Вот какие вопросы еще можно обсудить в этом контексте:
какое имущество вы хотите приобрести вместе и что с ним будет в случае развода;
что такое для вас верность – и что произойдет в случае измены;
на чем основан ваш союз и что является его разрывом;
чем гарантировано право на любовь и в каких случаях оно теряется;
что значит хороший секс – и что будет, если его возможность исчезнет.
Хочу обратить ваше внимание, что в этих договоренностях нет мелочей. Вы принимаете ответственность за решения, и это то, с чем вам придется жить. Примером того, насколько это важно, является типичный случай из жизни. Представьте себе, что вы счастливы со своим партнером и вдруг выясняется одна деталь: ребенок, рожденный в браке, – не ваш. И ответы «ну… я не знаю» никак не помогут вам в такой ситуации.
2. Продумайте ваши требования заранее. Вы должны их написать от себя, не ориентируясь на мнение партнера. Если ваши требования не совпадают с требованиями партнера, это не повод для обид или паники, а тема для обсуждения.
3. Не бойтесь, если о вопросах, которые подлежат обсуждению, страшно и не принято говорить. Если такие вопросы в ваших отношениях есть и остаются неоговоренными, то велика вероятность, что они на всю жизнь останутся теми подводными камнями, которые будут подтачивать ваше спокойствие и потихоньку разрушать отношения. Это – мины замедленного действия.
Если вы не хотите обсуждать сложные вопросы, примите для себя данность – вам взаимопонимание с партнером не нужно. Основа взаимопонимания согласие или общая реальность. Чтобы ее установить, необходимо хорошее, качественное общение. Когда реальность становится общей, сама собой возникает симпатия.
В итоге получается треугольник понимания: симпатия – общая реальность – общение.
Почему треугольник? Потому что его стороны взаимосвязаны: увеличение любой стороны увеличивает две других; уменьшение любой стороны уменьшает и остальные. Проявите симпатию возникнет общение, а вскоре и общая реальность. Найдите общие темы – улучшится качество общения и усилится симпатия. Больше общайтесь – больше станет общих взглядов и симпатии. А перестанете интересоваться друг другом – на глазах прервется общение и исчезнет симпатия.
4. Помните, что всего не предусмотреть. Вопросов много, от главной цели жизни до того, кто будет сидеть с ребенком. Чтобы не запутаться, идите от общего к частностям.
Например, сначала обсудите, как вы представляете свое личное счастье. Потом цели и мечты супружества. Как лично вы будете их осуществлять. Теперь самый важный момент. Чего вы ни при каких условиях не сможете вынести от своего партнера. И – что хотели бы получать от него всегда. Аналогично: с чем не сможете в нем смириться. И что хотите видеть в нем постоянно.
Существенное дополнение к каждому требованию – «и почему». Например, почему вы не можете смириться с тем, что партнер вегетарианец? Почему не можете позволить ему проводить свободное время без вас? И т. д. и т. п.
5. Планы и взгляды, по которым вы сразу не пришли к согласию, обсуждаются отдельно.
Начните разговор с вопросов, по которым наверняка будет достигнуто согласие, а появляющиеся по ходу разговора разногласия выписывайте на отдельный лист. Это можно сделать в два приема.
Сначала попробуйте найти компромиссное решение – то, что устроит обоих по этим вопросам. Для примера возьмем такой диалог: «Я не потерплю, если ты часами будешь разговаривать по телефону со своими подругами». – «А я не потерплю, если ты будешь ограничивать меня и выпытывать, где я была».
Не поддавайтесь желанию продолжить диалог, переходя на личные обвинения, например: «Ах, так я тебе не нужен?!» – «Ах, вот как ты меня любишь?!» В таком ключе вы никогда не придете к согласию.
Ищите варианты. «А если ты будешь приводить подруг домой?..», «А если ты точно знаешь, где я?..», «В крайнем случае давай так: день – мой, день – твой…».
Компромиссы всегда есть. Не всегда есть смелость их искать.
Если вы не можете договориться, то пробуйте изменить свою точку зрения. Свою, а не чужую! Попробуйте посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, ведь плюсы есть во всем. Пока жена разговаривает по телефону, она уж точно не помешает вам посмотреть футбол. Пока муж парится в бане с друзьями, вы можете без зазрения совести поваляться на диване с книжкой.
6. Главное, в ваших отношениях должна быть честность. Недоговорили, умолчали или, хуже того, соврали – расплачиваться будете оба. И конечно, никакой жертвенности. Жертвенность в вопросе личных отношений способ стать хорошим за счет другого. И постоянный повод напоминать любимому, как он был не прав. Поэтому жить с «жертвующими» очень тяжело.
7. Оцените реакцию партнера на предложение обсудить вопросы, связанные с брачным контрактом. Если партнер не хочет ничего обсуждать
и, более того, давит на чувство вины, то эта ситуация, вероятнее всего, говорит о том, что ваш партнер не заинтересован в ваших отношениях, и есть смысл подумать, а действительно ли вы можете на него рассчитывать.
Думаю, теперь вы понимаете, что дело не в самом факте составления брачного контракта, а в том, что вы пишете в нем. Смысл контракта, как и любого договора, в чувстве безопасности: «Теперь я знаю, чего от тебя ожидать, и мне спокойно».
Это способствует сохранению вашей любви и семейного счастья.
Ко всему вышесказанному надо добавить, что наибольшую сложность при составлении брачного контракта представляет даже не психологическая, а юридическая сторона вопроса. Большинство юристов занимаются этим разве что в порядке исключения, в силу того что у них пока нет достойного опыта. На многие вопросы современная юридическая практика пока ответов дать не может. А кроме того, еще и нет никакой правовой регуляции ответственности сторон.
Никто толком не знает, какую ответственность нужно устанавливать за несоблюдение одной из сторон взятых обязательств. Например, что делать, если муж, в соответствии с заключенным договором, должен ежемесячно выделять какую-то определенную сумму денег на домашние расходы, но по причине ухудшения здоровья он потерял работу и не может выполнить это условие контракта? А если это произошло не из-за болезни, а из-за банкротства фирмы? Всего ведь не учесть.
На Западе законодательная база по брачным контрактам разработана, но наши юристы еще не готовы нам помочь в полной мере освоить цивилизованный подход к регулированию семейных отношений. Разве что в вопросах, связанных с общим имуществом. Поэтому брачный договор является для нас еще чем-то приблизительным, условным, и его роль скорее психологическая, чем юридическая. Составляя его, вы должны это четко понимать.
Если вернуться к началу нашего разговора о том, укрепляет отношения брачный договор или нет, от себя скажу так. Если люди действительно любят друг друга по-настоящему, искренне доверяют друг другу и живут душа в душу, то никакие договоры для них не имеют смысла. Если у них возникнут разногласия, то в любом случае решать их они будут по справедливости и по совести.
Однако вы же понимаете, что такие отношения на всю жизнь у пар сохраняются редко. Гораздо чаще бытовые вопросы заедают людей, и в семьях возникают ссоры и обиды. И в этом случае брачный контракт, составленный еще «в мирное время», послужит хорошей подстраховкой для семейной жизни.
Если вы сомневаетесь насчет того, к какой категории принадлежит ваша пара, то обсудите ваши тревоги с партнером и придите к согласию, нужен вам контракт или нет.
Я считаю, что заключение брачного договора свидетельствует не об отсутствии любви между будущими или настоящими супругами, а о том, что люди подходят к решению имущественных вопросов продуманно и стремятся избежать неприятных споров в любых ситуациях.
Любите и уважайте друг друга – тогда и расставания не будет, а если уж это по какой-то причине случится, то оно не будет чрезмерно болезненным. Но в любом случае решение, нужен или не нужен брачный контракт, остается за вами. Его противникам следует помнить, что он никак не повредит тому, что у вас есть: ни чувствам, ни тем более имуществу. А его сторонникам не следует забывать, что он способен застраховать далеко не от всех потерь. Тем, кто еще не определился, хочется напомнить главное – основанием для такого договора является любовь. И ни один договор на свете не сможет стать основанием для любви.
Повторный брак: триумф надежды над опытом.
У меня есть подруга Василиса Володина, астролог и коллега по проекту Первого канала «Давай поженимся». Мы часто в гримерке обсуждаем поведение наших героев. Особый интерес у нас вызывала тема повторных браков. К нам на программу часто приходят так называемых «возрастные» невесты, у которых за плечами не один брак. И статистика неумолима: около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни, так как не выдерживает испытания «бытом». И пресловутый вопрос: «Разводиться или нет?», то есть следует ли жене терпеть эти трудности и смиренно нести свой женский крест, вызывал у нас постоянные споры. Однажды Василиса высказала мысль, которая надолго засела в моей голове.
