В середине четвёртого курса я встретила свою судьбу, одновременно глазами и сердцем. При встрече наших глаз по мне какой-то ток пробежал. Это было на дискотеке. Потом мы танцевали, потом гуляли, потом встречались… И вот наступил момент, когда учёба ушла с первого плана. Что интересно, накануне ездила домой к родителям, и мы с мамой говорили о замужестве, детях. Я была уверена, что раньше 25 лет замуж выходить не стоит, потом уж дети, мама соглашалась. И вот всё произошло по-другому. Наша Любовь с моим будущем мужем была чистой и искренней с самого начала, я так это ощущала и поэтому доверилась её волнам и была бесконечно счастлива. Конечно, были и слёзы, и терзания, и наступил момент истины, когда нужно было сделать выбор дальнейшего жизненного пути. Но всё это было на одном дыхании, как говорится, «как по маслу». Хотя не обошлось без неслучайной случайности.
За несколько дней до нашей свадьбы муж потерял паспорт. Но новый сделали быстро. Нам было по 21 году. Мы поженились через полгода нашего знакомства, ещё через полгода у нас родился сын. Я взяла академический отпуск в институте, муж отвёз меня рожать к моим родителям, сам остался учиться дальше. Вспоминаю, как я чувствовала свою первую беременность, у меня была уверенность и в том, что родится сын, и в сроке рождения. Врачи меня хотели положить в роддом на неделю раньше, я наотрез отказалась, потому что знала, что рано. А вот когда родился сын, я поняла, что готовности к материнству у меня маловато. Конечно, очень помогала мама. А меня тянуло в бурный поток жизни, в Питер. От родителей мы уехали, когда сыну было восемь месяцев, стали жить в общежитии, я продолжила учёбу, периодически мои родители забирали сына к себе. С мужем отношения были в общем хорошими, но жизненные неурядицы давали о себе знать. То был долгий период становления и развития нашей совместной жизни.
Муж очень мудро мне говорил ещё на заре нашей семейной жизни, что родителей нужно принимать такими, какие они есть. Сегодня я с пониманием добавляю – принимать такими, какие они есть, и способствовать дальнейшему развитию и совершенствованию отношений друг к другу.
И вот я закончила институт с красным дипломом, пошла работать в свой институт в научно-исследовательскую лабораторию инженером. Муж заканчивал свой институт, ребёнок наш то ходил в детский сад, то отправлялся на несколько месяцев к моим родителям. Хочу разобраться, какая система ценностей была у меня на том этапе жизненного пути.
В тот период я не знала, а интуитивно не чувствовала, как правильно строить отношения с любимым мужем. Он тоже не мог мне помочь. Но его колоссальный запас терпения тогда сегодня меня поражает. Я свою любовь проявляла в основном обидами и ревностью с элементами заботы и внимания. Иногда сама осознавала, что поступаю как мой отец. Это меня отрезвляло. Что сохранило наш брак тогда? По-моему, любовь, именно любовь безусловная. Работа, ребёнок, друзья, увлечения, родители – всё это было за пределами наших отношений, вот только бережно мы к ним не относились, а они имели высокий запас прочности, поэтому и сохранились.
Когда я впервые задумалась о жизненных ценностях? Мне было 26 лет, я возвращалась с работы, торопилась за ребёнком в детский сад, нервничала, и вдруг пришла мысль: «Это мгновение моей жизни уже не повторится! Зачем же тратить его на негатив?» Мне так понравилась эта мысль, она внесла в мою жизнь много позитива. Примерно в это же время я поступила в аспирантуру и решила, что не буду совмещать учебу с постоянной работой, а буду работать по договору. Я понимала, что для творчества мне нужна свобода, в том числе и во времени, и не ошиблась. Диссертацию защитила успешно и в срок.
Потом была интересная работа в развивающейся российской фирме, работа по специальности, можно сказать, по теме диссертации, то есть все накопленные знания и опыт пригодились. Было уважение коллег, внимание мужчин, профессиональные достижения. Сын уже ходил в школу, муж много работал. Наши личные отношения тогда развивались незаметно для нас. По крайней мере, я мало думала об этом. Семья была, меня в основном все устраивало, о муже думала мало, больше о сыне, но основной была работа. Мужчин, которые проявляли ко мне интерес, уважала, но не более того. Фирма развивалась, меня ценили, что отражалось и на зарплате, и на карьере. С должности научного сотрудника за три года я дослужилась до начальника отдела контроля качества. Сын рос, я понимала, что с возрастом он будет всё меньше нуждаться в моём внимании, поэтому работу считала важным поприщем самореализации. И вот наступил момент, когда я поняла, что у меня есть шанс родить ещё ребёнка, пока возраст позволяет. Муж тоже очень хотел этого, но при этом очень уважал мои профессиональные достижения, понимал, что рождение ребёнка будет для меня тормозом, так как бабушек у нас рядом нет, поддержки ждать не от кого. И пока он не решил, что ребёнок для него важнее моей карьеры, беременность не наступала.
Не могу точно вспомнить, когда именно и вследствие чего, но очень отчётливо помню, что однажды я подумала о том, что дети, работа – это не главное, главная ценность – искренние отношения с любимым человеком. Это вдохнуло в меня новые ощущения.
Незадолго до рождения дочери умерла моя мама. Это нужно было прожить. Помню, я себя успокаивала мыслью, что мама отмучилась, так как она до этого очень болела. Последние слова, которые я ей сказала мысленно при прощании: «Прости меня за то, что я могла сделать для тебя, но не сделала». Я была уверена, что мама попадёт в рай.
Мы были счастливы, когда родилась дочка. Муж присутствовал при родах, я его помощь и поддержку реально ощутила. Наш энтузиазм слегка поубавился, когда мы поняли, что наша девочка требует от нас повышенного внимания. Первый год жизни она меня от себя фактически не отпускала. Наверное, поэтому мне легко было принять решение оставить её в 1 год 3 месяца с няней, а самой выйти на работу, на должность директора по качеству. Поначалу всё было нормально, но пришло время, когда я поняла, что всё время уделяю работе, с моей должностью на новом фармацевтическом заводе быть по-другому не могло. И что важно, я поняла, кроме того, что моя семья меня теряет, я сама остановилась в развитии. Сил хватало только на работу. Мы с мужем обсуждали это положение, и, когда он предложил оставить работу, я согласилась, так как внутренне уже была готова к этому. В течение полугода я передала дела и ушла из фирмы. Отношения с коллегами по сей день остаются нормальными, доброжелательными, мы иногда встречаемся, созваниваемся. Но назад дороги нет. В тот период, когда я принимала решение об уходе с работы, моя подруга посоветовала мне ознакомиться с книгами Валерия Синельникова. Это пришлось как раз вовремя, так как я нашла подтверждение некоторым своим мыслям, узнала много нового о важности приведения в порядок своих эмоций.
Конечно, уходить с работы было страшновато, но меня ожидала деятельность по установлению благоприятных отношений с трёхлетней дочерью и много других возможностей.
В это время я уже понимала, что главным для меня являются взаимоотношения с любимым человеком, мне важно, чтобы дочка и сын росли и развивались полноценно, я получала удовольствие от заботы о нашем домашнем очаге. Отец, брат с семьёй, родители и родственники мужа живут в других городах, поэтому непосредственного влияния на нашу жизнь они не оказывают, отношения у нас добрые. Я наконец-то начала заниматься йогой, мечтала об этом лет пять. Занимаюсь у одного учителя уже третий год. Работа с телом, дыханием очень продвинулась вперед, а вот в работе с умом очень помогают книги В. Синельникова, А. Некрасова и другие. Для меня в самом начале моих занятий йогой была одна трудность – вот занимаюсь я, читаю литературу по йоге, со всем согласна, но как прийти к такому состоянию – не понимаю, а вот вышеназванные книги именно разъясняют глубину процессов, происходящих в нашем подсознании.
Сегодня я понимаю, что в моей системе ценностей не достаёт одного элемента – любимого дела, которое разовьёт мои творческие способности, откроет новые горизонты дальнейшего гармоничного развития.
Итак, на данный момент в центре моей системы ценностей я в паре с любимым мужчиной, далее следуют на одном уровне домашний очаг и дети, далее родители, родственники, затем увлечения, друзья, затем деятельность, работа. Интересно заметить: например, мы говорим о системе ценностей одного человека, который живёт в паре с другим человеком, и оказывается, что у его партнёра система ценностей отличается. Что это может означать? На мой взгляд, люди могут по-разному для себя интерпретировать элементы системы ценностей, тогда несоответствие идёт на внешнем фоне, и оно не столь значимо. А вот если у мужчины и женщины принципиально разные приоритеты в системе ценностей? Что это означает? Они не могут создать гармоничную пару и выполнить те предназначения, которые перед ними поставлены. Но это же тупиковая ситуация, где же выход? И как прийти к тому, чтобы системы ценностей двух людей соответствовали? На мой взгляд, мы рождаемся уже теми, кем мы будем в будущем. Детство, родители, семья могут внести лишь некоторые коррективы, которые повлияют на наш характер и физическое здоровье. Среда, в которой мы растём, влияет на развитие наших возможностей и способностей. Самое главное для человека – понимать самого себя, ощущать своё состояние и уже принимать решения относительно своих действий исходя из этого, доверять самому себе и миру. Как стать таким человеком? Я думаю, если люди достигнут такого состояния, тогда все пары на земле будут только гармоничные, потому что люди, чувствуя себя интуитивно, будут чувствовать других. Как к этому прийти? Что для этого нужно? Думаю, нужно по-настоящему полюбить себя и других людей, принять их такими, какие они есть.
