Если тебе нужно обсудить нечто медицинское, будь логичной и немногословной. Например: «Машине ты техосмотр проводишь регулярно? Ты ее бережешь? Твое тело — еще более тонкий и дорогостоящий механизм, так что экономить на нем не надо». Кстати, если мужчина — автолюбитель, то говорить с ним о здоровье аналогиями из автомобильной сферы весьма удобно: «Милый, на ближайшие три дня я на ремонте!»
Имей в виду, что мужчины, даже очень продвинутые, в глубине души не хотят знать интимных подробностей состояния твоего здоровья. И это не пренебрежение, а глубинный подсознательный страх перед таинственной сферой, которую им не понять. В данной области особенно важно соблюдать золотую середину. С одной стороны, не грузи его деталями, с другой — не скрывай важные обстоятельства как нечто постыдное, хотя бы потому, что мифы о женской природе как грязной — это мракобесная средневековая чушь. Увы, она сидела в умах так плотно и долго, что застряла в подсознании даже у очень современных и продвинутых мужчин.
Если он в принципе не способен говорить о медицине без брезгливости или опасений, пощади его чувства — дозируй информацию, но не скрывай того, что он должен знать. Особенно если речь о беременности и родах или здоровье ребенка. Отгораживая от этого мужчину, ты тем самым станешь вытеснять его за скобки вашей семьи как системы, снимая с него часть ответственности, которую он должен нести как партнер (тем более как отец!).
Не забывай: мужчины по природе своей более закрыты, поэтому, пока не вызовешь милого на разговор, он свое здоровье по собственной инициативе обсуждать не станет. Хотя многие не прочь чуть что свалиться на диван и стонать — мол, насморк, помираю! Синдром Карлсона лечится нежностью, ласковым «мяу» и плюшками с вареньем.
И напоследок в этой части книги скажу еще одну вещь, вроде бы очевидную, но как же быстро мы про это забываем: мужчины совершенно точно хотят свободы.
Не такой, чтобы остаться в полнейшем одиночестве и без тебя. А своего личного пространства, куда он сможет сбежать. Всем нам иногда нужен собственный угол. Необязательно это должна быть отдельная квартира или номер в отеле. Порой нужный нам «угол» — на рыбалке с друзьями или в кафешке с подружками. Дай ему эту свободу и увидишь, с каким удовольствием он будет лопать твои домашние котлетки и нежно обнимать тебя ночью в вашей мягкой и теплой постели.
Не забывай, что даже любовью можно «задушить», не заставляй его выбирать — ты и твои чувства или все социальное. В какой-то момент социальное перевесит, а утешаться он будет в объятиях случайной любовницы. Будь не по другую сторону его интересов, а рядом с ним.
К этому же пункту можно отнести гиперзаботу о любимом. Некоторые особо рьяные невесты носятся с возлюбленным как с писаной торбой: при первом чихе вытаскивают на свет божий все таблетки-припарки, к ужину готовят такую поляну, что мужчина не осилит и трети (она ведь обидится — невкусно, раз не ест, а она так старалась), и все такое прочее.
Позволь ему иногда пожить на пельменях и два дня походить в одних и тех же трусах — «синдром бомжа» посещает даже аристократов. Лев Толстой и Петр I частенько ходили в народ в непарадной форме. А твой чем хуже?
Чего еще хотят мужчины? Доверия, искренности, комфорта… много чего. И твоя задача — научиться слушать. Поверь мне, рано или поздно, если ты будешь слушать, то обязательно услышишь. Потому что мужчина непременно проговорится о том, что думает, чувствует, желает.
Как обратиться к огню за помощью
Красоты можно попросить и у огня. Сходи в церковь, поставь семь свечей о своем здравии. И семь свечей купи домой. Утром следующего дня, на рассвете, зажги эти свечи со словами:
Огонь ясен, прекрасен,
все люди на него любуются,
глаз отвести не могут.
Так бы и я, молода,
была ясна и прекрасна,
и никто бы от меня глаз
отвести не мог.
Как огонь жгуч да горяч,
так бы и я была жгуча да горяча.
Как люди без огня не могут прожить,
себе пищи сварить,
так бы и без меня, рабы Божией (имярек),
добры молодцы не могли прожить,
а все бы за мною увивалися,
да мною любовалися.
Аминь. Прости меня, Господи.
Когда свечи будут зажжены, перекрестись и прочитай молитву Богородице «Неувядаемый цвет». Оставь свечи догорать.
Мужская классификация женщин
Всем нам свойственно создавать свои классификации всего и вся — такая уж у нас природа. Помнишь, как в советском мультфильме герою надо было всех посчитать, чтобы кораблик перестал тонуть. Так и у нас — если всех отнесем к тому или иному классу, будем знать, что с ними делать и как общаться.
Мужчины в этом плане — не исключение. Им тоже надо разделить всех женщин на классы и категории. Так им проще нас понять. Давай я расскажу тебе, как нас классифицируют мужчины и чего ждут от каждой категории. Прочитай внимательно, проверь, к какой относишься ты сама, — скорее всего, именно к такой тебе и привык твой принц. А потом возьми и позаимствуй пару фишек у соседней категории. Вноси приятное разнообразие в вашу жизнь — попроси у милого вместо «корочки хлеба» норковую шубку в пол.
Итак, есть женщины «Домашние». Обычно это суперспутница во всем и для всех, имеющая, как правило, минимум проблем, да и их она сама быстренько решает. Все у нее «как у людей». Помогает строить мужчине карьеру, являясь воплощением всего женского, плюс друг, секретарь, психолог и лекарь. Нуждается в лидерстве мужа, притягивает добротой, мягкостью, уютом и покоем.
К домашним женщинам относятся и «Женщины-мамочки». Такие женщины властные, ведущие своей железной рукой любимого по пути от ухаживаний до ЗАГСа. Практически Кутузов в юбке. Любят требовать, доминировать, критиковать. Осознанно выбирают мужчину-ребенка, чтобы научить его уму-разуму (вне зависимости от его желания, конечно) и «заботиться» о нем. Если не повезет, то этой заботой и «задушат». Единственный вариант жить с этой женщиной долго и счастливо — согласиться выполнять ее приказы.
Второй тип — «Женщины-хищницы». Их мерило во всем — денежки. Расставляют свои «паучьи сети» и, даже заботясь о внешнем виде мужа, думают о себе и своем месте в обществе (в случае его карьерного роста). Чаще всего возлюбленный прислушивается к словам спутницы. В случае измены — хищницы воюют не с мужем, а с соперницей и обстоятельствами. Решают многие семейные вопросы благодаря своим связям (в паутине кто только не залипает).
Но и сети эти женщины расставляют по-разному. Например, такие как «Детка», с легкостью преображаются из «серой мышки» в коварную соблазнительницу, из кинодивы — в игривого котенка. Как правило, неглупы, но не отягощают свою речь умничаньем. Мечтают о любви на всю жизнь и убеждают себя в том, что каждый ее мужчина «единственный». Однако при этом не ищут добра от добра и верны только до тех пор, пока получают заботу. У этого детского образа взрослая цель — окупить свое время и внимание крупными суммами. Желательно в еврознаках. Впрочем, все довольны, а это самое главное.
Следующая в списке хищниц — «Вамп». Молода, прекрасна, успешна. Часто меняет машины и летает на выходные в Европу. Перспективная, волевая, необычайно умная. Абсолютно уверена в том, что она — настоящая женщина. Ей не интересны мужчины, за которых нужно «бороться». Не будет спать с мужчиной за обещанные шубки-колечки. Успешна во всех отношениях: всегда в хорошем настроении, со стильной прической и светящимися глазами. Всей душой любит жизнь, старается видеть в людях только положительные качества. Главный жизненный принцип — верность себе. Если чувства тускнеют, то она считает себя свободной от обязательств и уходит. Не будет «лечить» и ждать, пока он из лейтенанта станет генералом.
Третий тип — «Женщина-друг». Практически идеал. Всегда в курсе всего — поможет и попереживает. Чуткая. Старается сделать мужчину лидером, но все контролирует. Любовница и братское сердце в одном флаконе. Всю работу дома и на работе делает без потуг, с радостью, начинает скулить только при перегрузках или если не видит благодарности. Самый удачный тип (по опросу мужчин). Умная, надежная, легкая, веселая. Встречается редко. Предъявляет к мужу высокие требования во всем и всегда, но все прощает и понимает.
