Один парень — другу:
— Я встретил девушку своей мечты. Месяц назад мы поженились.
Показывает фотографию. Друг, удивленно:
— И это девушка твоей мечты?
— Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия…
Анекдот
Мне очень не хотелось, чтобы самозваный “магистр” несла свою галиматью с телеэкрана, тем более, в моем присутствии — получилось бы, что я тоже невольно причастна к оболваниванию телезрителей, — но вскоре нас пригласили в студию, и начиналась запись в режиме нон-стоп.
Когда дошла очередь, Кали оттарабанила тот же текст, который апробировала в гримерке. “Я так и не понял, что же такое тантрический секс, — признался один из ведущих. — Поясните, пожалуйста, попроще”. Снова полилась словесная окрошка про чакры, мантры, космическую энергию, постулаты тантрической доктрины, концепцию Шивы — Шакти… И опять оба ведущих недоуменно воззрились на токующую в экстазе доморощенную гуру. Пришлось мне взять микрофон и пояснить, что такое тантра (к сожалению, потом этот фрагмент вырезали, и телезрители слушали лишь то, что вещала невежественная “инструкторша”). Я столь подробно рассказываю об этой передаче, потому что ее видели миллионы телезрителей и, к сожалению, они слышали проповедь “магистра” несуществующих наук.
Все люди невежды, только в разных областях.
Д.Е.
Мой комментарий пришелся не по вкусу Кали. “Вы говорили про классическую тантру, а я практикую современную, — заявила она. — Да, в тантре есть парадигма шабаша, акцентирующая ритуальную наготу. Чакра Пуджа, или круг поклоняющихся, состоит из последовательного чередования мужчин и женщин. Круг — символ чрева женщины. Цель круга — уловить и задержать психическую энергию, излучаемую живой плотью обнаженных участников”. “Групповуха, что ли?” — шепотом поинтересовался один из сидящих сзади психологов. “Ой, дурят нашего брата… — вторил ему другой. — Похоже на обычную игру в “ромашку”, а столько трескучих фраз…” Я была согласна с коллегой, а ведущий затеял со мной дискуссию “за” и “против” группового секса.
Я не прочь заниматься групповым сексом… в группе из двух человек.
NN
Кали, обиженная тем, что не приобрела сторонников “современной тантры” (кстати, на поверку там вообще не оказалось ничего от древнеиндийского учения, за исключением традиционных терминов), снова затеяла свою проповедь, но ведущие, иронично переглянулись, и один из них завершил: “В общем, чакра на тантру, тантра на мантру, мантра на… — Он хмыкнул, сдерживая смешок, и спросил Кали: — А вы даете индивидуальные уроки или только групповые?” Не поняв иронии, “инструкторша” приняла оскорбленный вид, а ведущий, уже откровенно насмехаясь, заявил: “Жаль…”.
Молодой человек познакомился с девушкой и намекает ей на постель.
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — сердито говорит она.
— Ну что вы! Я же не собираюсь вам платить!
Анекдот
И КОМУ КАКОЕ ДЕЛО, КТО ТЕБЕ В ПОСТЕЛИ НУЖЕН?..
Сексуальная революция свершилась. Победили вирусы.
NN
В последнее десятилетие в нашей стране происходит сексуальная революция (мы отстали от запада на три с лишним десятка лет).
Утверждение: “В нашей стране секса нет” — давно уже не актуально. Есть в нашей стране секс, причем в таком количестве, что западные страны, напуганные эпидемией СПИДа, могут обзавидоваться.
Две подруги разговаривают:
— Как ты думаешь, переспать мне с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится…
— Но он какой-то очень уж совестливый…
— Не волнуйся, совесть половым путем не передается.
Анекдот
Осторожные иностранцы вступают в интимный контакт лишь после тщательного венерологического обследования будущего партнера, а достоверно подтвердить, что человек не носитель ВИЧ, можно лишь через полгода. Поэтому влюбленная парочка многие месяцы ходит, облизываясь друг на друга на расстоянии (ведь можно заразиться и при поцелуе!), пока оба не получат на руки результаты анализов.
А наш народ всегда отличался беспечностью и легковерностью. Извечное русское “авось!” — не утратило актуальности и в наши дни.
Приходит Вовочка к врачу:
— Дядя доктор, пожалуйста, заразите моего папу СПИДом!
— Ты что, малыш?!
— Понимаете, папа заразит маму, мама — соседа дядю Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии — я на него давно зуб имею.
Анекдот
Мой приятель Саша, заплативший 50 долларов, еще легко отделался. Ему повезло — от мадам Занги он ничего не подцепил. “Может и мне в “магистры” податься? — смеется он. — А что? Язык у меня подвешен, память хорошая, вызубрю текст и вперед. Денег огребу! И халявный секс впридачу”.
Случайные любовные связи могут иметь венерическое продолжение.
Д.Е.
Моему пациенту по имени Борис сексуальное любопытство обошлось гораздо дороже: он заплатил втрое большую сумму за “курс занятий”, проходивших в целом примерно по тому же сценарию — вначале тарабарщина под видом “древнеиндийского учения”, а потом совокупление с кем попало, то попарно, а то и вчетвером-впятером.
Встречаются две лобковые вши.
— Привет, куда спешишь?
— А на работу.
— И где же ты работаешь?
— А в органах…
Анекдот
Женщин в их группе оказалось значительно больше, и Борис считал, что ему повезло: “Классно, когда тебя ласкают сразу три-четыре рта и столько же пар рук”.
Ринулся навстречу разврату.
Д.Е.
“Занятия” ему нравились, а “космический экстаз” он испытал во время разборок с женой, заразив ее широкими кондиломами и узнав, что лечение обойдется ему с супругой в кругленькую сумму.
Парень говорит венерологу:
— Док, кажется, я болен СПИДом. Если вы дадите мне 200 долларов, я заражу всех членов нашего тантрического кружка. Оба заработаем.
Анекдот
Кто из четырнадцати женщин, участниц группового секса, заразил Бориса, установить не было возможности: “занятия” закончились, и все разбежались, а при вступлении в “кружок” у будущих членов и членш не спрашивали их паспортные данные. Борис даже имен некоторых партнерш не знал. Ему удалось выяснить, что некоторые любительницы не ограничиваются “обучением” в одной группе и постоянно практикуют так называемый “осовремененный тантрический секс”
Девиз венерологов: “Наш прогрессивный паралич — самый прогрессивный в мире!”
Д.Е.
Если же у вас, мой читатель, сексуальное любопытство возьмет верх над доводами разума, будьте готовы к тому, что вас за ваши же деньги (и немалые, между прочим!) отымеют в каком-нибудь подвале, на грязном полу актового зала, а само действо, несмотря на звучный словесный антрураж, будет очень далеко от обещанного “космического экстаза”.
“Никому бы не отказывал, будь я женщиной!”
Д.Е.
Расскажу трагикомическую историю, происшедшую с одной из моих пациенток.
Маша обратилась ко мне с просьбой, которую я слышу от многих женщин: “Доктор, помогите вернуть мужа!”
Порой только познав другую женщину, мужчина может оценить собственную жену.
Д.Е.
Оказалось, что, как это нередко бывает, в последние годы супруг физически присутствовал, но эмоционально отсутствовал. Общению с женой Юрий предпочитал любое другое занятие, в супружескую спальню норовил прокрасться первым и пока благоверная укладывала детей и занималась насущными делами, крепко засыпал (или весьма достоверно притворялся). А в последние месяцы дважды в неделю являлся домой поздно без уважительной причины.
Записка припозднившемуся мужу: “Твой ужин в желудке у собаки”.
Д.Е.
Что бы подумала на месте Маши другая женщина? Разумеется, то же, что и она: “Мой муж завел любовницу!” Они женаты семь лет, Маше 26, Юрию — 34, - в общем, все, как пишут в книгах про супружеские проблемы: кризис седьмого года брака, возраст мужских измен, сексуальная апатия супругов со стажем и прочее.
Разговаривают две подруги:
— У твоего мужа появилась любовница, — говорит одна.
— При нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить.
