-другому: повремени с напоминанием о свадьбе до тех пор, пока он не придет «в форму» и не похмелится, к чему ты обязана приложить свою руку – он будет тебя на руках носить, называя феей-спасительницей. Процесс опохмелки можно развернуть в повторное спаивание избранника, а затем вести ранее описанную политику, т. е. выбить из него предложение руки и сердца, а затем скоростными темпами направить свои стопы во дворец бракосочетаний.
Но в любом случае, лучше с ним в постель не ложиться – до поры. Оптимальным вариантом будет продолжать распитие спиртных напитков до утра, а к самому открытию ЗАГСа выйти на улицу, поймать машину и, загрузив в нее мертвецки пьяного кандидата в супруги, приведя его в относительный порядок и слегка прояснив его сознание (рациональное мышление нам совсем ни к чему), для того чтобы он мог связать несколько слов и поставить свою роспись, приехать и спокойно подать заявление на заключение брака. Учти, что после того как пройдет положенное количество времени, тебе придется поить своего избранника еще раз, уже дабы зарегистрироваться.
«Пьяный» способ чреват многими неприятностями и решаются на него далеко не многие. Ну, во-первых, твой избранник вполне может относиться к той категории людей, которые «под градусами» звереют, и твоя затея утащить его к себе домой, дабы напоить и подразнить своими прелестями, может закончиться плачевно. Он тебя просто изнасилует. Если ты не хочешь, чтобы это произошло, отдайся ему по собственной воле, а затем действуй по сценарию, описанному ранее, но все-таки будет лучше (и намного!), если он все-таки не уснет, а будет находиться в состоянии нестояния на ногах на протяжении всей ночи. Тогда твой мертвецкий пьяный предмет мечтаний не причинит тебе особых хлопот, если не считать того, что тебе придется грузить его в машину и, соответственно, выгружать из нее по приезду в ЗАГС. А так – ничего…
Но оставим в покое ситуацию с днем рождения – предположим, что такового празднества не предвидится в ближайшие несколько месяцев, а желание стать женой рассматриваемого индивидуума настолько велико, что терпеть уже нет никаких сил. Придется искать другие методы для активации механизма на алкогольном топливе, подробное описание которого мы дали в самом начале главы. Можно, например, просто пригласить его в какое-нибудь место немного выпить, сославшись на то, что тебе очень плохо, а он – единственный на данный момент человек, с которым ты можешь поговорить. Дальнейший процесс уже описан, но будет лучше, если ты его напоишь до того, как закроется ЗАГС. Для того чтобы ваши разговоры не были услышаны посторонними людьми, хорошо было бы найти такое место, где можно зарезервировать отдельный столик – желательно, чтобы он отделялся от основного помещения какой-нибудь стеной. По мере того как процент алкоголя в его крови будет подниматься, разыгрывай параллельное поднятие своего настроения, обуславливая этот феномен тем, что в обществе такого замечательного человека, как он, ты забываешь обо всех своих проблемах. Ему это замечание, во-первых, польстит, а во-вторых, он может воспринять такое «признание» как призыв к действию. Естественно, он подумает, что тебе с ним очень хорошо, и, удвоив свое пьяное обаяние, ринется в атаку. Вот он и попался – теперь уже не он контролирует ситуацию, а в нем механизм, заложенный и запущенный тобою, причем в роли оператора, следящего за правильностью выполнения поставленной задачи, выступаешь опять-таки ты. Что делать дальше – знаешь сама. Доводишь до кондиции, говоришь несколько нужных слов, ловишь его «за жабры» и тащишь к алтарю. Кстати, плохое настроение, выбранное в качестве предлога, можно запросто заменить на какой-нибудь выдуманный праздник и продолжать в том же духе.
Но предположим, что ты его не настолько хорошо знаешь, чтобы так запросто куда-нибудь пригласить. В этом случае тебе понадобятся союзники, а вернее – союзница, которая, являясь вашей общей знакомой, взяв под руку своего молодого (или не очень – нас это мало волнует) человека, пригласит твоего избранника на какое-либо празднество, которое она решила отметить в узком кругу близких друзей. Но наш объект спаивания ни в коем случае не должен подумать, что его пытаются свести – не многим мужчинам нравится выступать в роли «кроликов», которых возят «на вязку», они ведь не понимают, глупые, что обычной вязкой этот процесс назвать довольно-таки проблематично – тут свадьба на носу, а они про всякие пошлости думают. Дальше – по сценарию.
Как и любой другой способ наложения на мужчину брачных уз, этот также можно дополнить для получения желаемого эффекта чем-нибудь из того, что описывается в остальных главах. Например, для того чтобы мужчина еще сильнее загорелся мыслями о свадьбе, можно разыграть из себя недотрогу, и если трезвого представителя сильного пола таким способом придется обрабатывать относительно долгое время, то пьяному хватит и нескольких часов. Так что, дорогая наша, не бойся экспериментировать с коктейлями, приготовленными из своего поведения, – в пьяном виде мужчина воспримет все, как надо. Ты ведь помнишь, что мы тебе сказали в начале главы? Механизм сработает, как часики, а от тебя потребуется просто не упустить нужный момент.
Способ девятнадцатый. Физическое воздействие
Итак, если ни один из способов, перечисленных выше, тебе не подходит либо проверялся тобой или кем-либо из твоих подружек (а может быть, даже и друзей) сотни раз и, к сожалению, не прошел испытаний и оказался безуспешным, а замуж все еще хочется, то предлагаем твоему вниманию еще один. Скоро узнаешь, какой. А пока послушай одну маленькую историю, которая послужит намеком, подсказкой, чем же все-таки тебе предстоит заняться.
Один преуспевающий молодой человек, проживавший до этого в областном центре, отправился в столицу по делам. Успешно завершив их все, он отправился на дискотеку в ночной клуб, где «подцепил» весьма симпатичную и довольно сговорчивую барышню. Замыслив проверить на прочность свои чувства, они отправились домой к даме, где и скоротали остаток ночи в теплой компании друг друга. Наутро парень проснулся от настойчивого звонка в дверь. С трудом продрав глаза, он подошел к двери и открыл ее. На пороге стоял мужчина средних лет, приятной внешности, в цивильном прикиде и компании двух «шкафов». «Ну, что, сынок, натворил? Теперь женись!» – сказал он. Наш герой, хоть и не сразу, но был вынужден согласиться. По всей видимости, два веских «аргумента» за спиной что с ним станет в случае отказа.
Похоже, ты уже догадалась, в чем суть данного способа. Короче говоря, если долгие и упорные переговоры не привели к желаемому результату, предлагается силовой вариант решения проблемы. Как говорится, не хочешь – заставим! Ну а если ты сама не знаешь, как это сделать, – научим. Как ни печально, но существуют еще на свете такие непонятливые мужчины, которым следует сотни раз доказывать, что они безумно любят своих женщин и не представляют своей дальнейшей жизни без них. Так вот, видимо, и тебе предстоит избрать предлагаемый способ, для того чтобы, наконец, внушить ему, что лучшей жены ему не найти ни за что на свете, как бы он ни старался.
Чтобы воспользоваться этим способом, предлагаем несколько путей. Во-первых, ты можешь немного припугнуть его. Расскажи ему какую-нибудь невероятную историю, иллюстрирующую то, насколько страшна женщина в гневе и что она может сделать с кем угодно в состоянии аффекта. Вспомни что-нибудь, соври, наконец. Главное – не перегнуть при этом палку, не доводи в своей истории до летального исхода от инфаркта объекта своего внимания. Если он выживет, то может подумать, что тебе доставляет удовольствие смаковать подобные вещи, и засомневается относительно твоего психического здоровья. После этого как бы невзначай спроси его, как ему нравится идея взять тебя в жены. Лучше всего, если беседа проходит на кухне, а ты при этом готовишь что-то на сковороде или (если совсем не умеешь готовить) моешь посуду. При этом происходит двойное воздействие на его сознание: во-первых, он видит, какая ты все-таки хорошая хозяйка, а во-вторых, вид сковороды, которую ты держишь в руке, вместе с рассказанной тобой историей поможет его убедить. Так что побольше лапши – не на сковородку, конечно, а ему на уши.
